Почему мы ссоримся именно так?
Почему вы ведете себя во время ссоры именно так? Откуда берутся ваши представления о конфликтах? Каков ваш «боевой стиль» и как он сочетается (или нет) со стилем партнера? Многие пары, которые обращаются к нам за помощью, не то что никогда не слышали этих вопросов: они никогда не задавали их сами себе. Не исследовали убеждения о конфликтах, которые унаследовали от своих родителей или культуры, в которой выросли. Они никогда не оценивали влияние прошлых отношений на их подход к конфликту и реакцию на него.
Давайте взглянем на Тайлера и Ною. Им за тридцать, живут и работают в мегаполисе, у них много общих интересов в искусстве, кино и еде. Свободное от работы время они проводят вместе: ходят в музеи и галереи, посещают новые рестораны. Недавно у них был яркий новый опыт – кулинарные курсы для пар. Когда они занимаются чем-то вместе, кажется, все идет гладко. Но всякий раз в процессе обычного разговора о возникшей проблеме Тайлер быстро повышает голос, если расстроен или даже просто хочет подчеркнуть какую-то мысль. В ответ Ноя замолкает, перестает говорить или вообще убегает. Огорошенная тем, как развивается диалог, она просто выходит из комнаты посреди разговора, оставляя Тайлера в ступоре и глубоко обиженным. Он думает, будто партнершу на самом деле не волнуют его потребности и чувства. Ее холодность и эгоизм ощущаются как пощечина.
Тем временем Ноя проваливается в глубоко пессимистичное состояние: с Тайлером невозможно общаться. Невозможно ответить ему так, чтобы это не привело к еще большему крику. Каждая ссора для нее как комната без дверей: выхода нет.
В этой паре нет конкретной проблемы, которая вызывает раздоры. Их недавние ссоры варьировали от того, куда пойти поужинать, до того, как решать финансовые вопросы и будет ли у них когда-либо ребенок. Речь идет не о какой-то определенной теме. Причина растущего раскола между Тайлером и Ноей, которые действительно любят друг друга и хотят оставаться вместе, заключается в том, что у них глубоко различающиеся взгляды на подобное взаимодействие.
У каждого свои убеждения, которые они принимают как должное и которые едва ли осознают.
У них разные стили конфликтования.
В психологически здоровых отношениях (подчеркиваем – здоровых!) есть три основных стиля ведения конфликта: избегающий, сотрудничающий и сражающийся. Каждый существует как некая точка на линии спектра, а не как нечто абсолютное. Мы не являемся на все 100 % одним из трех: можно находиться где-то между, приближаясь то к одному, то к другому. Прочитав описание характеристик и поведенческих тенденций каждого из стилей, вы, скорее всего, поставите себя на какой-то промежуточной части этого спектра. Прояснение, к какому стилю вы наиболее близки, поможет понять, как вы склонны вести себя в конфликте и почему.
Дадим краткое описание стилей. Избегающие пары, как правило, не вступают в конфликтные дискуссии. Они предпочитают держаться подальше от потенциально неприятных разговоров, стремятся остаться при своем мнении и сохранить мир.
Сотрудничающие пары/дипломаты. Они ссорятся, но делают это вежливо. Обсуждают проблемы и заинтересованы в поиске компромисса (а смогут ли найти – уже другая история, о которой поговорим позже).
И наконец, сражающиеся пары. Чаще вступают в конфликты, быстро заводятся и, как правило, более эмоциональны и драматичны.
Возможно, вы сразу узнали себя и партнера по этим описаниям. Тем не менее есть смысл более подробно рассмотреть характеристики и поведенческие тенденции каждого.
Избегающие конфликтов пары
Уклоняются от активного конфликта. Они просто не видят в этом смысла. Склонны сосредотачиваться на том, что хорошо в отношениях, предпочитают не поднимать вопросы, которые могут угрожать стабильности и равновесию. В наших исследованиях мы наблюдали следующее: их трудно даже заставить начать обсуждение конфликта. Вместо этого они быстро переключались на подчеркивание точек соприкосновения, перечисляли все хорошее в жизни и в отношениях. Такие пары обычно говорят: «Мы наслаждаемся обществом друг друга. Большую часть времени ладим. Ну и что, что некоторые вещи делаем по-разному? Зачем раскачивать лодку?»
В парах, избегающих конфликтов, заметно два четко выраженных типа. Первый редко говорит о разногласиях. Их логика: «Ладно, мы с этим совершенно не согласны, так что давай не будем тратить время на разговоры и сразу закроем тему». Тут больше всего проблем с «конфликтным заданием» в нашей «Лаборатории любви». Инструкции для него довольно просты: мы подключаем партнеров к нашим мониторам, чтобы можно было отслеживать их физиологию (например, частоту сердечных сокращений). Включаем записывающее оборудование, чтобы позже закодировать все взаимодействие. Затем озвучиваем задание: «Выберите недавний или повторяющийся конфликт в ваших отношениях и обсудите его. У вас на это пятнадцать минут».
