– Единственное, где я мог проявить силу, – ссоры с Меган, – продолжает он. – И они были на пустом месте. Какая-то мелочь, и мой гнев выходил наружу.
– Мы действительно сбились с пути, – соглашается она.
Пара постоянно ссорилась. Каждый день был похож на сражение. Легкая, мгновенная и глубокая связь, которая была с самого начала, теперь, казалось, стала труднодоступной. Для него Меган становилась врагом – тем, кто втянул его в жизнь, которую он не хотел. Для нее Абдул становился чужаком – кто этот агрессивный человек? Явно не тот открытый, оптимистичный мужчина, которого она встретила в автобусе. Это изматывало обоих.
– Когда мы ссорились, я был физически истощен, – говорит Абдул. – Могу сказать, что Меган тоже. Мы могли ссориться, лежа в постели, и вдруг она засыпала – прямо посреди ссоры. С храпом!
Их конфликты имели все тревожные признаки отношений, движущихся в неправильном направлении: Жесткое начало разговора. Эскалация. «Четыре Всадника». Оба эмоционально затапливались. Абдул кричал, Меган убегала и хлопала дверью ванной. Однажды они проснулись, посмотрели друг на друга и поняли: «Мы больше не наслаждаемся отношениями. Мы не можем продолжать эти ужасные ссоры на пустом месте из-за всего, из-за неизвестно чего, и просто продолжать так жить. Мы должны остановиться и разобраться с этим».
В тот момент они приняли осознанное решение: мы хотим вернуть наши отношения.
Они сели и стали это обсуждать. Несколько часов. Это походило на ту самую первую шестичасовую поездку на автобусе, только на этот раз они не начинали отношения – они их спасали. И пришли к обоюдному соглашению: нужно изменить способ взаимодействия друг с другом. Они будут подходить к конфликту иначе.
– Это был первый раз в наших отношениях, когда мы поняли, что нас не должны контролировать возникающие деструктивные шаблоны поведения, – рассказывает Абдул. – Мы знали, что способны создать новый шаблон.
С того момента, когда они начинали чувствовать, что ссора на пустом месте обостряется, они останавливались и спрашивали себя: почему разговор обостряется? Из-за чего мы на самом деле ссоримся? Что за этим стоит? Что мы можем изменить в том, как разговариваем друг с другом?
Пара начала использовать каждую ссору, выходившую из-под контроля, как своего рода микроскоп: словно археологи, они заглядывали под слои, чтобы узнать – что на самом деле происходит? Например, ссора из-за того, кто должен отправить документы для продления аренды, была вызвана недовольством Абдула городом, где он жил, и сожалением об уходе с предыдущей работы. Конфликт из-за беспорядка в гостиной был вызван культурными и гендерными ожиданиями относительно того, кто должен выполнять домашнюю работу. Ссора из-за включения поворотника машины на самом деле ни о чем – и возникла из-за того, что они в последнее время не проводили достаточно времени вместе, без детей и постоянного списка дел. Просто общаясь. Им было приятно осознать, что в тот момент в машине нет какой-то огромной проблемы, таящейся под поверхностью, что они могли просто посмотреть друг на друга и сказать: «Нам нужно свидание».
Этот процесс не был линейным. Ссоры далеко не всегда проходили по прямой, от мягкого начала к мечтам, к компромиссу и затем к проработке и исцелению. Они могли циклически проходить через эти фазы по несколько раз. Конфликты могли на время прекращаться, уходить в сторону. Их ставили на паузу, когда дети врывались в дверь, вернувшись домой из школы. Когда жизнь вторгалась в этот процесс всеми возможными способами. Приходилось постоянно возвращаться к разговору о мечтах, когда они понимали, что пропустили его. Надо было постоянно напоминать себе о мягком начале – даже в середине ссоры, когда они озвучивали новую проблему или мысль. Это не меняло того, что в них все еще выстреливали проблемы, как теннисные мячи из машины автоматической подачи. Такова жизнь! Но теперь они снова почувствовали, что вместе отбивают эти мячи, а не бросают их друг в друга.
Теперь мы знаем из наших исследований: у нас будут одни и те же ссоры постоянно, снова и снова, и каким-то образом нам просто нужно осознать факт – их не разрешить. Один из вас всегда будет неряхой; другой – помешанный на чистоте. Один из вас всегда будет свободным и раскрепощенным, стремящимся наслаждаться этим драгоценным мимолетным временем на планете Земля; другой всегда будет стремиться к безопасности, желать спокойствия и стабильности будущего. Один из вас всегда будет хотеть пойти на вечеринку, другой – остаться дома. Будут проблемы с детьми. С работой. С родственниками. Будут трудные финансовые времена. Будет посуда в раковине. Забытые счета. Сильные эмоции и сказанные обидные слова. Сомнения. Будут времена, когда захочется слишком много секса, или времена, когда, наоборот, не будет его хотеться. И будут перемены. Никто не статичен. Мы растем, развиваемся, откатываемся назад и снова растем. Иногда вы даете партнеру именно то, о чем он попросил… и в этот момент оказывается, что это больше не то, что он хочет.
