Теперь, после того как Джули приняла извинения Джона, настала ее очередь.
– Ну, – произнесла она, также используя приведенный выше список (полезно!), – я, вероятно, не выразила тебе особой признательности. Я была слишком чувствительна к происходящему… я всегда такая. Думаю, я не уделяла достаточно времени установлению хорошего контакта между нами в последнее время. Я работала слишком много часов, как и ты. И была озабочена своими проблемами. Мне, как интроверту, вероятно, нужно было побыть одной, чтобы справиться с беспокойством. Итак, я действительно сожалею, что сказала тебе эти ужасные слова, якобы ты незрелый партнер или сородитель. Боже, мне так плохо из-за этого. Ты не заслужил ни слова из этого. Ты потрясающий отец и потрясающий партнер. И, кроме того, ты очень классный.
Джон, как вы понимаете, принял это извинение.
Шаг 5. Конструктивный план
Назовите одно действие, которое партнер может сделать, чтобы в следующий раз обсуждение вопроса было более продуктивным. (Особенно важно при этом сохранять спокойствие.) Затем назовите одно действие, которое можете сделать, чтобы в следующий раз все прошло лучше.
Что сделать, чтобы оставить это позади и двигаться дальше? Будьте максимально согласны с планами, которые предлагает партнер.
Джон:
– Когда вижу, что ты сильно эмоционируешь, для меня это сигнал задавать вопросы, а не реагировать. И ты могла бы сказать мне: «Это разговор, снижающий стресс». Подобное помогло бы мне занять позицию слушателя.
Джули:
– Думаю, единственное, что я могла бы сделать иначе, – это прикусить язык в семьдесят шестой раз и не сказать что-нибудь ужасное сгоряча. На самом деле, мне нужно поработать над тренировкой этой мышцы, поскольку я говорю вещи, которые не имею в виду. И одну вещь, которую ты мог бы сделать по-другому: это осознать, что… каждый наш разговор – это разговор, снижающий стресс!
В конце проработки мы оба смеялись, почувствовав себя лучше. Ближе. И то, что мы сказали друг другу в той ссоре, не будет преследовать нас. Мы вытащили камни из обуви.
Мы были так благодарны, что после того тяжелого конфликта у нас появилась возможность вернуться к пяти шагам, над которыми мы работали. Они описаны в кратком руководстве в конце книги. Мы создали руководство, чтобы вы могли быстро им воспользоваться в случае необходимости. Честно говоря, мы до сих пор сами им пользуемся. Даже если вы исследовали любовь и конфликты на протяжении всей карьеры, всегда есть что-то полезное в том, чтобы иметь четко изложенные шаги – план, которому нужно следовать. Когда слова о чувствах даются с большим усилием, есть куда обратиться за помощью.
Когда мы впервые представили этот процесс на нашем интенсивном семинаре, терапевты, помогавшие нам в работе, были в ужасе. Они взглянули на него и начали качать головами. У них были опасения: люди не смогут справиться с потоком эмоций! Этот вызовет лишь больше проблем и ухудшит ситуацию!
Все оказалось с точностью до наоборот.
Мы обучаем этому уже десять лет. Применяя какую-либо интервенцию на семинарах, мы внимательно наблюдаем за эффектом и тем, как ее воспринимают люди. Мы ходим от пары к паре, слушаем, наблюдаем. И в процессе каждый раз убеждаемся: люди не возвращаются в ссору. Их не затапливает. Они слушают, проявляют чуткость. Иногда могут быть эмоциональными, но при этом спокойны, пульс не зашкаливает. И в большинстве случаев в разговоре добиваются серьезных прорывов.
Что удивительно: для проработки ссоры нет временных ограничений.
Никогда не поздно разобраться с прискорбным инцидентом. Это могло произойти вчера или двадцать лет назад. Вы все еще можете проработать. На одном семинаре пришла пара, состоящая в браке сорок лет. Непроработанный прискорбный инцидент произошел во время медового месяца.
Собственно, так и у Молли с Сэмом. Прошел почти год, прежде чем они занялись той ссорой. Год, который пролетел как в тумане. Пандемический год. Год передачи детей друг другу, как эстафетной палочки, пока один занимался работой, а другой готовил макароны с сыром, укладывал детей спать, складывал белье. Год, когда они стали чуть меньше разговаривать друг с другом. Когда стали держать свои заботы и эмоции при себе. Когда перестали обращаться друг к другу в первую очередь за эмоциональным контактом и поддержкой и начали обращаться к другим. Они технически сказали друг другу: «Извини». Но эмоционально потеряли друг друга из виду.
Они пришли, поскольку почувствовали, как между ними растет пропасть. Супруги осознавали это разрушительное расстояние, но не знали, как все исправить. Однако, когда мы применили интервенцию «После ссоры или прискорбного инцидента» и попросили всех выбрать свежую или давнюю ссору, которая все еще бередила незажившие раны, Молли и Сэм взглянули друг на друга – оба точно знали, какую ссору нужно проработать.
