____ Две рации
____ Сублимированные продукты на семь дней
____ Один комплект одежды
____ 1/5 виски
____ Ракеты бедствия
____ Компас
____ Региональные аэрофотокарты
____ Пистолет с шестью патронами
____ Пятьдесят упаковок презервативов
____ Аптечка с пенициллином
____ Кислородные баллоны
Поделитесь своим списком с партнером. Вместе составьте общий согласованный список из десяти пунктов. Обсудите и работайте вместе как команда, чтобы решить проблему. Вы оба должны иметь влияние при обсуждении проблемы и принятии окончательных решений!
Наш финальный список:
1. __________________________________________________
2. __________________________________________________
3. __________________________________________________
4. __________________________________________________
5. __________________________________________________
6. __________________________________________________
7. __________________________________________________
8. __________________________________________________
9. __________________________________________________
10. __________________________________________________
Закончив, оцените, как прошла игра, и вместе ответьте на вопросы.
1. Насколько эффективно, по вашему мнению, вы оказывали влияние на партнера?
2. Насколько эффективно партнер влиял на вас?
3. Пытался ли кто-нибудь доминировать над другим или вы соревновались?
4. Вы обижались или отстранялись?
5. Ваш партнер обижался или отстранялся?
6. Вам было весело?
7. Хорошо ли вы работали в команде?
8. Насколько сильно вы чувствовали раздражительность или гнев?
9. Насколько сильно партнер чувствовал раздражительность или гнев?
10. Вы оба чувствовали себя вовлеченными?
Если вам было трудно принять влияние во время этой игры и получить от нее удовольствие, поговорите с партнером о том, как трудности с разделением власти в отношениях могут проявляться в конфликтах и в совместной жизни. Даже возможность признать, что это сложно для одного или обоих, и взять на себя ответственность за данную тенденцию в отношениях – уже большой шаг вперед.
Двигаясь дальше, если поймаете себя на том, что занимаете позицию защиты, проявляете жесткость или нежелание делиться принятием решений со своим партнером в будущем, спросите себя: что я потеряю, предоставив партнеру больше влияния? А что могу получить, если сделаю это?
Пока мы писали книгу, то совершили долгожданное путешествие на северную оконечность Норвегии, а затем высоко за полярный круг. Было потрясающе холодно и потрясающе красиво. Джон предпочитал оставаться в уютной каюте на борту корабля, наслаждаясь видом на суровые скалы и лед через иллюминатор и разучивая ирландские мелодии на своей флейте. Джули, как всегда, не терпелось выбраться на красивый природный ландшафт. Каждый день она каталась на байдарке или гуляла по ледяной скале. Но скучала по Джону. И однажды он собрал всю свою любовь, несколько теплых вещей, и мы отправились в поход вдвоем.
Готовясь начать путь, мы вдруг увидели у берега небольшую группу байдарочников. Она состояла из пар на байдарках-тандемах: один человек сидит перед другим и отвечает за движение вперед, второй сидит сзади и больше контролирует рулевое управление. Мы много катались на каяках в более теплых странах и знаем, что двойной каякинг требует изрядного сотрудничества и уступчивости (как и правильная ссора!). И тут мы заметили пару в ближайшей к берегу байдарке. Они яростно спорили.
– Тебе нужно грести быстрее! – говорила женщина, которая сидела впереди. – Ты не можешь просто сидеть сложа руки, пока я делаю всю работу.
– Я гребу, – резко ответил мужчина. – Я пытаюсь объехать эти ледяные пятна. Это непросто. Попробуй сама.
– Я занята греблей за нас обоих.
– Ты не доверяешь мне! Просто греби прямо и успокойся.
Они исчезли за каменистым выступом, всю дорогу ссорясь. Разговор был пропитан критикой и оскорблениями. Когда мы обогнули скалистый берег, не сказать чтобы мы удивились увиденному: они застряли. Тандемная байдарка наскочила на плато из камней и льда.
– Я не могу двинуться вперед. Оттолкнись веслом.
– Это не сработает! Мы просто застрянем еще больше.
– Да это нас раскачает – просто попробуй. Это из-за тебя мы здесь застряли. Просто послушай меня хоть раз.
– Кто направил нас прямо на этот проклятый айсберг? Это был не я! А теперь просто хватай этот камень и тяни, нам нужно идти туда.
– Хочешь сломать байдарку? Это ужасная идея.
В конце концов руководителю похода пришлось собрать всю лодочную группу и маневрировать туда, где застряла пара. Все вытаскивали их изо льда. В результате никто не пострадал. Но к тому времени, когда туристы и гребцы вернулись на корабль и направились обратно в теплые комнаты, пара, о которой идет речь, была вся красная, в них кипел гнев, они почти не разговаривали друг с другом. Что примечательно в наблюдении за ними во время ссоры – любая из их идей могла бы сработать. Если бы они оттолкнулись обоими веслами, соскользнули бы в одну сторону. Если бы помогли друг другу ухватиться за выступ и потянуться в другую сторону, тоже могло сработать. Не было единственного правильного способа выбраться из тупика. Они могли бы сделать это по-ее или по-его. Им просто нужно было быть более открытыми для влияния друг друга.