Так что… вы точно будете ругаться. Но теперь ссоры станут правильными.
Эта книга провела вас через пять основных изменений, которые вы лично можете совершить, чтобы вырваться из старых деструктивных шаблонов и прийти к уровню здоровых ссор.
Давайте подведем итог: что мы узнали за эти пять глав.
Как выглядит здоровая ссора в двух словах.
• Когда вы расстроены чем-то, вы описываете себя. Описание партнера, а не себя – одна из первых ошибок, которые совершают пары. Именно это ставит нас в нездоровое исходное положение – мы начинаем с описания недостатков личности или ужасных качеств партнера. Вместо этого опишите собственные чувства и ситуацию, из-за которой вы расстроены.
• Вы объясняете свою позитивную потребность. Ваша позитивная потребность подразумевает, что партнер может сделать что-то конкретное, чтобы предстать перед вами в позитивном свете. Вы не говорите, что вас возмущает, а даете ему персональный позитивный рецепт, чтобы ситуация улучшилась. Нападение всегда приведет лишь к одному возможному ответу: защите. Вместо этого откройте дверь к сотрудничеству.
• Вы говорите о своих и его мечтах. Вы замедляете ход событий. Задаете друг другу открытые вопросы, связанные с вашими жизненными историями, которые соединяются с этой проблемой. Вы выясняете, каковы основные потребности, убеждения, мечты партнера – аспекты его позиции по проблеме, которые так важны для него. От чего ваш партнер не может отказаться? И выясняете, что лично для вас важнее всего.
• Вы идете на компромисс, не отказываясь от слишком многого. В хорошей ссоре мы разделяем то, что является основным и существенным для нашей идентичности, чем мы никогда не сможем пожертвовать, и то, что существует за пределами, в чем мы можем быть гибкими. Всегда есть детали, в которых мы можем смягчиться, которые не помешают вам удовлетворить вашу основную потребность или мечту.
• Наконец, вы обрабатываете прошлые прискорбные инциденты и оставляете их в зеркале заднего вида. Как только закрыли этот «заказ», удаляете его из памяти, и он больше не просочится в будущие ссоры. Следующий конфликт, который между вами обязательно произойдет, направится уже по здоровой траектории – без накопившейся обиды и эмоций необработанного прискорбного инцидента из прошлого.
Мы все приходим в отношения с убеждениями и чувствами относительно ссор, которые несем с собой – из детства, прошлых отношений и другого формирующего нас опыта. У каждого свой стиль конфликтования. У каждых отношений своя культура конфликтования. Когда мы ставим перед собой задачу помочь парам, застрявшим в конфликте, попавшим в тупик и несчастным, мы не ставим перед собой задачу изменить их. Суть не в том, чтобы вы стали совершенно другим человеком или даже изменили свой стиль конфликтования. Избегающие в определенной степени всегда могут стремиться избегать. Ведущие сражение всегда будут стремиться к страсти и сильным эмоциям. Но то, что мы действительно можем изменить, – модели ссор. Не нужно продолжать совершать одни и те же ошибки.
Независимо от того, кто мы, от нашего прошлого, от стиля конфликтования или в каком тупике мы застряли с нашим партнером, мы можем научиться вносить в это значимые изменения. И чем больше мы это делаем, тем больше это становится нашей привычкой и нашей «настройкой по умолчанию». Мы можем научиться начинать обсуждать повестку дня более мягко, реагировать без защиты, исследовать то, что происходит под поверхностью ссоры, и дойти до тех глубин, которые критически важны и более гибки, при этом уважая области негибкости друг друга. Огромная часть мастерства в управлении конфликтом заключается в том, чтобы иметь сострадание к уязвимостям друг друга. Мы можем научиться видеть и принимать слабые и уязвимые места партнера и заботиться о них, даже через разногласия, и точно также позволять ему заботиться о нас. А Меган и Абдул все еще ссорятся? Конечно. Только теперь это ощущается совершенно иначе.
– Когда мы начинаем чувствовать, что что-то идет не так, мы останавливаемся и говорим об этом, – рассказывает Меган. – Это основа. Мы много-много раз натыкались на стену, но теперь, доходя до точки гнева или разочарования, делаем другой выбор. Мы больше не позволяем этому перерасти в то, чем оно становится.
– Мы не всегда попадаем в цель, – продолжает Абдула. – Но как только преодолеваем обиду и вновь воссоединяемся, остальное как бы встает на свои места.
Они говорят, что чувствуют себя ближе, чем когда-либо, а не отчужденными – даже когда ссорятся.
– Разговаривать с ним волнительно, – говорит Меган. – Так было в наш первый день знакомства, так и сейчас.
– Она невероятно умная, – делится Абдул. – Мы зажигаем идеи друг в друге.
– А еще мне нравится его задница.
– Мы много смеемся, – добавляет он с улыбкой. – Мы все время смеемся.