Работая с парами, Джули обнаружила, что часто сталкивается с проблемами, когда мужчина привык обладать властью – либо имел ее всю жизнь, либо упорно боролся, чтобы достичь определенного уровня влияния и, достигнув, не потерять. За всем этим часто скрывается неуверенность в собственной мужественности. Поэтому один из шагов, которые мы предпринимаем в терапии, – исследуем, что для мужчины значит мужественность. Это означает стирание различий между доминированием и защитником.
Многие мужчины в нашей культуре смешивают эти вещи. Но что на самом деле значит быть защитником? Одна из главных задач защитника по отношению к женщине, которую он любит, – защитить ее человечность. На что это похоже? Как защитить человечность женщины в этой культуре? Что ж, на это мы ответим: вы не узнаете, что лежит в основе человечности вашей женщины, пока не спросите ее: Какие у тебя мечты? Кем ты хочешь быть? Как мне защитить твой путь к осуществлению твоей мечты? С какими препятствиями ты сталкиваешься и как мне помочь убрать их с твоего пути?
В нашем личном опыте было много случаев, когда в процессе интервью на телевидении и радио интервьюер демонстрировал нескрываемую предрасположенность в отношении авторитета Джона, в то же время принижая авторитетность Джули. На одном из шоу задали вопрос о нашей клинической работе. На него ответила Джули. Ее слова проигнорировали, будто она ничего не говорила. Интервьюер просто повернулся к Джону и сказал:
– Доктор Готтман, что вы думаете? (Примечание: мы оба доктора, но Джон был единственным, к кому так обращались.)
Джон ответил:
– Я думаю, Джули ответила на ваш вопрос.
В тот день Джон оказался любящим защитником. Он также защищал ее право на уважение как к авторитету.
На самом деле быть защитником, в котором нуждается женщина, иногда мешают глубоко укоренившиеся представления о мужественности, также присутствующие в нашей культуре. Например, она хочет вернуться к образованию, чтобы получить степень. Как защитник вы берете на себя большую часть заботы о детях, чтобы она могла это делать. Предстоит выполнять роль воспитателя, приспосабливаться к потребностям детей, расчесывать их волосы и готовить еду. Мы спрашиваем пары, испытывающие трудности с распределением ролей: это мужское или женское дело? Классический ответ – «женское». Ведь традиционно этот вид заботы кодируется именно так. Мы говорим, что это в равной степени и «мужское» дело, поскольку он защищает ее как человеческое существо в ее праве реализовать себя. И в этом очень много силы.
Когда нашей дочери было восемь, Джон еще раз доказал, что является героическим защитником Джули. Как? Научился заплетать вьющиеся волосы.
С тех пор как мы поженились, Джули мечтала взять группу женщин в базовый лагерь Эвереста и подняться выше. Джон, опытный затворник дома, боялся за ее безопасность, но понимал, насколько важна для нее эта мечта. И поддержал. Однако это означало, что ему придется на время отсутствия Джули заботиться о дочери в одиночку – в течение четырех недель! Впервые Джон научился заплетать длинные вьющиеся (и отказывающиеся укладываться) волосы Мории. Это была непростая задача, но он справился неплохо: терпеливо расчесывал дочь, плел ей косу каждое утро в течение двадцати восьми дней.
Еще один близкий пример: наша дочь выросла, вышла замуж и недавно родила ребенка, нашего первого внука. Она кормит его грудным молоком, а это, как знает любая кормящая женщина, требует большого труда. Поскольку нужно много отдыхать, чтобы производить столько молока, сколько нужно ребенку, ее муж дежурит по ночам. Именно он встает несколько раз за ночь, подогревает свежее грудное молоко из холодильника и кормит маленького сына в кресле-качалке, чтобы жена могла поспать. Он делал это каждую ночь, начиная с первых недель жизни малыша, которые были для нее очень тяжелыми – она не получала достаточного отдыха, и количество молока уменьшалось. Когда она сказала: «Мне нужно, чтобы все было иначе», что он сделал? Принял ее влияние и изменил собственные ожидания относительно своей роли отца. Он защищал супругу эмоционально и физически, оберегая ее ночной отдых.
Мы говорим об этом – с разрешения нашей дочери и зятя – поскольку трудно противостоять культурному и системному давлению. Глубоко закодированные ожидания, связанные с гендерными ролями, – одна из форм давления, из-за которого может быть трудно принять влияние, когда это необходимо, особенно мужчинам. И это может быть трудно любому из нас. По иронии судьбы отказ принять влияние ведет к отказу от собственного влияния.
