– Ну, мне бы хотелось, чтобы у меня был зрелый партнер в качестве второго родителя.
Бум. Лицо Джона стало ярко-красным. Он что-то крикнул в ответ – она не могла вспомнить, – затем схватил подушку и вышел из комнаты, хлопнув дверью.
Ей не было жаль, что она это сказала, – в тот самый момент. Джули все еще была в ярости. «Отлично, – подумала она. – Сегодня ночью вся кровать будет принадлежать мне!»
Затем выключила свет и уснула.
Реальность Джона
До сих пор он помнит Морию на первом курсе, которая рыдала в телефонную трубку о том, что она никому не нравится, что чувствует себя непривлекательной, что друзья избегают ее. Это было ужасно. Она была так далеко, и он мало что мог сделать. Когда дочь вернулась домой летом, больная и подавленная, он снова и снова пытался убедить ее, что для него она самая красивая на планете. Затем Мория вернулась в колледж и присоединилась к кулинарному клубу, завела новых друзей, и Джон был в восторге – в этом вся суть колледжа! Не ложиться спать допоздна, разговаривать всю ночь, создавая незаменимые связи. Не хотелось, чтобы она это потеряла.
Он знал, что Джули имела большое влияние на Морию – они были близки. И когда Джули начала говорить, как беспокоится по поводу поздних ночей, он почувствовал тревогу, беспокойство, что она попытается увести ее от переживаний.
«Дай ей немного пространства, – вспоминал он свои слова, – и перестань пытаться ее контролировать. Колледж – это время для глубоких разговоров всю ночь о Боге и смысле жизни. Пусть она найдет собственный баланс».
Затем, откуда ни возьмись, услышал, как Джули обвиняет его в незрелости. Что он – плохой родитель.
Поднялся протест – он крикнул что-то резкое, но не мог вспомнить что именно, – затем решил уйти, прежде чем скажет что-то, о чем действительно пожалеет. Он выбежал из комнаты и бросил подушку на диван, только заснуть не мог. Он ворочался всю ночь, слишком взволнованный, чтобы заснуть.
Мы изучаем тему любви, хорошо разбираемся в науке об отношениях. Мы проанализировали все, что можно вынести на график, как добиться успеха в любви и в длительных партнерских отношениях. И, несмотря на все это, мы по-прежнему лишь два человека в романтических отношениях, каждый со своим прошлым… Она сформировала нас и нанесла определенные раны.
Чем больше мы узнаем друг друга в отношениях, чем больше узнаем друг о друге и сопоставляем внутренние миры, тем больше и лучше осознаем триггеры, или «устойчивые уязвимости», друг друга.
Познание партнера – процесс длиною в жизнь, а не «только ранние этапы отношений».
Посмотрите на нас: в тот момент, когда произошла эта ссора, нам удалось нажать на больные кнопки друг друга, даже не осознавая, что мы это делаем. И к тому времени мы были женаты двадцать лет! Да, у нас есть четыре десятилетия исследований любви и конфликтов, однако мы по-прежнему уязвимы перед плохой ссорой, как и любая другая пара.
После этого конкретного инцидента мы получили преимущество: новый план, как проходить через ссору. Поэтому, как только оба остыли, мы решили использовать полученные знания.
Этот момент критически важен – сперва обоим партнерам нужно остыть и успокоиться. Обратите внимание, мы даже не пытались проработать ссору той ночью, сразу после того как она произошла. Все еще были слишком разъярены, чтобы сделать это! Если вы злы и подавлены, пять шагов для проработки ссоры не сработают. Сперва нужно восстановить способность увеличить масштаб взгляда на произошедший неприятный инцидент – будто находитесь в зале, где идет спектакль: сидите на балконе и наблюдаете за происходящим на сцене. Вы должны быть спокойны и способны занять позицию наблюдателя и описать произошедшее в пьесе, шаг за шагом, как вы это помните. Должно прийти время, когда получится спокойно поразмышлять. Мы до сих пор часто слышим, как люди дают совет: «Не ложитесь спать в гневе». Это неправда! Иногда ложиться спать в гневе – именно то, что вам нужно, чтобы успокоиться и отойти на нужное расстояние от ссоры. Тогда вы можете занять позицию на балконе и спокойно посмотреть на сцену.
Вот на следующий день мы оба были спокойны и способны занять подобную позицию. Итак, нам потребовалось некоторое время, чтобы прийти к состоянию готовности поговорить. Мы достали ранее подготовленный буклет с прототипом будущего алгоритма действий и прошлись по пяти шагам.
Это выглядело вот так.
Шаг 1: чувства
Поделитесь тем, что чувствовали в момент конфликта, но не поясняйте почему. Просто по очереди опишите. Можете воспользоваться подсказками из списка ниже или придумать свое описание.
Если выберите список, зачитайте вслух то, что верно для вас. Высказывайтесь простыми фразами и придерживайтесь формата «Я чувствовал(-а)…» Избегайте заявлений по типу «Я чувствовал(-а), что ты…» Не комментируйте чувства партнера. (Ниже сокращенный список чувств. Полный приведен в «Кратком руководстве» в конце этой книги.)
