Почему я здесь? Какова моя цель? Какой смысл мне быть здесь, жить в этом мире? Как я хочу прожить эту единственную жизнь?
Люди – творцы смыслов. Мы рассказчики, и так было на протяжении тысячелетий. Мы рассказывали себе истории происхождения, чтобы объяснить мир. Мы рассказываем себе историю нашей личной жизни, формируя автобиографии. И когда мы делаем это, то ищем в ней смысл, мораль. И тривиальные вопросы – вплоть до того, подбираете ли вы с пола одежду мужа, – могут рассматриваться как символические или связанные с каким-то основополагающим убеждением или целью, которая направляет вашу жизнь. Вот почему мы говорим, что самые большие конфликты могут быть величайшей возможностью для близости: они могут служить прожектором, освещая что-то очень важное – кто мы и что поможет нашим партнерам узнать нас – важный светлый круг, который нужно увидеть и понять.
Но иногда мечты настолько глубинны, настолько погребены, что мы сами их не осознаем. И все же эмоции, окружающие их, будут проявляться в ссорах. Разговор «Мечты внутри конфликта», несомненно, полезен, однако вам может потребоваться немного больше времени, чтобы добраться до глубинной мечты.
Как мы уже упоминали не раз, мечты и потребности не всегда осознаваемы. Это очень распространено, особенно в западной культуре. Мы так много работаем. Тратим так много времени, пытаясь выжить, встать на ноги. Зачастую не уделяем достаточно времени размышлениям на темы, кто мы и почему мы такие, какие есть. Это означает, что во время конфликта можно столкнуться с ситуациями, когда нет возможности ответить на вопрос, поскольку никогда раньше не думали об этом подобным образом. Вам или вашему партнеру может потребоваться время, чтобы сделать это.
Именно здесь терапевт действительно может пригодиться. Если вы его уже посещаете какое-то время, у него может быть широкое представление о ваших проблемах, повседневных мыслях, биографии и т. д. И часто он может интуитивно знать, что наполнено для вас смыслом и какая личная история может повлиять на вашу позицию по определенному вопросу. Он может спрашивать, указывать на потенциальные связи, давать подсказки о том, что с вами может происходить. Также люди могут разобраться сами, если дадут себе время покопаться в сердце и памяти. Остановиться и подумать: Был ли я когда-нибудь раньше в такой ситуации? Было ли у меня это чувство раньше? Одной паре, спорившей, стоит ли использовать сбережения для покупки дома, до того как процентные ставки резко поднимутся и о ценах на недвижимость в их городе, на самом деле нужно было задать себе два совершенно разных вопроса. Партнеру 1: почему для меня так важно сохранять стабильность и безопасность моей жизни? Партнеру 2: почему для меня так важно, чтобы я не осел где-то и мог свободно путешествовать?
Если находитесь в разгаре ссоры, у вас может не быть ответов. Этой паре нужно было многое обсудить и делать перерывы, чтобы поразмыслить обо всем. Чтобы они могли рассказать о своей личной истории, связанной с местом и домом, а также о том, было ли у них в детстве чувство постоянства или безопасности и как это привело к нынешнему положению. О том, как жить и чему отдавать приоритеты.
Итак, если находитесь в разгаре ссоры и ловите себя на мысли: «Ого, я понятия не имею, откуда это взялось», первое, что нужно сделать, – создать себе пространство для размышлений.
Скажите: «Я бы хотел ответить на этот вопрос, но, думаю, мне нужно время».
И найдите его, чтобы поразмышлять!
Если у вас возникли проблемы с погружением в суть, вот подсказки, которые могут пробудить глубинные связи и откровения.
• Просмотр старых фотографий, ежедневников или записей дневников.
• Подумайте о прошлых романтических отношениях или предыдущем браке и о том, какими они были.
• Поразмыслите об отношениях с родителями, другими близкими, братьями и сестрами.
• Подумайте о ранних отношениях со сверстниками и о раннем школьном опыте.
• Ищите модели поведения нескольких поколений в семье (например, если зашел в тупик конфликт вокруг денег, полезно спросить: «Какое наследие моей семьи связано с деньгами?»).
Затем поделитесь мыслями с партнером. Вам не обязательно знать все ответы. Вы не мозаика, которую нужно собрать. Поделитесь с ним рассуждениями. Опишите все, что появилось и что считаете интересным или актуальным. Например, размышляя о семейном наследии, связанном с деньгами, партнер мог бы прийти к этому: «Я вырос на Аляске, в рыбацкой семье, и деньги для нас всегда были “бум или крах”. Какой-то период у нас ничего не было, мы ели государственный сыр на ужин, а потом внезапно появился хороший улов краба, и мы разбогатели. Мы тут же купили все, чего ждали: мебель, продукты, зимнюю обувь. А потом деньги снова пропали, пришлось затянуть пояса и ждать. Думаю, у меня все еще есть желание тратить, когда есть немного лишних денег, потому что в противном случае они снова исчезнут».
