Итак, курс молодого бойца пройден, первая, а потом и вторая, и третья, и пятая встречи с родителями состоялись, и вот уже с губ любимого срываются заветные слова. Еще несколько десятков лет назад это было бы то самое, долгожданное предложение руки и сердца. Но сегодняшние принцы стали очень осторожными и, прежде чем звать девушку замуж, все как один предпочитают для начала пожить вместе.
Соглашаться ли на совместную жизнь до свадьбы или оставаться Золушкой, которая в полночь исчезает? Попробуем разобраться.
Знаешь, какой самый распространенный страх у девушек, ожидающих предложения руки и сердца от своих рыцарей? Что совместное проживание превратится в такую вот удобную, но не оформленную официально жизнь, а по-простому сожительство. Причем этим вопросом задаются как те, кто только подумывает соглашаться на совместное проживание, так и те, кто уже живет с возлюбленным год-два-три.
Сколько я перевидала заплаканных глаз и полных немого обвинения и обиды лиц девушек, силящихся понять, почему же мужчина, уже не раз признававшийся в любви, никак не желает идти в ЗАГС! Сколько перечитала вопросов, задаваемых на все лады: живем вместе много лет, а предложение не делает, почему? Как уговорить его жениться? Бросить его или оставаться сожительницей до конца дней наших?!
Для начала давай определимся с тобой, почему совместное проживание пары до свадьбы важно и нужно.
Была у меня клиентка, Ирочка, убежденная (до поры до времени) в том, что предсвадебная «проверка бытом» — это все чепуха и пустые страхи. Уж она-то в своем выборе уверена на 100 %! Она долго встречалась со своим будущим мужем, Славусей, оставаясь той самой Золушкой, исчезающей в полночь. Через пять лет отношений он сделал ей предложение. Она, конечно же, согласилась. Вот и кредит на организацию свадьбы оформили, и сама церемония уже близится… Последний месяц перед свадьбой решили-таки провести бок о бок в одной квартире. И что ты думаешь? Меньше чем через месяц совместного проживания Ирина сбежала от него как ужаленная — просто не смогла находиться постоянно рядом с этим человеком. Знаешь, на что жаловалась? «Он все время хрустит чем-то у меня под ухом перед сном», — говорила она мне. Ежедневно ее возлюбленный, переодевшись в пижаму, брал себе что-нибудь хрустящее — много, чтобы хватило на весь фильм (огурцы, попкорн, морковку, семечки, крекеры). Иногда засыпал весь в крошках. Повторяю: ежедневно! Любовь, ясное дело, улетучилась, потому что, если Ира уходила в другую комнату читать, он брал свою хрустяшку и приходил к ней с поцелуями и разговорами. Ни секунды покоя!
Случай, конечно, из ряда вон, но показательный. Не можем мы целиком и полностью узнать человека встречаясь с ним в свободное от работы и повседневных дел время. Ведь ты планируешь провести со своим принцем не только прекрасные часы, свободные от рутины и забот, но и всю остальную жизнь. А она долгая.
Другое дело, что порой совместное проживание слишком уж затягивается, и тогда ты начинаешь мучить себя вопросами и сомнениями: «а когда же свадьба?», «не делает предложение — значит, не любит» и так далее.
Чтобы проиллюстрировать волнующий тебя вопрос, давай представим себе две пары. Пусть будет Маша + Петя и Коля + Оля. Так вот, представим, что и Маша с Петей, и Коля с Олей — люди образованные да еще и с каким-никаким жизненным опытом за плечами. Одним словом, все такие положительные и морально-материально готовые к серьезным отношениям.
И вот искра, вспышка, яркий свет, и решают Маша с Петей — пора! Будем жить вместе. И надо же — Коля с Олей тоже так решают. Только не жить вместе, а быть вместе. Надеюсь, в чем разница, объяснять не нужно? Итак, одни уже съехались и живут-поживают, не теряя времени даром. А другие все еще присматриваются.
У какой же пары больше шансов быстрее добраться до ЗАГСа? И какой из этих браков, если он, конечно, состоится, будет долговечнее? И хотя тут однозначного ответа быть не может — факторов-то разных целый воз, я все-таки наберусь смелости и выскажу свое профессиональное мнение.
