Что делать: решить текущий момент
• Говорите о себе и своих потребностях. Так же как и в случае с мягким началом, продолжайте описывать себя и ситуацию, а не поведение или недостатки партнера.
• Не сражайтесь насмерть. Успокаивайте себя и делайте перерывы. Помогите друг другу сохранять спокойствие.
• Делайте попытки примирения. Мастера любви – это пары, которые делают попытки примирения даже во время конфликта. Стремитесь к волшебному соотношению позитивного к негативному 5:1! В конфликте нужно пять позитивных взаимодействий на каждое негативное, чтобы поддерживать разговор в правильном русле. Не надо подсчитывать соотношение, но помните: негатив несет мощный энергетический заряд. Чтобы его перекрыть, наполните конфликтный разговор множеством маленьких попыток примирения и других позитивных моментов:
• демонстрируйте любовь;
• выражайте признательность;
• одобрение;
• любящее прикосновение;
• извинение;
• улыбка;
• кивок в знак понимания;
• юмор;
• сочувствие;
• открытые вопросы, чтобы узнать больше о том, что ваш партнер думает и чувствует по поводу этой проблемы.
НАПОМИНАНИЕ
Если чувствуете, что во время ссоры отдаляетесь от партнера, попробуйте попрактиковать такой шаг – ищите сходства с партнером. Это выглядит так: если определили положительное качество в себе («Я рационален»), попытайтесь увидеть часть этого качества в партнере. Если определили отрицательное качество в партнере («Он такой жесткий»), попытайтесь увидеть, что и вы можете быть таким.
При необходимости вернитесь к чек-листу попыток примирения.
Когда вы в тупике…
Ошибка, которую следует избегать: оставаться на поверхности.
Как правильно: выясните, из-за чего на самом деле ссоритесь.
3 Погружайтесь в мечты
Почему это важно
• Иногда проблема, которую мы считали разрешимой, оказывается вечной. Даже если начинаем разговор мягко, говорим о собственных чувствах и потребностях, делаем попытки примирения, мы не можем прийти к решению, и кажется, что бьемся головой о стену.
• Постоянные ссоры, подобные этим, могут зайти в тупик. Тогда они начинают казаться большими, тяжелыми, вызывают сильную эмоциональную затопленность и заставляют нас чувствовать себя отвергнутыми, преданными и обиженными.
• Если у вас возникла зашедшая в тупик проблема, вытолкните эту пробку, докопавшись до сути конфликта. Вы можете это сделать еще до того, как зайдете в тупик.
Что делать: мечты внутри конфликта
• Обсудите одну повторяющуюся или тупиковую проблему. Задайте друг другу вопросы, которые перечислены ниже. Помогите друг другу понять мечты, ценности, убеждения или историю, которые стоят за вашей позицией по этому вопросу. Сперва один должен выступить в роли говорящего, другой – слушателя; затем меняетесь ролями.
• Задача говорящего: честно расскажите о своих чувствах и убеждениях по этому вопросу. Исследуйте, что означает для вас данная позиция. Какая мечта может скрываться за ней. Расскажите историю источника этой мечты или убеждения – откуда взялась, что символизирует. Рассказывайте честно и понятно. Чего вы на самом деле хотите? Не пытайтесь убедить партнера в чем-либо. Просто объясните, как вы видите мир в отношении этого вопроса, чтобы он мог вас понять.
• Задача слушателя: создать пространство, где партнер почувствует себя достаточно безопасно, чтобы рассказать вам свою мечту или историю. С этой целью вы будете слушать так, как слушал бы хороший друг. Воздержитесь от суждений. Сосредоточьтесь на том, чтобы узнать больше об истории партнера. Не пытайтесь ничего решать – для этого слишком рано. Ваша единственная задача сейчас – понять мечту вашего партнера.
Волшебные вопросы «ловца мечты»
1. Каковы твои убеждения в связи с этой проблемой? Есть ли у тебя какие-то ценности или убеждения, которые связаны с твоей позицией по этому вопросу?
2. Связана ли твоя позиция с твоей жизненной историей или детством?
3. Почему твоя позиция по этому вопросу важна для тебя?
4. Каковы твои чувства по поводу этой проблемы?
5. Каков твой идеальный сценарий в связи с этим вопросом? Если бы ты мог(-ла) взмахнуть волшебной палочкой и получить именно то, что хочешь, как бы это выглядело?
6. Есть ли в этом для тебя какая-то скрытая цель или предназначение? Что это?
НАПОМИНАНИЕ
Если обнаружите, что не можете ответить на некоторые из перечисленных вопросов, скажите: «Я хотел бы ответить на это, но мне нужно больше времени». А затем подумайте: когда еще вы чувствовали себя так? Вы были в такой ситуации? Почему это так важно для вас? Иногда, чтобы самому понять собственную мечту, требуется время. Дайте ей возможность всплыть на поверхность.
