Вы можете следовать алгоритму конфликтования, как мы изложили в книге – от совместного изучения проблем, активного слушания и признания, исследования мечты внутри конфликта, а затем упражнения для поиска компромисса, – и по итогу все равно почувствовать, что это невозможно. Так бывает. И если проявить гибкость для вас означает огромную болезненную утрату, возможно, придется задать вопрос: «Насколько сильно я люблю этого человека? Что значит для меня эта любовь?»
Иногда это действительно означает самопожертвование. С одной стороны, компромиссы не должны ощущаться как потеря себя, при этом они далеко не всегда будут легкими. Люблю ли я партнера настолько, чтобы, например, меньше работать и отказаться или отложить повышение по службе, ради того, чтобы он мог получить образование? Люблю ли я его настолько, чтобы уехать подальше от семьи ради возможности, олицетворяющей его мечту? Сделал бы он то же самое для меня? Вся жизнь с другим человеком – это жизнь, полная череды самопожертвований и выгод, взаимных уступок, иногда принятие на себя более тяжелой нагрузки или отказа от чего-то ради большего блага единого целого, которым вы являетесь как пара. И часто, когда партнеры продвигаются по нашему плану конфликтования и пробуют этот подход в поиске компромисса, они могут получить ясность: данная конкретная жертва – какой бы она ни была – того стоит. А в итоге получают гораздо больше, чем теряют. Они могут чувствовать себя спокойно, отказываясь от чего-то, за что крепко цеплялись. Ведь когда они увеличивают масштаб и смотрят на ситуацию в проекции, то понимают, что, уступив, приобретают гораздо больше ценного.
Иногда пары проходят через весь процесс и приходят к осознанию, что на самом деле у них есть непримиримые различия в том, как они хотят прожить жизнь. Их мечты несовместимы. Жертвы слишком велики.
Правильным выбором могут стать расставание и новая жизнь по отдельности, чтобы каждому дать шанс на партнерство, в котором их мечты будут приняты и реализованы.
Когда дело касается отношений, даже длительных, «успех» не всегда означает «навсегда». Можете уважать друг друга и то, какими были отношения, даже если понимаете: ваши пути должны разойтись.
Мы начали главу с разговора о динамике игры с «нулевой суммой». Такой подход может усугубить ссоры, удерживая нас в типе мышления «выиграть-проиграть». Это делает поиск компромисса действительно трудной задачей. При изучении теории игр – и, в частности, того, как это проявлялось в политике и экономике, – считалось, что любые переговоры в процессе конфликта заведомо будут ситуацией с «нулевой суммой» – когда победа одной стороны ведет к проигрышу другой. Однако в 1950-х годах математик Джон Нэш предложил модель, где игра достигает точки стабильности, когда ни один из игроков не может добиться большего, учитывая стратегию противника. Это привело к идеальному результату для обоих участников. Это математическая модель, но она применима и к отношениям в том смысле, что становится точкой конфликта, где оба партнера выигрывают: они идут на компромисс и при этом удовлетворены результатом. Как бы ни складывались обстоятельства, это максимальный выигрыш для каждого.
Однако важно помнить: в отношениях мы не противники. На арене любви мы приходим к равновесию Нэша, не пытаясь «выиграть» для себя, а думая за двоих. Это один из неотъемлемых элементов отношений успешных пар. Вместо того чтобы думать: «Что лучше для меня в этой ситуации?», они думают: «Что будет лучше для нас?» Конфликты пронизаны ощущением, что оба в итоге заботятся об интересах друг друга, даже если они не согласны. В целом наша способность успешно идти на компромисс берет истоки из чувства доверия.
Обсуждаем ли мы, кто накрывает на стол, куда потратить кровно заработанные деньги, стоит ли подумать о большом переезде, переехать ли на ферму в Айове или отправиться в кругосветное плавание, – все эти разговоры будут разворачиваться совершенно по-разному, в зависимости от уровня доверия в паре. Уверен ли я, что ты будешь думать о том, что хорошо для меня, и одновременно думать о том, что хорошо для тебя? Доверяю ли я тебе в том, что ты примешь во внимание мою точку зрения и придашь ей такое же значение, как и своей? Верю ли я, что ты тот, кто сможет и изменит свою позицию, когда того потребует ситуация? Доверяю ли я тебе заботу о моих целях и мечтах? Поддерживаешь ли ты их воплощение в жизнь? Когда ответ на эти вопросы «да!», гораздо легче проявить гибкость и найти компромисс, который окажется лучшим решением для обоих.
Ни одна из стратегий не будет функционировать без доверия и приверженности. Работая с парами, доверие которых пошатнулось, мы начинаем именно с этого: с восстановления как доверия, так и приверженности отношениям.
