• «Я чувствую»: когда нужна помощь в выражении эмоций в текущем моменте.
• «Извини»: когда вам нужна помощь в формулировании извинений.
• «Шаг навстречу»: если хотите признать чувства партнера или встретиться с ним на полпути.
• «Мне нужно успокоиться»: когда вы начинаете чувствовать себя затопленным и/или хотите сделать попытку примирения.
• «Остановиться»: когда затоплены и нужен перерыв.
• «Я ценю»: когда хотите сделать попытку примирения и добавить позитива во взаимодействие.
Если чувствуете себя неловко, когда берете в руки нашу книгу во время ссоры, вот небольшой секрет: мы постоянно делаем это на терапевтических сеансах! Недавно у нас была пара, которая расходилась во мнениях по поводу разницы в стилях воспитания детей, и ситуация начала обостряться. Мы прервали их разговор:
– Стоп. Как вы себя чувствуете?
Их ответ:
– Не очень!
Мы уточнили:
– Работает ли для вас этот разговор?
От обоих громкое:
– Нет!
Тогда мы попросили их открыть рабочие тетради на странице «Список попыток примирения».
– Когда чувствуете, что разговор сбивается с правильного пути и ощущаете себя нехорошо, взгляните на этот список и найдите фразу, которая соответствует тому, что вам нужно в данный момент. Можете перефразировать это или просто прочитать прямо со страницы.
Оба взглянули на список. Первого партнера мы направили:
– Вы только что сказали жене: «Ты никогда не устанавливаешь ограничения для детей, а они в них нуждаются».
Затем повернулись к его жене:
– Тогда вы начали защищаться. Теперь просмотрите первый раздел «Я чувствую». Перейдите к пункту 9. Вместо того чтобы защищаться, как насчет того, чтобы исправить ситуацию, произнеся эту фразу: «Я чувствую, что занимаю позицию защиты»?
И жена произнесла:
– Я чувствую, что занимаю позицию защиты, – дословно зачитывая фразу. – Можешь перефразировать то, что ты сказал?
– Да, мне жаль, что я произнес слово: «Никогда», – ответил муж. – Это не совсем так. Он просмотрел список, остановился на разделе «Я ценю» и понял, что это самое необходимое на данный момент. – Я знаю, что это не твоя вина, – прочитал он, а затем продолжил сам: – Ты больше времени проводишь с ними, справляться одной весь день нелегко. Я просто думаю, что нам нужно быть более последовательными. Например, когда перед ужином ты говоришь «да» телевизору, а я говорю «нет». Ведь мы до этого уже решили, что это время без экранов. Тогда получается, что я снова плохой полицейский. Я не хочу все время быть плохим папой.
Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы вытащить список попыток примирения в середине ссоры и зачитать фразу прямо из него. Эти формулировки – проверенные способы успокоить обостряющийся конфликт. Они основаны на многолетних наблюдениях за тысячами пар – используйте их! Данная конкретная пара добилась такого успеха в его использовании, что, вернувшись домой, вырвала его из рабочей тетради и прикрепила к холодильнику. Каждый раз, когда разговор начинал накаляться, они подходили туда, чтобы продолжить, имея возможность пройтись по вариантам по мере решения проблемы. Это было настолько полезно, что вошло в привычку.
Однажды их младший, трехлетний, сын одевался в детский сад и устроил истерику из-за чего-то (вероятно, из-за того, как носки ощущались в ботинках – типичная жалоба малыша). Он расстроенно швырял туфли, а мама повысила голос и сказала:
– Мы опаздываем! Нам нужно сесть в машину!
Малыш заметил, что голос был сердитым. Поэтому встал, взял ее за руку, потащил на кухню и поставил ее перед холодильником.
– Вот здесь нам нужно поговорить, – сообщил он.
Он знал, что холодильник охлаждает пыл.
Обсудите с партнером следующие вопросы.
• Когда вы росли, были ли вы свидетелями, как родители или те, кто вас воспитывал, эмоционально затапливались? Что тогда происходило? Как они справились?
• Вспомните фильм или телепередачу, в которой часто показывали эмоционально затопленных людей. Как это выглядело на экране? Как это соотносится (похоже или отличается) с вашим собственным опытом во время ссор?
• Что происходит с телом, когда вы эмоционально затапливаетесь? Будьте как можно более конкретны, описывая, где вы чувствуете физически и как это ощущается для вас.
• Каковы ваши «спусковые крючки» для начала эмоционального затопления? Что в момент ссоры вызывает такую реакцию в теле? Когда обсуждение идет слишком быстро? Когда вы чувствуете себя загнанным в ловушку? Когда случается «кухонная раковина»?
• В момент ссоры вы часто или редко затапливаетесь? Это происходит быстро или спустя время? Как думаете, какое отношение к этому имеет ваш стиль конфликтования (и стиль партнера)?