Помните, цель разговора о мечтах – не решить проблему. Цель – перейти от тупика к диалогу; узнать друг друга глубже и понять позицию друг друга. Цель – вообще узнать что-то.
При необходимости вернитесь к списку вопросов и примеров мечтаний.
Когда вы ищете компромисс…
Ошибка, которую следует избегать: конкуренция с партнером ради победы.
Как правильно: встать на сторону друг друга.
Почему это важно
• Чтобы мы смогли по-настоящему пойти на компромисс, нужно чувствовать себя в безопасности, а значит, сначала надо выяснить, в чем мы не можем пойти на компромисс. Для этого необходимо определить основные потребности в этом вопросе, которые так важны для нас, что мы не можем отказаться от них, иначе отдадим слишком много.
• Чтобы сработало, мы должны практиковать принцип японского айкидо: уступи, чтобы победить. Мы пытаемся принять те части просьбы партнера, которые кажутся разумными или возможными, с учетом наших основных потребностей. Чем шире зона, в которой мы можем сказать «да», тем лучше. Так изначальная, казалось бы, тупиковая проблема становится тем, над чем вы работаете вместе, а не друг против друга.
• Чтобы компромисс был успешным, мы должны найти путь для движения вперед, который уважает самые сокровенные мечты и основные потребности обоих партнеров.
Что делать: метод бублика
• Используйте метод бублика, чтобы обозначить основные потребности и области гибкости.
• Во внутреннем малом круге перечислите аспекты проблемы, в которых не можете уступить. Это то, что не подлежит обсуждению: ваши основные потребности, убеждения, ценности в отношении данного вопроса.
• Во внешнем большом круге перечислите свои области гибкости. Это те аспекты, в которых вы можете пойти на компромисс, если бы могли получить то, что обозначено во внутреннем круге.
• Теперь… поговорите! Спросите друг друга:
• Почему то, что перечислено во внутреннем круге, так важно для тебя?
• Как я могу помочь тебе удовлетворить эти основные потребности?
• Расскажи мне больше о своих областях гибкости. Как ты себя чувствуешь, проявляя эту гибкость?
• Сравните свои «карты», чтобы найти выход
• В чем мы согласны?
• Какие чувства общие?
• Какие у нас общие цели?
• Как мы можем достичь их?
• Компромисс, к которому мы пришли (даже временный, который мы, возможно, пересмотрим позже) и который учитывает как наши потребности, так и мечты, звучит так…
НАПОМИНАНИЕ
Не будьте скалой! Если все, что мы делаем, только говорим «нет», мы становимся лишь препятствием, которое партнеры начинают обходить стороной, вместо того чтобы сотрудничать с нами. Именно так мы теряем всю силу в отношениях. Партнеры, которые имеют наибольшее влияние, – те, на кого можно повлиять.
Компромисс никогда не будет для вас чем-то идеальным. При нем каждый что-то приобретает и что-то теряет. Самое важное в компромиссе – чувствовать себя понятым, уважаемым и почитаемым в отношении своих мечтаний.
Когда ссора не проработана…
Ошибка, которой следует избегать: заметать произошедшее под ковер.
Как правильно: знать, как прорабатывать прискорбные инциденты.
5 Проработайте прошлые ссоры
Почему это важно
• У всех бывают ссоры, когда мы говорим что-то не то, делаем что-то не то, в итоге причиняя друг другу боль. Это неизбежно!
• Самая большая ошибка, которую мы совершаем, – пытаемся забыть неприятный инцидент, не разобравшись. Непроработанные ссоры могут стать тем самым камешком в ботинке, натирающим кожу, когда мы пытаемся идти дальше и не останавливаемся, чтобы вытащить его.
• Мы должны научиться прорабатывать прошлые инциденты, не погружаясь в ссору по новой. Мы не должны ссориться из-за ссоры. Мы хотим осмыслить произошедшее, чтобы в следующий раз наилучшим образом обсудить ту же проблему.
Что делать: проработайте ссору/неприятный инцидент
Подготовка
Сделайте несколько подготовительных шагов, прежде чем приступите к обсуждению.
Сядьте на балконе, перед тем как начнете смотреть спектакль вашей ссоры.
Это должно быть состояние, когда вы наблюдаете за процессом ссоры, будто смотрите с балкона на разворачивающийся на сцене спектакль. У вас должно получаться наблюдать за произошедшим, не возвращаясь в то состояние, в котором были тогда.
Отставьте в сторону «факты».
Помните: нет никакой видеокамеры Бога. Нет фактической расшифровки того, что произошло. Реальность каждого партнера верна. У каждого свое восприятие ситуации.
Как всегда, говорите только о себе.
Не забывайте говорить о собственных чувствах. Не говорите: «Ты был зол на меня». Вместо этого скажите: «Ты выглядел расстроенным, и я чувствовал, что ты был зол на меня». Это небольшая, но важная корректировка высказывания.