– Папа, почему бы тебе не вложить деньги в то, о чем ты так много говоришь. Ты всегда на добровольных началах участвуешь в мотокроссе. Ты любишь это. Почему бы просто не открыть собственный ипподром?
Джордж подумал и сказал, что попробует, если все примут участие. Дети согласились. И он пошел на это: подал заявку на бизнес-кредит и открыл магазин для мотокросса и трассу. Они продавали велосипеды, давали уроки, делали ремонт. Бизнес работал, стал успешным. Когда несколько лет спустя эта пара пришла в нашу лабораторию, Джордж все еще вел бизнес. Их подростки в то время были студентами колледжа, но иногда работали в магазине. Джордж и Марианна были крепкой парой, по-настоящему крепкой. У них общее чувство юмора, которое сразу же проявилось во время устного интервью. Когда мы спросили, как они познакомились и что их привлекло друг в друге, Джордж ответил:
– Ну что ж, меня сразу привлекла… ее задница.
И Марианна прыснула от смеха. Он продолжил:
– Затем, конечно, я познакомился с ней самой… И сразу понял, что женюсь.
Когда мы попросили рассказать о случае преодоления конфликта, они поведали историю, приведенную выше. Однако самое интересное, что большой ссоры не было. Хотя могла быть. Тот момент, когда Джордж пришел домой и объявил, что в одностороннем порядке решил уволиться с работы, не посоветовавшись с женой, действительно мог пойти другим путем. Однако в тот кризисный момент они направили взоры прямо к своим мечтам. Джордж знал, чего хочет и чего не хочет, и ясно выразил это.
Во время интервью Марианна повернулась к нему и сказала:
– Я до сих пор не могу поверить, что ты сделал это так внезапно. Тебе не было страшно?
– Конечно, было, – ответил он. – Но я знал, что все будет хорошо. С тобой я могу все!
Вместе с партнером попробуйте выполнить приведенное ниже упражнение, чтобы проникнуть в суть одного из конфликтов. Мы можем получить огромное количество ценных знаний друг о друге, которые действительно способны изменить отношения и жизнь. Главное, получить к ним доступ.
Выберите для обсуждения зашедшую в тупик или вечную проблему. Если нужна помощь в мозговом штурме, что выбрать, взгляните на список ниже, который мы составили. Посмотрите, понравится ли что-нибудь вам обоим. Хотя пары могут зайти в тупик из-за чего угодно, а постоянные проблемы принимают иногда различные формы, это некоторые общие проблемные области, из-за которых многие пары сталкиваются с конфликтами. Выберите одну или, если хотите, каждый может выбрать тему и пройти этот процесс дважды:
• чистота и порядок в доме;
• воспитание детей, включая разделение обязанностей по уходу за ними, дисциплину, строгость и мягкость и т. д.;
• оптимальная частота интимной близости;
• предпочтительный стиль занятий любовью (например, один человек рассматривает секс как путь к близости, а другой требует близости как предварительного условия для секса);
• связь с родственниками (вы хотите большей независимости от семьи или большей близости?);
• управление финансами (один партнер более консервативен и беспокоится, если вы не откладываете; другой – более свободный транжира, который ценит жизнь в данный момент);
• как разделить домашние обязанности (например, 50/50 или более традиционный подход);
• общение с друзьями и социализация (экстраверсия vs интроверсия);
• верность в отношениях (что значит быть верными друг другу?);
• потребность в азарте и приключениях;
• амбиции и важность работы (один человек больше ориентирован на работу и успех в этой сфере, чем другой);
• религия;
• стремление к независимости (один партнер может хотеть большего);
• основные ценности (есть ли существенные различия в том, что вы больше всего цените и ставите в приоритет в жизни?).
Чего нет в списке? Существуют ли различия в ваших характерах, образе жизни, ценностях или убеждениях, как все должно быть, которые проявились в ваших конфликтах? Добавьте их сюда:
___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
Затем обсудите проблему, используя следующие рекомендации.
Ваша миссия: работать над зашедшей в тупик или вечной проблемой, помогая партнеру понять мечты, историю, убеждения или ценности, лежащие в основе вашей позиции по данному вопросу.
Задача говорящего партнера: честно рассказать о чувствах и убеждениях, о своей позиции по данному вопросу. Исследуйте, почему для вас она так важна, какая мечта может стоять за ней. Расскажите историю источника этой мечты или убеждения: откуда он взялся и что символизирует. Вы должны быть честными и понятно все объяснять. Чего вы действительно хотите по этому вопросу? Почему это важно для вас? Постарайтесь объяснить партнеру.
• Не спорьте и не пытайтесь убедить его в своей точке зрения; просто донесите, как видите ситуацию. Расскажите партнеру все мысли и чувства по поводу вашей позиции.