• Когда у вас только начинается приступ эмоциональной затопленности, может ли партнер что-нибудь сделать, чтобы облегчить ситуацию? Какую самую эффективную попытку примирения предпринимал партнер в прошлом? Например, некоторых успокаивает физический контакт. Другие вообще не хотят, чтобы их трогали, поскольку триггерит их еще больше. Например, они могут лучше реагировать на успокаивающие слова.
И последнее. Иногда, когда вы эмоционально затоплены, трудно спокойно общаться и попросить перерыв. Если вы с партнером считаете, что это полезно, придумайте простой, но четкий жест рукой, который можете использовать, если чувствуете себя подавленным и нужно приостановить разговор. (Не выбирайте очевидный вариант, для которого требуется всего один палец…) Выберите что-нибудь, что оба запомните, что может быстро сигнализировать: мне нужно остановиться, но я продолжу, когда успокоюсь. Вашим сигналом могут быть обе руки на сердце, руки в молитвенной позе. Что угодно. Выбрав вариант, уважайте его: когда партнер сигнализирует о необходимости перерыва, сделайте это, даже если лично вам он не нужен. Если есть что сказать, скажите позже. Гораздо труднее забрать обратно слова, которые мы сгоряча произнесли в разгар ссоры, но которые не имели в виду.
СПИСОК ПОПЫТОК ПРИМИРЕНИЯ
Ссора № 3. Мелководье
Мануэль и Шанаэ много лет ссорятся из-за одной и той же проблемы. Они межрасовая супружеская пара (она – афроамериканка, он – житель островов Тихого океана), им за тридцать, женаты почти десять лет. К тому времени, когда они пришли к нам на интенсивную парную терапию, у них не было проблем с описанием своих позиций и того, как проходили ссоры. Они делали это сотни раз. Между ними не было разногласий, из-за чего конфликты: по их словам, они ссорились из-за подарков и денег. Оба были в этом солидарны. Проблема в следующем: они так и не смогли разрешить эти разногласия. Придуманные решения никогда не приживались. Они снова и снова оказывались в тех же спорных дебатах, словно в какой-то сумеречной зоне.
Вот как это обычно происходило: Шанаэ хотела, чтобы Мануэль был более спонтанным в некоторых моментах, особенно в отношении подарков. Он редко выражал ей признательность в материальной форме. Она считала, что он должен периодически удивлять ее знаками своей любви. В ее субъективной реальности именно это делали люди, состоящие в отношениях! Но было трудно прямо сказать это. Вместо прямого разговора она пыталась удивить Мануэля подарком, демонстрируя, как хочет, чтобы это было между ними. Шанаэ надеялась, что он поймет. Но мужчина в ответ расстроенно говорил: «О чем ты думаешь, тратя деньги на это барахло? Мы не можем себе этого позволить!»
Мануэль в свою очередь в подобных ситуациях расстраивался. У них был ограниченный бюджет. Деньги всегда являлись для них источником стресса – более того, за несколько лет до этого пришлось подать заявление о банкротстве. Они составили четкий план, как стать более финансово ответственными и избежать повторения той болезненной ситуации. Такого рода дополнительные, ненужные подарки как бы сбивали их с выбранного пути, над которым они так усердно работали.
Пара приходила к различным вариантам решения. Например, дарили подарки только по большим праздникам. Придерживались ценового ограничения на подарки. Все соглашения по тем или иным причинам имели неприятные последствия. Однажды в День святого Валентина Мануэль подарил Шанаэ большую, красиво упакованную коробку. В восторге она сорвала обертку и обнаружила… новый блендер.
Он заметил разочарование. Однако супруга ничего не сказала. Поблагодарила и вернулась к распаковке сумки с обедом с работы и чистке контейнеров. Мануэль расстроился. Он следовал правилам, о которых они договорились: сегодня был праздник, он дошел до потолка бюджета (это был модный блендер, который она так хотела) и не забыл. Мануэль все сделал правильно, а она недовольна. Что еще нужно? Задавался он вопросом. Ему надо опустошить банковский счет, чтобы сделать ее счастливой? Построить Тадж-Махал? Он следовал за ней, пока она ходила по кухне.
– В чем проблема? – требовательно спросил он, повышая голос. – Шанаэ? Хм? В чем дело? Ты постоянно говоришь, что хочешь подарков, и я подарил. И знаешь, я потратил на это много денег.
– Я знаю, – ответила она со слезами на глазах. – Это мило.
Жест, конечно, приятный, однако это не подарок. Это просто то, что им нужно. Но она знала, что он взорвется, если раскритиковать за такой жест.
– Значит, подарок «милый»? Так в чем же тогда дело, а? Что именно я должен был подарить? С тобой всегда так много секретных правил. Я никогда не смогу победить.
– Не кричи на меня!
– Я не кричу!
Кричал он. Шанаэ повернулась и вышла из комнаты, заперлась в ванной и заплакала.
Итак, во-первых: Шанаэ и Мануэль – отличный пример партнеров с очень разными стилями конфликтования. Он был ведущим сражение, а она – избегающей конфликтов. Она уворачивалась от открытого обсуждения проблемы, пытаясь смоделировать желаемое поведение. Если поднять эту проблему, партнер взорвется.