Все это подводит нас к одному моменту в работе нашей кодирующей системы, который помог сделать удивительное открытие о гневе.
Наша система SPAFF требует, чтобы все, что наблюдают исследователи (а теперь и наш ИИ!), кодировалось как положительное или отрицательное. Так мы обнаружили соотношение позитивных и негативных взаимодействий в конфликте 5:1. По мере анализа данных, полученных в ходе исследований, мы начали собирать все больше и больше подробной информации о природе негативизма в отношениях. И вот к какому заключению пришли: не все, что было закодировано как негативное в текущий момент, было негативным в долгосрочной перспективе. Например, гнев. Он не был негативным! Сидя там, в лаборатории, наблюдая за парами и увидев гнев, мы думали: «О-о-о, это плохо». Оказалось, что плохим предзнаменованием были «Четыре Всадника». Когда пары выражали гнев с презрением, критикой, защитой и выстраиванием стены – вот это токсично. Яд для отношений. Гнев сам по себе не был чем-то плохим или индикатором будущего негативного развития событий.
С точки зрения современной нейробиологии гнев больше связан с положительными эмоциями, такими как радость и волнение. Например, известный нейробиолог Ричард Дэвидсон называет гнев «эмоцией сближения». Он изучал мозговые процессы и эмоции в правом и левом полушариях мозга на группе испытуемых. Он подключил каждого к одной из этих забавных маленьких шапочек с электродами, которые прилегают прямо к коже головы, позволяя исследователю фотографировать электрическую активность мозга (электроэнцефалограмма). Он просил испытуемых думать о типичном дне, который у них недавно был. Затем составил диаграмму активности мозга, пытаясь увидеть, какая часть мозга (левая или правая) «загорается» – проявляет активность. После попросил участников рассказать, что они испытывали эмоционально, когда представляли свой день. Считается, что правое полушарие связано с творческими процессами, а левое полушарие – наша логическая сторона.
Однако Дэвидсон выяснил другое: когда люди испытывают эмоции, заставляющие их отстраняться от внешнего мира (печаль, страх, отвращение), у них наблюдается большая активность в правом полушарии мозга. А когда они чувствуют интерес, любопытство, радость и гнев, у них активно левое полушарие мозга. Большая активность слева означала, что они как раз-таки хотели взаимодействовать с тем, что переживали, а не отстраняться от этого. Они были взволнованны, любопытны или злы.
Теперь мы смотрим на гнев как на эмоцию сближения.
Гнев не попадает в категорию «позитивный» или «негативный». Он где-то между. И если смотреть на гнев с позиции науки любви, это открытие восхищает! Оно означает, что гнев – хотя его обычно и неприятно испытывать – побуждает нас сближаться с партнером! Мы желаем установить контакт, взаимодействовать, выразить что-то важное.
Во многих культурах, особенно в современной американской, мы склонны полагать, что у нас есть определенная степень выбора в отношении того, что мы чувствуем. Поэтому, когда испытываем неприятные эмоции (гнев, печаль), можно проявлять нетерпимость к ним и к себе из-за того, что их испытываем, и к партнерам из-за того, что они их выражают. Мы пытаемся понять, с чего это мы «выбрали» испытывать гнев, отвращение или грусть? Нам стыдно за то, что мы злимся. Гнев считается чем-то плохим.
Мы думаем, что все эти утверждения ошибочны и не соответствуют действительности. Гнев на самом деле полезен, и его следует уважать. Это естественная эмоция. Его истоки лежат в недостигнутой цели. В гневе кроется важная и ценная информация. Только нужно выражать гнев без презрения и критики.
Результаты анализа нашей системы SPAFF были однозначными: гнев не является предиктором чего-то негативного или плохого развития отношений. Пока вы не используете «Четырех Всадников», гнев играет положительную роль! Он как бы помещает жалобу, которую вы выражаете, «в кавычки», подталкивает вас с партнером к важным разговорам. Исходя из многолетней практики работы с парами, мы ясно видели, что люди стыдятся гнева, ведь их накрывает эмоциональная затопленность. Однако в гневе нет ничего постыдного.
Не стоит его избегать. Особенно женского, который подавлялся исторически. Гнев – это путь к большему познанию. К сожалению, люди боятся его. А чем больше мы напуганы, тем более раздроблены. В нашей культуре мужчинам гнев разрешен, но не разрешены эмоции уязвимости. Женщинам разрешены более пассивные эмоции – печаль, страх, беспокойство. Более сильные – нет. К счастью для Джона, он женился на Джули, которая спокойно выражает свой гнев! У него не было другого выбора, кроме как принять его как часть процесса. Мы шутим по поводу страстной натуры Джули, а если серьезно, чудесно находиться в браке, где все эмоции разрешены. Вам не нужно ничего скрывать. При этом главное – как вы выражаете гнев и как его слушаете.
Итак, вот цели, которые мы ставим в этой книге.
Первая: признать гнев как эмоцию сближения и не думать о нем как о чем-то плохом. Гнев – это не плохо, ссоры тоже не плохо.
