(позитивная потребность)?»
Жесткое начало: «Ты опять куда-то идешь? Прекрасно. Я снова буду сидеть дома один. (С сарказмом) Как мне весело!»
Мягкое начало: «Послушай. Мне нужно с тобой кое о чем поговорить. Я все время думаю о прошлой неделе, когда ты пошла куда-то с друзьями и не пришла домой на ужин. Я знаю, что сказал, что все в порядке, но по какой-то причине это все еще меня беспокоит. На самом деле я чувствовал себя отвергнутым и одиноким (это чувство). Возможно, потому, что в последнее время мы мало времени проводили вместе (ситуация). Ты не могла бы прийти домой сегодня вечером сразу после работы? Я скучаю по тебе (потребность)».
Жесткое начало: «Не могу поверить, что ты снова согласился провести Рождество у мамы. Ты просто потакаешь всему, чего она хочет. Думаю, мы никогда не доберемся до того, чтобы проводить каникулы у моих родителей. Единственная семья, которая имеет значение, – твоя».
Мягкое начало: «Дорогой, прости, но я все еще так расстроена (чувство). Твоя мама настаивает, чтобы мы снова провели с ней Рождество (ситуация). Я скучаю по праздникам с моей семьей (больше чувств). Не мог бы ты поговорить с ней и объяснить все, чтобы в этом году мы могли поехать к моим родителям? Это дало бы мне ощущение твоей поддержки (позитивная потребность)».
В приведенных примерах можете заметить, что хотя содержание, стиль и формулировки могут различаться, основные правила мягкого начала остаются неизменными.
1. Вы описываете себя и свои чувства.
2. Вы описываете проблему, не критикуя и не обвиняя партнера. Вы говорите о ситуации, а не о партнере.
3. Вы выражаете свою положительную потребность. Скажите, что партнер может сделать, чтобы помочь улучшить ситуацию. Не зацикливайтесь на негативе и не перечисляйте, что не так. Назовите конкретные вещи и дайте партнеру в руки рецепт, что ему сделать, чтобы вы были удовлетворены.
Это три составляющие успешного мягкого начала.
И последнее, что нужно запомнить: не валите все в одну кучу. Никакой кухонной раковины! Вы не заваливаете партнера четырнадцатью задачами, которые следует решить. Сосредоточьтесь на конкретной ситуации, даже если проблема в повторяющейся закономерности. Никаких «ты всегда» или «ты никогда». Этот язык звучит как критика. Это никогда ни к чему хорошему не приведет.
Переходим к роли слушателя – важно про нее помнить!
Чтобы быть отличным слушателем, делайте следующее.
• Отложите высказывание своей точки зрения на потом и просто слушайте.
• Если чего-то не понимаете, задавайте вопросы, но только те, которые помогут прояснить ситуацию.
• Обобщите чувства, проблемы и потребности партнера так, чтобы он был этим удовлетворен.
• Предложите несколько искренних слов признания реальности вашего партнера.
Подведение итога: у пар, которые используют мягкое начало разговора, гораздо больше шансов на успешные отношения. «Успех» в этом контексте означает не только оставаться вместе, но и испытывать высокий уровень счастья и удовлетворенности в отношениях.
Ранее мы заявили, что на основе короткого взаимодействия пары можем с 90 %-ной точностью предсказать, разведется ли она. Но прогноз также предсказывает, какие пары со временем станут мастерами любви.
Мягкое начало разговора – мощный индикатор того, что в долгосрочной перспективе отношения пары будут складываться успешно.
Универсальное качество мастеров любви: они начинают взаимодействие с партнером с доброты, даже когда расстроены.
Будет ли мягкое начало разговора выглядеть по-разному в зависимости от стиля конфликтования?
Да, но основные принципы остаются прежними. Формула не меняется: я чувствую х по поводу у ситуации, и z – то, что мне нужно. Однако интенсивность разговора будет выглядеть по-разному, в зависимости от того, какой стиль конфликтования присущ партнеру. У ведущих сражение будет больше энергии и страсти. Избегающие конфликтов склонны преуменьшать мягкость и говорить более осторожно. А дипломаты могут быстро перескочить в режим решения проблем (иногда это не лучшая идея – подробнее об этом в следующей главе).
Итак:
• Сражающиеся
Вместо: «Какого черта? Ты еще не заплатил? Не могу поверить, что я вышла замуж за самого безответственного человека на планете!»
Мягкое начало: «Я чувствую полную безнадежность из-за нашей финансовой ситуации. У нас снова просроченные счета. Мне очень нужно, чтобы ты оплачивал их вовремя, как мы и договаривались! Что мы можем с этим сделать?»
• Избегающие
Вместо: «Хм, вот опять счета». Могут вообще ничего не говорить, чувствуя при этом стресс и беспокойство.