Лично я не сомневаюсь: чувству нужно дать время развиться. А потому модель отношений Оли — Коли мне видится более перспективной. Ведь они не столько присматриваются друг к другу, сколько кокетничают. Правильно и по чуть-чуть, в несмертельных для организма дозах показывают себя и свои различные грани партнеру. Ведь, если сразу предстать перед мужчиной мечты во всем своем пестром обличье, он может очень быстро устать от ярких красок или попросту привыкнуть к ним.
Так что мой тебе совет: подавай себя, как сочный персик на блюде. Секторами, частями, кусочками. Чтобы каждый день открываться ему с какого-нибудь нового ракурса, а потом их комбинировать: а вот я еще так могу, и еще так, и этак, и разэдак, вот это мне нравится, а вот так со мной не нужно — обижусь.
Что же происходит в этот момент в жизни Маши — Пети? Они уже встали на рельсы, присмотрелись-притерлись-принюхались и выработали траекторию. Кто первый в ванную, кто готовит завтрак, сколько ложек сахара в чай, в какой ресторанчик забежим после работы… То есть сами того не осознавая, они запустили ежедневный рутинный механизм и стали жить в режиме… счастья. Да-да! Коля — Оля пока еще живут в любви, а Маша — Петя уже пришли к счастью.
«Так это же как раз то, что я искала! То, ради чего покупала эту книгу и читала столько букв! — наверняка захочется крикнуть тебе. — Что не так-то?!»
Все так. Но ни один психолог не посоветует прыгать в счастье слишком стремительно.
Знаешь, как говорят: «К хорошему быстро привыкают». Вот и к счастью легко привыкнуть. Не пройдет и трех лет, как Маша с Петей будут этим счастьем сыты по самое не хочу. Они станут настолько родными, что смогут без стеснения ковырять друг перед другом в носу, жаловаться на несварение желудка и его последствия, ходить в незаштопанном белье или — классика жанра — в трениках с пузырями на коленях.
А Оля с Колей через те же три года будут по-прежнему друг друга стесняться, готовиться к встрече, стараться удивить. Она не будет ходить перед ним в бигуди и домашнем халатике, а станет встречать его «во всеоружии» — с вызывающим декольте и блеском в глазах. Он не будет забывать побриться-намыться-надушиться.
Но как бы Оля — Коля ни наслаждались любовью, а Маша — Петя — счастьем, главный аккорд и тех и других отношений — брак.
Ведь как бы долго одни ни встречались, а другие — ни жили вместе, это еще не семья, еще не брак. Это только подготовка к семье. И вот тут-то, на этом самом подготовительном этапе важно не затягивать. Поверь, это не так просто. Приведу отрывки из писем.
Главный аккорд любых отношений — брак!
«Я пять лет встречаюсь с молодым человеком. Иногда остаюсь у него на ночь, убираю, готовлю, глажу. Мне давно хочется что-то изменить в наших отношениях, сдвинуть их с мертвой точки. Хочется создать семью, завести ребенка. Но его, видимо, все устраивает. Он знает, что я рядом и никуда не денусь. А я думаю: стоит ли его ждать? Годы-то идут…»
«Мы с любимым мужчиной три года живем вместе. На все намеки о свадьбе гражданский муж говорит, что штамп в паспорте ничего не значит. Что мы и без него муж и жена. Может, он просто не хочет жениться?»
«Я очень люблю своего молодого человека, мы встречаемся уже полтора года. Но все это время я живу как на пороховой бочке. Придет — не придет, позвонит — не позвонит. Он исчезает, когда ему вздумается, и появляется всегда неожиданно. Есть ли будущее у таких отношений?»
Вот тебе и любовь-морковь со счастьем в придачу. А ведь затянувшиеся неофициальные отношения и отсутствие ощущения того, что они развиваются, — это типичная для многих женщин ситуация. Если совместное проживание длится слишком долго — это доказательство отсутствия непрерывного развития отношений. Кому рожать, на кого опираться, если он не хочет? Коли он испытывает страх перед ЗАГСом, то уж тебе нельзя похвастаться ни уверенностью в завтрашнем дне, ни безопасностью, ни эмоциональной искренностью.
Как же нам, милым-добрым-нежным девушкам, сдвинуть неповоротливых и непоколебимых мужчин с места, заставить двигаться дальше?