Вторая: гнев по отношению к партнерам не должен выражаться с презрением, критикой и самозащитой. Вот это и будем практиковать.
Мы хотим, чтобы вы сближались с любопытством.
У конфликта есть цель: взаимопонимание. Без конфликтов, без борьбы мы не смогли бы полностью понять друг друга или полюбить друг друга всецело.
Мы часто называем конфликт «королевской дорогой» ко взаимопониманию. «Королевской дорогой» в древности называли путь, построенный в пятом веке до нашей эры персидским царем Дарием Великим. Цель пути заключалась в обеспечении быстрого и легкого сообщения между городами и поселениями во всем его большом царстве. Это именно то, что заложено в наших ссорах. Конфликт обостряет способность любить. Он подобен точильному камню для лезвия любви. Эмоции – это информация. Прислушивайтесь к своим эмоциям. Они даны, чтобы направлять вас. Все наши эмоции, включая гнев, предоставляют нам полезную информацию.
Итак, первая цель на пути к правильному конфликтованию: понять, что гнев – это нормально. Конфликт – это нормально. Ни в том ни в другом нет ничего постыдного. Это нормальные, естественные и необходимые нити в структуре отношений. И то и другое может быть силой добра.
Эту главу мы начали с базового (но столь важного) вопроса:
Почему мы ссоримся?
Ответ прост. Мы ссоримся, потому что в отношениях у нас два мозга, а не один. На протяжении всех отношений, сколько бы их ни было и как бы долго они ни длились (а многие проводят в них большую часть взрослой жизни), мы будем преодолевать напряжение между индивидуальным и коллективным – между «я» и «мы». Это относится в первую очередь к романтическим партнерам. Хотя применимо ко всем близким отношениям.
Как люди, мы хотим иметь свободу выбора и автономию. Это глубокая и устойчивая потребность. Чтобы выжить, нам всегда приходилось принимать собственные решения. Так было на протяжении всей человеческой эволюции. Нам, как виду, чтобы выжить, пришлось столкнуться со многими проблемами, такими как войны, болезни, голод. У каждого человека есть набор спорных инстинктов: с одной стороны, каждый думает, что знает все лучше всех. С другой стороны, у нас есть противоречивое чувство, что другие могут знать лучше. Поэтому мы создаем иерархические системы, основанные на идее, что у каждого свой определенный дар или способность и у каждого есть проблемы и недостатки. Если находитесь в племени, пытающемся выжить в дикой местности, вам нужен кто-то сильный, разбирающийся в совместной охоте, бдительный. Возникает вопрос: как скоординировать все индивидуальные проблемы, индивидуальные сильные стороны и различия в уровнях навыков и знаний, чтобы создать гармоничное племя, имеющее наилучшие шансы на выживание? И как это все организовывать в растущих по численности группах?
Раньше выживание в некотором смысле было довольно простым: нужно было есть, у вас было копье, инструменты, с помощью которых можно охотиться и готовить еду. За короткий промежуток исторического времени прогресс человечества развивался с головокружительной скоростью. И сегодня людям приходится каждый день делать тысячи выборов по каждому аспекту жизни: в какое время вставать? Кто принимает душ первым? Кто первым займет туалет? Кто поднимает детей? Кто одевает детей? Кто убирает после завтрака? Кто остается дома, когда ребенок болеет? Кто занимается тем или иным законопроектом, той или иной задачей? Соответствуем ли мы традиционным гендерным ролям или сопротивляемся им? Чья карьера должна быть приоритетной? И так далее. Посчитайте, сколько решений принимаете за день, и умножьте это число на десять (каждый выбор имеет множество дополнительных вариантов). И как во всем этом избежать конфликта?
Отношения – это постоянные переговоры между индивидуальным и коллективным. У каждого человека есть индивидуальное сознание, собственные предпочтения, интересы, эмоции, интеллект и духовность. Все элементы, по сути, составляют то, кем является человек. И все эти части личности требуют выражения. У людей есть индивидуальная потребность выражать и воплощать себя. Но коллектив – будь то племя, город, страна или семейная пара – требует совсем другого. Сотрудничества. Сплоченности. Компромисса. А также доброты, сострадания и чуткости к индивидуальным предпочтениям и потребностям друг друга. Во всем этом всегда будет напряжение между попыткой быть верным тому, кто вы в душе, в собственном ядре, и верностью коллективу. Балансирование между этими двумя составляющими отношений становится постоянной важной работой в любви на протяжении всего совместного пути.
И чтобы снять это напряжение, нужно начать с фундаментального аспекта вашей личности. Он сбивает с толку многие пары. Мы говорим о культуре конфликта. Она оказывает сильнейшее влияние на то, как вы с партнером относитесь друг к другу и интерпретируете поведение друг друга во время ссоры. Под культурой конфликта мы подразумеваем индивидуальный стиль и правила «ведения боя». Он часто невидим или не признан, зато глубоко укоренен в вашу личность. И у каждого партнера этот стиль и негласные правила могут сильно различаться.