Я чувствовал(-а) (себя)…
…что защищаюсь / неуслышанным(-ой) / будто мои чувства задеты / эмоционально затопленным(-ой) / злым(-ой) / грустным(-ой) / нелюбимым(-ой) / неправильно понятым(-ой) / раскритикованным(-ой) / будто я тебе даже не нравлюсь / брошенным(-ой) / беспокойно / напуганным(-ой) / небезопасно / напряженно / будто я был(-а) прав(-а), а ты нет / что мы оба частично правы / что я вышел(-ла) из-под контроля / разочарованным(-ой) / справедливо возмущенным(-ой) / морально оправданным(-ой) / несправедливо обвиненным(-ой) / обесцененным(-ой) / непривлекательным(-ой) / глупым(-ой) / морально возмущенным(-ой) / что меня воспринимают как нечто само собой разумеющееся / готовым(-ой) уйти / готовым(-ой) остаться и обсудить все это / бессильным(-ой) / будто я не имею какого-либо влияния в отношениях / одиноким(-ой) / отчужденно / что мне стыдно / брошенным(-ой) / измученным(-ой) / что раскаиваюсь.
В нашем случае оба использовали приведенный выше список. Просматривали, пока не находили слова или фразы, которые лучше всего описывали наши переживания. (Можете назвать столько чувств, сколько захотите – столько, сколько испытали в тот момент.)
«Я чувствовала, что защищаюсь, – поделилась Джули. – Я чувствовала себя неуслышанной. Злой. Мне было немного грустно. Недопонятой и раскритикованной. Я чувствовала себя небезопасно, напряженно, разочарованной. Что ко мне несправедливо придирались. Я чувствовала себя непривлекательной… Я всегда чувствую себя непривлекательной. Бессильной. Будто я не имела никакого влияния в отношениях. Одинокой. Покинутой. И я чувствовала, что раскаиваюсь».
«Я тоже чувствовал, что защищаюсь, – сказал Джон. – Мои чувства были задеты. Я был эмоционально затоплен и зол. Я чувствовал, что был прав, а ты нет. Я был справедливо возмущен. Морально оправданным. Неоцененным. Одиноким. И уставшим».
Шаг 2. Субъективные реальности
А. По очереди описывайте свое восприятие, свою субъективную реальность произошедшего. Не описывайте партнера. Избегайте нападок и обвинений. Опишите свою реальность как репортер – давая объективное описание. Скажите: «Я слышала, как ты сказал…», а не «Ты сказал то-то…».
Б. Суммируйте то, что поведал партнер, и признайте его/ее право на свою субъективную реальность. Выразите сочувствие, сказав что-то вроде: «Я понимаю, почему это тебя расстроило». Признание не означает, что вы согласны, просто вы можете понять хотя бы часть субъективного опыта партнера.
C. После того как по очереди описали и признали субъективные реальности друг друга, чувствуете ли вы, что вас понимают? Если да, идите дальше. Если нет, уточните у того, кто не чувствует себя понятым: «Что мне нужно знать, чтобы лучше понять твою точку зрения?» После того как еще раз суммируете и признаете, спросите партнера: «Я правильно все понял? Есть ли еще что-нибудь, что я, возможно, упустил?»
Начала Джули.
Ее реальность: разговаривая с Морией, она сильно прикусывала свой язык, чтобы не вмешаться в независимость дочери. Когда повесила трубку, Джули чувствовала гордость за то, что дала дочери возможность заниматься своими делами и не вмешалась. Затем поделилась с Джоном беспокойством по поводу здоровья Мории…
– И первое, что я помню, ты сказал: «Хватит пытаться контролировать ее, оставь ее в покое!» Или что-то очень похожее. Тогда я подумала: он считает, что вправе говорить мне, что делать, что он должен давать мне инструкции. Я чувствовала, что меня критикуют и унижают… будто ты не доверял мне как родителю. Из самых глубин поднялся гнев. И тогда я произнесла слова… «Мне бы хотелось, чтобы у меня был зрелый партнер в качестве второго родителя».
– О да, – иронично произнес Джон. – Я помню эти слова.
(Мы оба рассмеялись.)
Джон подытожил услышанное от Джули:
– Вот что я услышал. Ты очень переживала за здоровье Мории, но делала все, чтобы не контролировать ее. Ты не занимала позицию мамы-контролера. И когда делилась со мной той ночью, ты хотела, чтобы я поддержал тебя в твоем беспокойстве… а когда я этого не сделал и предложил тебе отставить дочь в покое, это было оскорбительно для тебя. Потому что ты как раз-таки и не была мамой-контролером в той самой ситуации. Значит, ты действительно очень обиделась. Я правильно все понял?
– Да, – кивнула Джули. – Ты все верно понял.
– Что ж, мне кажется логичным, что ты расстроилась, – подытожил Джон, переходя к признанию реальности Джули. – Тебе нужна была поддержка в беспокойстве о ее здоровье, которое тревожит нас обоих, но ты не получила ее от меня. И я понимаю, что ты обиделась, когда я предположил, будто ты была родителем-контролером, хотя на самом деле это не так.
Далее настала очередь Джона. Он описал свою субъективную реальность. Особое внимание уделил тому, как был взволнован тем, что Мория нашла новую группу друзей и присоединилась к этому кулинарному клубу.