Вы получаете влияние в отношениях, прежде всего принимая влияние партнера, и тогда будет совместная выгода.
При таком раскладе не существует ловушки с «нулевой суммой», где каждый так сильно стремится выиграть, что в итоге вы застреваете на ледяных камнях. Если не застреваете в ловушке – выиграют все.
Вернемся к нашей паре из начала главы, Винсу и Дженни. Когда мы начали работу, они застряли в ссоре из-за того, кому достанется осуществление мечты на пенсии: ему или ей. Их мечты были полярно противоположными, и каждый находился в точке, когда чувствовал: если уступить хоть немного, он откажется от чего-то важного, от части себя, того, кем был и чего хотел от жизни. Они не могли пойти на компромисс, поскольку тогда могли потерять слишком много. И застряли – как та пара в байдарке-тандеме. Им нужно было оттолкнуться от своей ледяной скалы. И поэтому мы предложили им попробовать «метод бублика».
Он призван помочь парам, находящимся в конфликте, найти настоящий компромисс: такой, который устроит обоих. Способ предлагает совершенно новый подход к фактам ссоры: позволяет партнерам глубже проникнуть в суть своей мечты, потребности или цели и избавиться от отвлекающих факторов, которые мешают двигаться дальше. Это дает шанс обоим иметь влияние в отношениях, не требуя, чтобы один отказался от чего-то, что для него/нее не подлежит обсуждению. И самое главное, этот метод освещает большое пространство, которое может понадобиться для реализации мечтаний обоих.
Во время первых трех ссор, которые мы разобрали ранее, мы постоянно говорили отложить на потом любые попытки убедить партнера в вашей точке зрения. Ну так вот – теперь мы этого говорить не будем! Мы наконец-то здесь, подошли к этапу убеждения.
Название выбрано из-за того, что схематически весь процесс похож на бублик. Взгляните на изображение ниже:
Мы просим пары нарисовать простой рисунок на листе бумаги. Затем просим сделать две вещи: определить не подлежащие обсуждению аспекты мечты или цели и записать их во внутреннем круге – это область негибкости, суть мечты или потребности с точки зрения личности, того, кем человек хочет быть, как хочет прожить жизнь. Это то, без чего он не можете жить счастливо и быть целостным, и неотъемлемая часть успешных отношений. Это абсолютная необходимость.
Затем нужно подумать об областях гибкости, связанных с этим вопросом. Зачастую это мельчайшие детали того, как осуществлять мечту. Определить, что является гибким, поначалу может быть сложно – многие так крепко цепляются за мечту, что чувствуют себя негибкими во всем. Однако, чтобы протолкнуть мысленную пробку, мы просим партнеров задавать себе вопросы, подобные тем, которые спросил бы журналист, чтобы добраться до фактов истории:
• Когда?
• Где?
• Сколько?
• Как часто?
• Как это начнется?
• Как долго это должно длиться?
• Что должно быть в середине срока?
• Что будет в конце?
Когда Винс и Дженни приступили к упражнению, они уже долгое время были в тупике. Дженни злилась из-за того, что все десятилетия брака ставила мужа и детей на первое место, и по итогу у нее отняли право собственного выбора, как жить дальше. И теперь, в шестьдесят пять лет, наконец решила: достаточно. Хоть раз она хочет жить так, как хочет. Тем временем Винс был шокирован и ошеломлен подобным отношением со стороны жены – это было внове, и ему это не нравилось. Его инстинктом было окопаться в позиции защиты. Он пытался вернуть территорию, которую боялся потерять. Исторически сложилось, что он брал на себя ответственность за финансы и принятие решений. Он нес это бремя, и казалось, она рада. Супруга ни разу не выразила признательности за то, что он все эти годы делал для семьи.
Однако Дженни думала, что это он никогда не выражал признательности за ее работу. Она все сделала для детей. Его неделями не было дома, когда он уходил в Берингово море, а она была совершенно одна и вела домашнее хозяйство. Дженни отказалась от карьерных целей, которые когда-то были, чтобы поставить семью на первое место. Все эти десятилетия она несла бремя планирования, прогнозирования и заботы о нуждах каждого члена семьи.
Она не выражала признательность ему. Он не выражал признательность ей. Оба чувствовали: то, что они дали семье, воспринималось как нечто само собой разумеющееся. Оба чувствовали, что перенапряглись. И это основная причина, по которой супруги не смогли пойти на компромисс: ощущение, будто