В парах с низкой степенью приверженности мы наблюдаем два основных тревожных сигнала: они жалуются другим людям на партнера, вместо того чтобы обратиться к нему с важными проблемами; минимизируют то, что у них есть, и максимизируют то, чего не хватает. Они всегда оглядываются и думают: «С другим партнером все было бы лучше». Если мы спросим: «Вы любите своего партнера?», они ответят: «Да». И это правда! Однако в отношениях нет настоящей приверженности. Они не вкладывают ресурсы в отношения, не думают за двоих. В таких парах нет «МЫ». Это корень борьбы и основная причина, по которой они находятся в нашем офисе.
Что мы говорим людям в таких обстоятельствах: страшно быть приверженным кому-то! Зачастую вступить в отношения – это как прыжок веры. Иногда мы связываем себя с кем-то на вечность, прежде чем действительно узнаем его. И конечно, со временем люди меняются и взрослеют. Человек, за которого я вышла замуж пять, десять, двадцать, сорок лет назад, уже не тот человек. С течением времени и во время конфликтов мы обнаруживаем удивительные вещи. Возникают жизненные обстоятельства, оказывающие на нас сильное давление. Никто не идеален, у всех есть недостатки. Что на самом деле означает приверженность? Способность осознать, что, хотя партнер не идеален (ну и хорошо, признаем, может быть, он немного сумасшедший в отношении того или иного вопроса), в итоге никто не сможет его заменить.
Хорошая новость: вы способны работать над восстановлением доверия и приверженности с любой точки отношений. И вообще, все, над чем мы работаем в книге, укрепляет доверие: повернуться навстречу партнеру. Мягкое начало разговора. Активное слушание и признание субъективных реальностей друг друга. Выражение сочувствия. Открытые вопросы как в конфликте, так и вне его. Исследование своих мечтаний вместе. Все это со временем укрепляет доверие и приверженность, а также настраивает мышление на «МЫ» – мышление совместной выгоды. И это петля положительной обратной связи: чем больше практикуете эти стратегии, тем больше доверия создаете. Чем больше доверяете друг другу, тем легче применять эти стратегии при управлении конфликтами.
Вместе с партнером определите область конфликта, которую следует решить. Вы можете выбрать решаемую проблему, которая зашла в тупик. Можете выбрать те, над которыми работали в предыдущей главе в упражнении «Мечты внутри конфликта».
Затем выполните следующие шаги.
• Возьмите два листа бумаги и создайте для каждого «бублик» с внутренним и внешним кругами (второй гораздо большего размера). Можете скопировать изображение на стр. 279.
• В маленьком кругу перечислите аспекты вопроса, от которых не можете отказаться. Это не подлежит обсуждению: ваши минимальные основные потребности, убеждения и ценности по этому вопросу.
• Во внешнем круге перечислите области вашей гибкости. Это аспекты, по которым – если бы была возможность иметь то, что находится в маленьком круге, – вы могли бы пойти на компромисс.
• Теперь… Поговорите об этом!
• Обменяйтесь листами со своими диаграммами.
• Спросите друг друга: Почему для тебя так важно то, что ты написал(-а) в малом круге?
• Внимательно и до конца выслушайте ответ. Если нужно, делайте заметки, которые помогут сосредоточиться на информации от партнера.
• Спросите друг друга: расскажи мне больше об областях гибкости. Как здесь выглядит твоя гибкость?
• Потренируйтесь на возможных компромиссах! Посмотрите, какие новые пути продвижения вперед можете найти, используя «карты» основных потребностей и областей гибкости. Попробуйте ответить на следующие вопросы.
– В чем мы согласны?
– Какие чувства у нас общие?
– Какие общие цели у нас есть?
– Как мы можем достичь этих целей?
• Наконец, примите решение о компромиссе (даже если он частичный или временный. Вы оцените позже, работает ли он), и сформулируйте его здесь:
Компромисс, который учитывает как наши корневые потребности, так и мечты:
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
Ссора № 5. Пропасть в комнате
Прошлое никогда не умирает. Это даже не прошлое.
В первый год пандемии Молли и Сэм считали, что у них все в порядке. Прошли месяцы с тех пор, как они вместе с двумя маленькими детьми оказались на карантине из-за COVID. Оба родителя работали из дома и по очереди выходили на улицу за продуктами. У них не было личного контакта с семьями, с которыми они раньше общались, оставляя детей на игры и ночевки, но они прекрасно справлялись, находясь все время вчетвером. Казалось, браки вокруг разваливались под воздействием стресса пандемии, внезапной напряженности, нахождения все время вместе 24/7, без передышек или личного пространства. Некоторые друзья – пары, кого они знали много лет, – в этот период вдруг начинали осознавать, что на самом деле не так уж сильно и нравились друг другу. Молли и Сэм поздравляли себя с тем, как хорошо все у них идет: