Вывод: если пара измучена постоянными эскалациями конфликтов, если каждая ссора превращается в «нападение и защиту», а попытки примирения не увенчиваются успехом, стоит внимательно понаблюдать за качеством контакта в течение дней, когда все спокойно и ссор нет. Можете ли вы найти время, чтобы просто посидеть друг с другом и пообщаться? Можете ли взять за правило обращать внимание на запросы партнера на эмоциональный контакт и откликаться, даже если эти запросы негативно окрашены? Иногда мы подаем запросы на эмоциональный контакт неуклюже, особенно когда чувствуем себя покинутыми или когда нет контакта с партнером. Например, вы только что закончили разговаривать по телефону с другом, которого давно не видели и с которым договорились о встрече, и партнер с горечью в голосе произносит: «Думаю, тебе будет неинтересно сходить куда-нибудь со мной».
Вы, естественно, можете считать это за атаку, встать в позицию защиты и огрызнуться: «Когда ты в последний раз приглашал меня на свидание?»
Или в этот момент увидеть, что на самом деле окутанный обидой и критикой комментарий – запрос на эмоциональный контакт.
Тогда вы ответите: «Я хочу пойти с тобой на свидание. Мне кажется, мы просто отвыкли приглашать друг друга куда-либо. Мне этого не хватает. Когда пойдем?»
Такой ответ и был бы поворотом навстречу контакту, несмотря на то что изначально сформулирован в негативном ключе. Как следствие, это имеет огромное значение для того, как будут проходить будущие ссоры.
Запомните – все пары ссорятся! Все иногда бывают слишком резки. Но что отличает успешные в отношениях пары – они делают попытки примирения во время конфликта. И у них получается, поскольку они вступают в конфликт с хорошим, основательным пониманием друг друга. Ведь до того как случилась ссора, они были в хорошем контакте, спрашивали друг друга, как прошел день, когда приходили домой с работы. Они обсуждали большие и маленькие темы. Они знают, что откликнется партнеру: что покажется смешным и милым, какая форма извинения будет позитивно принята (юморная или серьезная), что нужно сказать, чтобы они почувствовали себя услышанными и ценными. Такие пары – настоящие эксперты в знании друг друга.
Вот пример с еще одной парой: оба адвокаты, и у них была специальная фраза, которую они произносили во время ссоры, если ситуация начинала накаляться. Один из них был упрямым и до посинения спорил о тонкостях разногласий (в целом это свойственно обоим). Они знали этот нюанс о себе, и все равно скатывались в шаблонное поведение, прежде чем успевали опомниться. Поэтому, когда один осознавал, что снова вступает в эту модель поведения, он, как бы подтрунивая над самим собой, произносил словно в зале суда: «Пусть протокол подтвердит, что на этой неделе я был тот, кто выносил мусор четыре раза из пяти!» Это забавно. И это тонкий способ не только озвучить обсуждаемую проблему или возникший дисбаланс, но и сказать: «Хорошо, я, возможно, веду себя как-то нелепо из-за этого вопроса, извини, что встал в позицию защиты. Давай продолжим конструктивное обсуждение». Для них это своего рода сигнал к примирению. Иногда даже не требовалось заканчивать предложение. Достаточно было театрально воскликнуть: «ПУСТЬ ПРОТОКОЛ ПОДТВЕРДИТ!» – оба начинали смеяться, и в этот момент возникшая динамика атаки/защиты тут же улетучивалась. Теперь они могли вернуться к решению проблемы, снова ощущая себя на одной стороне, товарищами по команде, которые пытаются решать проблемы вместе.
Так как насчет наших пар из начала главы?
Обе пострадали от паттерна затопленности. Как следствие, партнеры были не в состоянии ясно выразить друг другу свои потребности. Они не замечали попытки примирения. Ключевым моментом стало умение решать только текущий, настоящий момент. То есть отдавать предпочтение позитивному и конструктивному взаимодействию, а не разрешению всего конфликта. Когда они научились успокаиваться, делать перерывы, использовать более позитивный язык (как вы научились при исследовании первого типа ссоры – мягкое начало), а также делать и принимать попытки примирения, ситуация начала улучшаться. Мы рады сообщить: у Норы и Робби все отлично. Когда они перестали затапливаться во время ссор, остальное стало намного проще. Что касается Стэна и Сьюзен, им предстоит более длинный путь, но они идут по гораздо лучшей траектории. Предательство, каковым является измена, может стать травмой для второго партнера и даже вызвать симптомы посттравматического стрессового расстройства. Возможно, это не опасно для жизни в буквальном смысле, но ощущается как смертельная угроза той жизни, которая была до измены. Стэну придется строить жизнь заново: восстанавливать доверие с нуля. И это значит, что придется очень много чего обсуждать.
С ним мы сначала работали над тем, чтобы вообще иметь возможность разговаривать, не попадая автоматически в состояние затопленности. Это выглядело как перерывы, много перерывов, а затем возвращение и начало разговора. Мы попросили Сьюзен поработать над описанием собственных чувств и переживаний, не нападая на характер партнера и не используя критический, презрительный язык при выражении гнева, который ей, конечно же, позволено чувствовать. Согласитесь, разница заметна: «Ты разрушил мою жизнь! Ты ужасный человек!» или «Я чувствую себя настолько преданной и злой, что не знаю, смогу ли с этим справиться. Я боюсь, что мы не сможем это преодолеть».