• Возможно, вам захочется просмотреть список на следующей странице, чтобы найти примеры мечты, которые иногда видят (или теряют) люди и которые могут лежать в основе вашего мнения.
Задача слушателя: дать партнеру почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы рассказать, что стоит за его позицией: убеждения, мечты или жизненные истории. С этой целью вы будете слушать так, как слушал бы друг. Задайте вопросы, перечисленные далее, в качестве примеров вопросов для «ловца мечты» (то есть вас!). Они помогут узнать партнера и его точку зрения. Постарайтесь воздержаться от суждений. Задача – не оценивать и анализировать историю вашего партнера, а просто слушать ее.
• Не пытайтесь найти решение. Для этого слишком рано. Сначала нужно положить конец противостоянию мечтаний и стать друзьями, а не врагами. Постарайтесь понять значение мечты партнера. Будьте заинтересованы в этом!
• Осознайте, что цель – не решить проблему. Цель – перейти от тупика к диалогу и глубже понять позицию партнера.
• Не аргументируйте свою точку зрения! Просто слушайте и задавайте вопросы.
Подведем итог: вы вряд ли хотите иметь отношения, где выигрываете и оказываете влияние на отношения, но в итоге разрушаете мечту партнера. Вам нужны отношения, где каждый из вас поддерживает мечты другого. А если мечты совпадают, тем лучше.
Это примечание касается стилей конфликтования и вопроса, как успешно вести разговор в зависимости от них:
• Рекомендации для избегающих конфликтов: возможно, вам вообще не хочется вести этот разговор. Будет полезно, если почувствуете, что слушатель не станет негативно реагировать на ваши ответы, а вместо этого впитывает информацию и учится на ней. Вы можете помочь партнеру, избегающему конфликтов, раскрыться, если внимательно отнесетесь к инструкции для слушателя:
Слушайте как друг.
Отложите в сторону поиск решения.
Не вмешивайтесь и не перебивайте.
Безопасность во время обсуждения имеет ключевое значение для всех стилей конфликтования, и особенно для избегающих.
• Рекомендации для дипломатов: им часто легче всех справляться – просто нужно не забывать давать друг другу достаточно пространства для ответа и не слишком быстро переходить к убеждению. Помните о цели: узнать больше друг о друге, чтобы вы могли стать ближе. Мы пока не движемся к решениям. Для этого слишком рано. Напомните себе оставаться на этапе исследования, пока оба детально не ответите на все вопросы. Если в голову приходят идеи решений или компромиссов, отставьте их на время в сторону.
• Рекомендации для ведущих сражение: возможно, будет сложно не перебивать партнера и не высказывать собственную точку зрения во время того, как спрашиваете его о мечте. Могут возникнуть негативные эмоции, вызванные ответами партнера, и вы почувствуете желание вмешаться. Баталии могут быть знакомым вам способом изучения эмоций, но для этого упражнения нужно напрячь мышцы ожидания и выслушивания. Это тяжело! Но ваша задача – не ввязываться в споры и убеждения. Придется подождать, пока и вы, и партнер не ответите подробно и без перерыва на все вопросы.
Тот факт, что по сути это форма интервью, где вы продвигаетесь вниз по списку и задаете партнеру целую последовательность вопросов, не высказывая своих мыслей, поначалу может показаться странным. Однако мы считаем это самым большим подарком. Когда находимся в разгаре ссоры, происходит столько всего. Спор. Опровержение. А вот этот формат, напротив, создает массу времени и пространства. Каждый сможет говорить, не ориентируясь на ответ другого. Без необходимости сражаться.
Если вам сложно не убеждать и просто слушать, вам в помощь отличная тактика – делать заметки. Серьезно! Достаньте ручку и бумагу и запишите ответы партнера. Это простой способ заставить ваш мозг сосредоточиться только на том, что говорит партнер, а не делать то, что обычно делает человеческий мозг – формулировать собственную реакцию и отношение к услышанному.
Вы, наверное, заметили, что в инструкциях к упражнению мы пока не доходим до решений или компромиссов. Мы придем к этому! Но в своей работе мы увидели, что понимание проблемы на более глубоком уровне делает компромисс намного проще и успешнее.
Наш девиз: понимание должно предшествовать решению.
Теперь, когда мечты озвучены и услышаны, конечно, предстоит поработать над их воплощением. А если мы раскроем свои мечты и окажется, что они противоречат друг другу?
Да, иногда противоположные мечты могут нарушить условия сделки, как в примере, о котором мы говорили ранее, когда один партнер хочет детей, а другой нет. Однако чаще всего есть место и тому и другому. Вам не обязательно иметь одну и ту же большую жизненную мечту, чтобы находиться в прекрасных, полноценных и успешных отношениях. Когда мы впервые встретились, Джули мечтала взять группу женщин на Эверест, миновать базовый лагерь, подняться как минимум на высоту 18 600 футов