Мягкое начало: «Я немного нервничаю, что счета все еще лежат здесь. Я могла бы их оплатить, если хочешь… или, может быть, ты оплатишь?»
• Дипломаты
Вместо: «Я вижу, ты снова не оплатил эти счета. Ты понимаешь, что это негативно влияет на наш кредитный рейтинг, верно?»
Мягкое начало: «Я расстроена тем, что счета снова не были оплачены вовремя. Это может повлиять на наш кредитный рейтинг. В последний раз, когда мы говорили об этом, то договорились, что ты возьмешь их оплату на себя, а я возьму на себя записи к врачам, помнишь? Давай я пойду укладывать детей, чтобы ты смог разобраться с этими счетами сегодня вечером, хорошо?»
В случае несоответствия стилей конфликтования существует более высокая вероятность недопонимания. Избегающий партнер может воспринять манеру начала разговора ведущего сражение как резкое, даже если он его смягчает. Это происходит из-за интенсивности выражаемых эмоций, даже если правила мягкого начала полностью соблюдаются.
Итак, ключевой момент здесь, независимо от того, какой стиль конфликтования у вас и у партнера, – если чувствуете, что занимаете позицию защиты или атакуете, внимательно присмотритесь, действительно ли в словах партнера есть презрение, обвинение или критика? Вы или партнер можете использовать более эмоциональный язык, но если будете аккуратны и начнете избегать критики и обвинений, мягкое начало по-прежнему может сработать.
И финальная ремарка: бывает так, что те, кто действительно привык начинать общение с резких заявлений, иногда оправдывают подход тем, что «просто честны» или «настоящие».
Наш ответ на это: мы не говорим, что не следует быть честными. Мы просим быть еще более честными и сосредоточиться на своих чувствах, а не на описании того, что партнер делает неправильно. Не подкрепляйте свою позицию длинным списком претензий. Не ищите причину, по которой партнер якобы априори не прав. Не зацикливайтесь на всех недостатках его характера.
И если думаете: «Но как мой партнер станет лучше, если я не скажу ему, что не так?»
Наш ответ? Это не ваша задача – делать партнера лучше. Это исключительно задача самого партнера.
Ваша задача – быть лучшей версией себя, какой вы только можете быть. А если станете добрее даже во время конфликтов, партнер, скорее всего, тоже будет больше открываться и идти навстречу. Это подход по принципу «побеждают оба»!
Теперь ваша очередь попробовать, удастся ли придумать более мягкую версию жесткого начала разговора. Мы дадим вам несколько примеров для практики. Есть много вариантов! Мы видели, как пары придумывали самые разные творческие и мягкие альтернативы. Имейте в виду: немного юмора, если он искренний, а не саркастический, может играть большую положительную роль.
На одном из семинаров мы спросили пары, как бы они изменили жесткое начало разговора, которое прозвучало от супруга, желающего заняться сексом, но который при этом чувствует себя отвергнутым? Фраза супруга: «Ты вообще не хочешь ко мне прикасаться! Ты такая же холодная рыба, как и твоя мать».
Один из участников семинара поднял руку и предложил следующее: «Я сейчас возбужден. Думаю, что поднимусь наверх и займусь сексом. Хочешь присоединиться?»
Итак, ваша очередь. Задача – смягчить жесткие начала разговоров, приведенные ниже. Сперва идет описание ситуации, затем есть вариант начала под названием «дьявол нашептал мне это, сидя на плече». На самом деле любой может начать разговор таким образом, особенно если поддадимся импульсу и первой возникшей мысли в голове. Но на этот раз у вас будет возможность сделать паузу, все обдумать и пересмотреть свои мысли, преобразовав их в мягкое начало.
Приступим. Как вы перефразируете это?
Ситуация: Партнер заезжает на парковку к дому. Вы сразу замечаете новую вмятину на переднем бампере и длинную царапину вдоль двери. Ваше кровяное давление зашкаливает: всего две недели назад вас с партнером остановили за превышение скорости в школьной зоне, и штраф был огромным.
Жесткое начало: «Какого черта? Снова? Ты хоть представляешь, во сколько нам обходится твое безрассудное вождение?»
Подумайте: Как на это отреагирует партнер?
Ваш вариант мягкого начала:
___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
Ситуация: Партнер помогает детям с домашним заданием, пока вы готовите ужин. Вы слышите, как они делают задание по математике – дела идут не очень хорошо. Дочь в слезах, а партнер расстроен и кричит на нее, что, если она не сосредоточится, он вообще не будет помогать, и, если завалит контрольную, ее никто не пожалеет.
Жесткое начало: «Боже, ты говоришь так же, как твой отец. Хочешь испортить жизнь нашей дочери, как твои родители испортили твою?»