С обоими мы работали над попытками примирения. Эта пара действительно страдала от неудач. Один на мгновение мог убрать воздвигнутую эмоциональную стену и протягивал руку партнеру, но другой в этот момент был не в том состоянии, чтобы ее принять. Ссоры напоминали воздушный шар негатива, который наполнялся все больше и больше, из которого никогда не выходил воздух. Но по мере того, как они стали лучше справляться со своей затопленностью, они также стали лучше видеть и принимать попытки примирения. Это не решило волшебным образом проблему измены, над которой они будут вместе продолжать работу в терапии, зато без затопленности конфликтные разговоры выглядят совсем иначе.
Стэн: Привет, как ты себя чувствуешь сегодня?
Сьюзен: Ну, довольно паршиво. А чего ты ожидаешь?
Стэн: Что заставляет тебя чувствовать себя паршиво?
Сьюзен: Как ты думаешь? Ты! Вся эта ситуация!
Стэн (момент выбора: признать ее чувства, а не защищаться): Да, я знаю. Ты все еще очень расстроена из-за меня. Я это понимаю.
Сьюзен (смягчается, уже спокойнее): Ну… Я рада, что ты понимаешь. Каждую ночь мне снятся кошмары.
Стэн (немного защищаясь): Подожди, так это моя вина, что тебе снится?
Сьюзен (момент выбора: она могла бы сказать: «Конечно! Это все твоя вина!», но эмоционально не затоплена, поэтому идет другим путем): Я имела в виду, что не могу перестать думать об этом, даже когда сплю. Я знаю, мы говорим и говорим об этом, но я пока не чувствую себя лучше. Я чувствую себя расстроенной весь день, и это никуда не уходит ночью.
Стэн: Звучит ужасно (признает ее чувства). Что тебе приснилось? (проявляет любопытство, стремление лучше понять).
Сьюзен: Все перепутано, и трудно запомнить. Но мы были вместе в постели, а потом я повернулась на другой бок, и ты ушел. Я знала, что ты ушел навсегда. Что никогда не вернешься. Когда проснулась, то подумала, что это правда, что наша совместная жизнь закончилась. Я даже не могу передать, насколько мне было плохо. Я думала, у меня начнется паническая атака. Я не могла дышать.
Стэн: Дорогая, я здесь. Я знаю, что натворил дел – ужасных дел. Но позволь мне сказать: я больше никогда этого не сделаю. Я знаю, мне придется сказать тебе это еще тысячу раз, пока ты мне не поверишь. Но я здесь, потому что это то, чего я хочу. Тебя. Нас.
Сьюзен: Знаешь, мне очень трудно в это поверить.
Стэн: Я знаю, думаю, это просто займет время (он протягивает руку, и после некоторого колебания она берет ее).
В тот день разговор закончился. Разрешили ли Стэн и Сьюзен что-нибудь по поводу предательства? Пришли ли к решению или «залечили рану»? Нет. Но у них было одно действительно прочное, позитивное взаимодействие. Они смогли говорить об этом большом, болезненном конфликте так, что в нем оказывалось больше позитива, чем негатива. И это огромная победа.
Мы можем не соглашаться друг с другом и при этом оставаться на одной стороне. Нам не обязательно становиться врагами, даже если мы начинаем разговор с «противоположных сторон» проблемы.
В конфликте ваша миссия – позволить себе быть уязвимым: превратить атаку и защиту в самораскрытие и открытость к контакту.
«Решение момента» – переформулировать цели на этой стадии так, чтобы основная цель была узнать больше о том, что партнер думает, чувствует и в чем нуждается. И выразить то же самому, прежде чем пытаться перейти к убеждению и поиску компромисса. Тогда вы почувствуете, что находитесь на правильной стороне волшебного соотношения 5:1, наполняя борьбу моментами позитива.
Это достигается через следующие шаги.
• Используйте мягкое начало разговора. Придерживайтесь этой рекомендации на протяжении всего разговора. Поднимайте проблему осторожно. Задавайте вопросы. Избегайте критикующего языка.
• Переводите фокус на самоуспокоение, как только вас начинает эмоционально затапливать. Делайте это сразу, прежде чем все взаимодействие пойдет не по той траектории. Делайте перерывы и четко сообщайте о них.
• Делайте, распознавайте и принимайте попытки примирения. Примирение – секретное оружие мастеров любви. Используйте его!
Это язык правильных ссор, язык примирения и сотрудничества, и выучить его может каждый. На странице 214 вы найдете список попыток примирения. Если ссора начинает накаляться и вам нужно быстрое напоминание, как остановить это, попросите партнера перефразировать слова, чтобы выйти из позиции защиты. Или сами выразите чувства и потребности иначе. Пользуйтесь предлагаемым списком как шпаргалкой в момент ссоры. Мы сгруппировали фразы по шести категориям, чтобы вы могли легко найти то, что нужно.