Самое замечательное в практике разговора «Мечты внутри конфликта» заключается в том, что это становится навыком, который можно развить.
Чем больше вы и ваш партнер говорите о целях, больших и малых, а также о своем видении той жизни, которую хотите иметь, тем меньше будете втянуты в разрушительные конфликты, подпитываемые непризнанными или подавляемыми мечтами.
То, что когда-то могло перерасти в большую битву, становится моментом вашей близости и сотрудничества, когда вы двое объединяетесь, чтобы принять вызов.
Одна пара из нашего лонгитюдного исследования в «Лаборатории любви» показала, насколько глубоким и эффективным может быть процесс. Назовем их Джорджем и Марианной. На момент участия в исследовании они были женаты всего несколько лет. Для обоих это был второй брак, у каждого по двое детей от предыдущего. Теперь они вместе воспитывали четырех подростков. Мы начали, как всегда с нашими парами-участниками, с устного интервью, которое проводили у них дома.
Интервью – это инструмент оценки, который мы со временем оттачивали, чтобы получить общее представление об истории отношений пары. Мы проводили его перед тем, как пары приходили в лабораторию, чтобы выполнить конфликтное задание. Джон и его тогдашний партнер по исследованиям Лоуэлл Крокофф черпали вдохновение в работах Стадса Теркеля, радиоведущего и писателя, лауреата Пулитцеровской премии, который проделал новаторскую работу, взяв интервью у простых американцев об их опыте во время Великой депрессии, и составил сборник из наиболее захватывающих и глубоких устных историй того времени, когда-либо сохранившихся. Когда мы только начинали с интервью об истории супружества пары, оно было свободным и обширным, охватывало все вопросы об отношениях и могло длиться от нескольких часов до целого дня. Со временем мы свели его к самым важным вопросам, которые затрагивают важнейшие моменты в истории отношений пары: как они встретились? Как проходил период ухаживания? Как отношения развивались с течением времени? Какие взлеты и падения были в их союзе до сих пор?
Одним из самых больших открытий устного интервью было то, как пара рассказывала историю своих отношений, предсказывало их будущее. Со временем, проводя последующие наблюдения за парой каждые несколько лет, мы увидели: удовлетворенность браком тесно связана с тем, как пара описывала свою историю во время интервью – с любовью ли они отзывались о первой встрече, помнили ли подробности? Вспоминали ли и с любовью ли говорили о причинах, по которым влюбились в партнера? Говорили ли о совместной жизни с чувством «мы» (используя нас или «мы», а не «я»)? Как описывали трудные времена и прошлые конфликты? Было ли ощущение, что они могут быть и будут одной командой для преодоления трудностей?
Когда мы попросили Джорджа и Марианну описать трудные времена, они сразу же выдали целую историю. Это произошло сразу после того, как они поженились и объединили семьи. Джордж был успешным продавцом, и, чтобы удобно разместить большую сводную семью, они купили дом побольше, при этом столкнувшись с некоторыми финансовыми затруднениями. Однажды Джордж пришел на работу, и начальник пригласил его на встречу. «Я собираюсь все реорганизовать и хочу, чтобы ты принял в этом участие, – сказал он. – Я даю тебе новую прекрасную территорию для работы. Это может привести к огромному увеличению твоей зарплаты, если реализуешь все максимально эффективно. Поздравляю!»
Сидя в кабинете босса, Джордж не чувствовал, что его поздравляют. Это было совсем нехорошо. И сразу понял: это не то, чего он хочет. Джордж озвучил боссу, что отказывается от повышения. Его начальник был шокирован и сказал, что это новая работа, поэтому либо соглашайся, либо уходи.
– Ладно, тогда я ухожу, – сказал Джордж. «С меня хватит».
Он ушел сразу домой, а дома первым делом сказал жене:
– Я уволился.
Ее реакция? Паника.
– Ты сделал что? – воскликнула она. Они были женаты меньше месяца. У них дети в школе, в колледже, за которые нужно платить, и большая ипотека. – Зачем ты это сделал? Ты не хотел сначала поговорить со мной? Джордж, я не могу поверить!
– Да, я это сделал, – ответил он. – Мне пришлось. Я только что понял: я нахожусь в том моменте своей жизни, когда это не то, чего я хочу. Я был часто в отъездах из-за работы. Я совершил ошибку, поставив карьеру выше первого брака, и это ни к чему хорошему не привело. Теперь я женат на женщине, которую люблю и с которой не хочу расставаться. Я не хочу расставаться с тобой и не хочу расставаться с детьми.
Марианна все еще не оправилась от новости… но услышала его.
– Хорошо, – ответила она. – Мы должны рассказать детям.
Когда они усадили детей напротив и рассказали новость, старший сын Джорджа вмешался с предложением.