Вот главный вывод для всех пар: когда вас невозможно сдвинуть с места или повлиять на вас, вы теряете всю силу в отношениях. Если вы из тех, кто всегда говорит «нет» всему, что хочет или предлагает партнер, вы становитесь препятствием. Для них вы тупик. И этом тупике нет новой информации, никаких возможностей установить эмоциональную связь и совместного пути вперед. Поэтому партнер найдет способ обойти вас. Если идете по тропе и посреди нее лежит большой камень, что вы делаете? Пытаетесь его урезонить, убедить уйти с дороги? Конечно, нет, вы просто находите способ обойти. Не принимая во влияние, не желая отказываться от власти или контроля над ситуацией, вы становитесь тем камнем, который партнер просто обходит стороной. И теперь вы бессильны. У вас нет влияния.
Единственный способ стать влиятельным в отношениях – быть способным принять влияние. Только тогда, когда есть настоящий компромисс, человек имеет реальную власть. Это значит, вы относитесь к другому человеку – к его эмоциям, потребностям и мечтам – с честью и уважением. Вы готовы увидеть вещи с его/ее точки зрения. Вы готовы проявлять гибкость в определенных областях, чтобы удовлетворить его/ее потребности и мечты. Таким образом, это имеет огромное значение для того, насколько ваш партнер будет готов выслушать вашу точку зрения, а также подчиниться и приспособиться к вашим потребностям и мечтам.
Насколько легко вы готовы принять влияние партнера? Как бы каждый из вас ответил на следующие вопросы: в целом верно или в целом неверно?
• Мне интересно узнать мнение партнера по какому-либо вопросу.
• Я с любопытством выслушиваю его/ее точку зрения и задаю вопросы.
• Я думаю, мой партнер рассуждает разумно.
• Я учусь у партнера, даже если мы не согласны в чем-то.
• Я готов(-а) пробовать делать так, как предлагает партнер.
• Я хочу, чтобы мой партнер чувствовал себя влиятельным и уважаемым в этих отношениях.
Хотите поподробнее изучить динамику влияния в ваших отношениях? Попробуйте выполнить следующее упражнение вместе с партнером. Это может быть весело, а также способно пролить свет на некоторые общие проблемы, связанные с влиянием в вашей паре. Игра поможет осознать условия, которые побуждают нас сопротивляться влиянию и становиться жесткими и непреклонными в отношениях. Мы называем это «Игрой на выживание на острове Готтмана». Основные правила просты: вы потерпели кораблекрушение на острове, и нужно договориться, какие критически важные предметы вам больше всего нужны для выживания. Мы дадим список доступных вариантов. Из него вы с партнером должны вместе выбрать 10 самых необходимых.
Если начнете выполнять задание и один из вас обнаружит, что быстро начинает критиковать партнера или занимает властную позицию (выглядит это примерно так: «Давай я отвечу на этот вопрос», «Давай я разберусь с этим», «Ты не знаешь, о чем говоришь»), подумайте: склонны ли вы делать это и во время реального конфликта в паре? Если да, используйте упражнение как «практику влияния». Это воображаемый сценарий с низкими ставками, который дает прекрасную возможность опробовать другой способ быть открытым и готовым использовать чужую энергию по принципу айкидо. Предоставьте партнеру больше пространства и свободы для принятия решений. Узнайте его/ее мнение. Спросите: «Что ты думаешь?» Если не согласны с одним из предложенных вариантов, все равно сделайте это! Посмотрите, каково это. Посмотрите, изменится ли то, как партнер реагирует на ваши предложения. Посмотрите, сможете ли использовать это упражнение, чтобы изучить динамику принятия влияния и совместного движения в вашей паре в стиле айкидо.
Итак, вообразите, что круизный лайнер только что затонул в Карибском море, и вы, очнувшись, обнаруживаете, что находитесь одни с партнером на необитаемом острове. Сценарий:
• вы двое – единственные выжившие;
• один из вас ранен;
• вы понятия не имеете, где находитесь;
• вы думаете, что есть некоторая вероятность, что люди узнают о бедствии корабля, но вы не уверены в этом;
• кажется, приближается буря;
• вы решаете, что нужно подготовиться к выживанию на этом острове в течение какого-то времени, а также убедиться, что вас заметит спасательный отряд;
• на пляже есть куча вещей с корабля, которые могут помочь, но разрешено унести лишь десять предметов.
Ваша миссия состоит из трех шагов.
Каждый из вас обводит кружком то, что считает десятью наиболее важными предметами из инвентарного списка корабля, приведенного ниже. Затем расположите эти предметы в порядке их важности для вас: поставьте самому важному пункту «1», следующему по значимости – «2» и так далее. Нет правильных или неправильных ответов!
Инвентарь корабля:
____ Два комплекта одежды
____ AM/FM-радиоприемник
____ Десять галлонов воды
____ Кастрюли и сковородки
____ Спички
____ Лопата
____ Рюкзак
____ Туалетная бумага
____ Две палатки
____ Два спальных мешка
____ Нож
____ Небольшой спасательный плот с парусом
____ Солнцезащитный лосьон
_____Кухонная плита и фонарь
____ Длинная веревка