Сражающиеся пары справляются без проблем. Как правило, сотрудничающие тоже. Однако избегающая изо всех сил пытается хоть что-то из себя выдавить. И нам приходится подтолкнуть их со своей стороны, чтобы они все же обратили взор на «область стресса» и определились с темой конфликтного обсуждения. Но даже если удается перейти к теме, они не могут протянуть и пятнадцати минут! Нам вновь приходится вмешиваться, подталкивая их, чтобы обсуждение было более детальным. От нашего участия они сразу чувствуют себя некомфортно, а затем эмоционально затапливаются (физиологически перегружаются). Они не привыкли ссориться. Им это кажется совершенно неестественным.
У такого типа пар в жизни часто присутствует разделение по зонам. Например, определенные комнаты или зоны в доме становятся «территорией» того или иного партнера. Они могут брать на себя определенные роли внутри семьи, которые часто (но не всегда) подчиняются традиционным гендерным стереотипам. Например, он принимает решения, она уступает; он занимается финансами, она – детьми. Родители Джули – классический пример пары такого типа. Он был врачом-кардиологом и целыми днями спасал жизни. Мать работала неполный рабочий день, в основном оставаясь дома с тремя детьми. У каждого супруга были отдельные сферы. Когда он приходил домой, то читал газету, а она готовила ужин. За столом семья оживленно обсуждала политику и смотрела новости. Дискуссии вращались вокруг мировых событий, таких как война во Вьетнаме. Джули ни разу не видела, чтобы они ссорились. Родители любили друг друга, но не особо тесно общались. Напряженность оставалась невысказанной и нерешенной, висела в воздухе, как дым.
Избегающие конфликтов пары этого типа рискуют стать одинокими и изолированными друг от друга. Хотя и могут вести весьма стабильную жизнь. Как правило, не склонны рисковать и довольствуются тем, что имеют.
Второй тип пары проявляется немного иначе. Они интересуются друг другом. Проводят время вместе. Действительно говорят о чувствах. Но потом… просто оставляют все как есть. Каждый видит ситуацию по-своему. Оба это озвучивают, и тогда… – ну, на этом все! Просто идут дальше.
На самом деле этот тип избегающих пар – самый счастливый среди остальных, которые мы видим в лаборатории. Они не так стереотипны с точки зрения гендерных ролей, в сравнении с первым типом, более гибки в домашних ролях. Но не умеют принимать влияние друг друга. Если у них большие разногласия, они их не разбирают, а просто живут с этим.
В целом пары, избегающие конфликтов, могут спокойно плыть по спокойной воде без особых проблем, если лодку ничего не раскачивает.
Пары-дипломаты
Могут казаться похожими на избегающих второго типа, которые описаны выше. Разница в том, что сотрудничающие выражают несогласие и не боятся ввязываться в его обсуждение. Они ведут дебаты и принимают влияние друг друга. Они ищут компромисс. Пытаются убедить друг друга в своей точке зрения (что избегающих вообще не интересует). Решают проблемы и ищут решения, чтобы двигаться дальше. Как правило, в конфликте довольно спокойны. Но их не устраивает позиция «каждый остался при своем мнении». Они хотят докопаться до сути.
У нас есть близкие друзья – классическая сотрудничающая в конфликте пара. Нам очень интересно наблюдать за их ссорами. Они выражают эмоции, при этом очень рациональны. Оба проводят мозговой штурм в самый разгар ссоры, чтобы найти какой-то логический компромисс или решение, учитывающее обе точки зрения. Иногда приходят к единому мнению. Иногда чередуются – ты победил в прошлый раз, на этот раз моя очередь. Не повышают голос: ситуация может накалиться, но они быстро возвращают процесс к сотрудничеству. В целом выглядят как одна команда, а не соперники.
Звучит неплохо, но даже дипломаты сталкиваются с проблемами в конфликте. И с эскалацией конфликта тоже. Эскалация – это момент, когда градус ссоры начинает накаляться. Как правило, сотрудничающие пары справляются с ней, беря паузы в этот момент. Они не хотят сражаться. Инстинктивно они переключаются на более позитивный или сотрудничающий подход. Например, резюмируют слова партнера: «Значит, ты говоришь, что хочешь, чтобы я заранее все планировал с родителями, а не решал в последнюю минуту». Классическая отличительная черта сотрудничающих пар – готовность отказаться от своей позиции по какому-либо вопросу, чтобы избежать сильных и нестабильных эмоций. Они скорее откажутся от позиции, чем рискнут обострить ссору. Зачастую у этого есть причина, например партнер рос с эмоционально нестабильным родителем или опекуном и теперь старается любой ценой избежать подобной динамики. Работая с такими парами, мы часто задаем уточняющие вопросы: не отказываетесь ли вы от слишком многого, чтобы сохранить мир? Есть ли в ваших ссорах место эмоциям и более глубокому взгляду в суть проблемы?
Сражающиеся пары
У пары нет проблем с выражением эмоций. Для них это совершенно естественно. Их ссоры сразу же перерастают в жаркие дебаты с сильными эмоциями и на повышенных тонах. Но есть много юмора и позитива. Полная противоположность избегающим конфликтов парам. Как правило, сражающиеся равнозначно принимают роли и обязанности в домашних делах и в отношениях в целом. Часто спорят. Может показаться, будто им даже нравится ссориться. Для них это способ установить эмоциональный контакт друг с другом.