Прошло так много времени, что они сомневались, смогут ли вспомнить, что именно чувствовали тогда. Но смогли. Это было свежо и ярко, будто произошло вчера.
Они все еще были способны интуитивно вспомнить, что чувствовали (Молли: затопленная, обеспокоенная, воспринимаемая как должное; Сэм: защищался, недооцененный, шокированный). Затем удалось провести друг друга через свои субъективные реальности. Молли описала, как воспринимала происходящее: она обратилась к мужу за поддержкой, с просьбой, которая казалась вполне разумной, о том, чтобы муж скорректировал график и дал ей возможность уложиться с работой в срок. Точно так же как Молли делала это в течение прошлого года, чтобы подстроиться под график Сэма. Она поделилась тем, как беспокоилась из-за того, что ее будто сняли со счетов из-за материнства. Поскольку ее работа была более гибкой, она всегда была той, кто ее откладывал. И теперь тот самый дедлайн ощущался как чрезвычайная ситуация, хотя сам проект не имел большого значения. В последнее время она пропустила так много целей, что казалось, если не попадет в одну из них и в этот раз, то полностью потеряет авторитет как исполнитель проектов.
– Я видела, как ты ушел от меня в спальню и закрыл дверь, таким образом заканчивая разговор. И для меня это выглядело так, будто ты произнес фразу: «Твоя работа не имеет значения». Ты не имеешь значения.
Сэм описал свою субъективную реальность так: вся команда ждала его в Zoom. Это была встреча, к которой он тщательно готовился несколько месяцев, чтобы запустить новую крупную инициативу в своей организации по поддержке активистов… Затем Молли ни с того ни с сего – и, как ему показалось, небрежно – попросила его отменить встречу. А когда он отказал, бросила ему в лицо то, в чем он чувствовал себя уязвимым больше всего на свете – он недостаточно хороший отец для собственных детей. На это он ответил, что ему жаль, что не он вынашивал и рожал детей, у него не было с ними той особой биологической связи, как у Молли.
Далее супруги исследовали свои триггеры. Молли выросла с матерью, отказавшейся от карьеры, чтобы остаться дома с детьми, а после всегда возмущалась этим, прививая детям чувство вины.
– Когда мы с тобой решили стать родителями, я поклялась, что никогда не буду такой, как моя мать.
Для Сэма триггер был связан с предыдущими отношениями. Они были длительными, почти переросли в брак. Тогда он часто чувствовал, что им манипулируют, чтобы Сэм «доказывал» свою любовь.
– Мне пришлось отказаться от того, что меня действительно волновало, чтобы показать, что она важнее, – поделился Сэм, – и это продолжало обостряться. Ей всегда было недостаточно. Даже сейчас я иногда чувствую, что должен держать границы, ведь, если я не буду этого делать, откажусь от слишком многого.
Когда они дошли до стадии извинений, это звучало совсем по-другому. На этот раз «извини» действительно что-то значило.
Сэм:
– Я сожалею, что не видел, насколько тебе было тяжело. Мне следовало предложить тебе больше поддержки еще до того, как мы дошли до этого момента. Мне жаль, что я оставил тебя в таком состоянии.
Молли:
– Я глубоко сожалею о сказанном. Я сожалела об этом каждый день в течение прошлого года. Я не это имела в виду, и это неправда. Думаю, я произнесла это просто от отчаяния, пытаясь что-то изменить. Ты замечательный отец для наших детей, и ты много им дал. Тебе не нужно было вынашивать их, чтобы они были частью тебя. Я имею в виду, что у них обеих твое чувство юмора. Буквально вчера они пукали и смеялись над этим.
– Извини, – поправил Сэм, – но это твое чувство юмора!
Они наконец-то смогли выйти из той ужасной ссоры и двинуться дальше.
Когда будете готовы, проработайте ссору или неприятный инцидент. Помните: это может быть свежее событие или что-то давнее. Нет ограничений по времени! Вы можете использовать инструкции в данной главе или просмотреть краткое руководство в конце книги, где подробно описаны все пять шагов.
Теперь несколько напоминаний и советов по устранению неполадок.
Не пытайтесь начать разговор сразу! Это очень распространенная ошибка. Не переходите к проработке ссоры после того, как она произошла. Это не сработает. Вы должны прийти в состояние, когда способны взглянуть на ситуацию масштабно, сохраняя спокойствие и анализируя произошедшее на безопасном эмоциональном расстоянии.
Представьте, что находитесь на балконе театра и смотрите вниз на сцену, где разворачивается сражение. Вы будете описывать пьесу акт за актом, как помните ее. Вы можете наблюдать за ней и описывать (или, по крайней мере, свою реальность), но вы не вернетесь в состояние повышенной эмоциональности. Вы не возвращаетесь на сцену в качестве одного из персонажей. Если чувствуете, что все же проваливаетесь в то состояние вновь, это признак, что следует остановиться и проработать ситуацию позже.