Терпение, скоро все узнаешь!
Начало совместной жизни. Краткая инструкция по эксплуатации
Начало совместной жизни — это почти всегда лавина маленьких и больших перемен. Даже если ты уже успела поменять троих мужей, с новым твоим мужчиной все равно придется привыкать к чему-то новому.
Могу точно сказать, что «пробный брак» нужен юным влюбленным, которые не могут обойтись друг без друга. В самом начале взрослой жизни молодые люди еще не вполне адекватно воспринимают происходящее, толком не зная, что такое независимость, самостоятельность и ответственность за чье-то благополучие. Но, даже если ты уже успела за свою жизнь и полюбить, и пострадать, перед тем как бросаться в омут с головой, тебе все равно не помешает обсудить с возлюбленным некоторые вещи, чтобы период «пробный» не превратился в «последний».
Вдвоем решите, сколько продлится «пробный брак», — по окончании этого периода вы либо под венец идете, либо расходитесь по разным дорожкам — без обид, упреков и рыданий в трубку.
Познакомьтесь с родителями друг друга — да, бывает и так, что родные не всегда в курсе твоей или его личной жизни, а этот этап при наличии серьезных намерений надо пройти обязательно. Как правильно подать себя или представить своего молодого человека старшему поколению, ты уже прочитала.
Пожалуй, самая неудобная тема для обсуждения при совместном проживании — это деньги. Затрагивать ее совсем не хочется, а то любимый может заподозрить в тебе «меркантильный расчет». Но если подобрать правильные слова, то потом он еще и «спасибо» скажет, когда поймет важность происходящего. Поговорите вот о чем:
а) будете ли вы вести общий бюджет, или каждый получает сферу финансовой ответственности в зависимости от дохода;
б) где вы планируете хранить сбережения (если бюджет общий) и как их тратить;
в) будет ли он спрашивать у тебя отчет о тратах (как часто?);
г) планирует ли он распоряжаться своими средствами исключительно самостоятельно;
д) как вы будете совершать крупные покупки (кредит, займы у друзей, долгое и мучительное накопление обесценивающегося рубля)…
Обсудите, чего вы оба ожидаете от совместного существования. Пойми, что если благоверный до свадьбы не может купить любимой шубку от Chanel, и для нее это трагедия, то после свадьбы это выльется в грандиозный скандал. При этом никто не мешает тебе, например, отказаться от аристократических замашек и привычки подавать кушанья только на серебряной посуде — компромиссы ведь никто не отменял, правда? Опять же правильно подобранные слова, тон и мимика будут способствовать спокойной дискуссии и не создадут впечатления, что ты пытаешься «развести» любимого на новые сапожки.
В разных семьях детей воспитывают по-разному. Не исключено, что и у родителей твоего избранника была совершенно иная тактика, нежели у твоих. При первых разночтениях спокойно оговорите пределы, до которых вы можете доходить, например, при ссорах (а они все равно будут). Только соблюдай договоренности и требуй того же от будущего супруга.
Не ломай его, на вкус и цвет все фломастеры разные. Ты любишь классику и театр, а он — бардовские посиделки в тайге у костра. У тебя привычка собираться вечером всей семьей за одним столом и обсуждать прошедшее за день, а он ужинает перед телевизором. Что-то тебе нравится, что-то нет. Никаких упреков! В разговоре «на берегу» уместны лишь серединные, общие решения, которые вы примете и начнете честно соблюдать.
Запомни, что первый такой разговор поможет тебе завести полезную привычку спокойно и без валерьянки обсуждать возникающие разногласия. Говорить, если что-то не устраивает, а не копить в себе до тех пор, пока не «прорвет».
Любовь и быт — вещи несовместимые?
Эту часть я посвящаю девушками, уже живущим со своими «вечными» женихами какое-то время, но до ЗАГСа так и не дошедшим. В этом случае обычный быт может разрушить вашу любовь и без всякого штампа. На самом деле от этого никто не застрахован — вне зависимости от официального статуса. Но в твоих руках все изменить и направить ваш семейный корабль прямиком в руки Гименея.
Когда новая ячейка общества — официальная она или нет — сталкивается с бытовыми неурядицами, влюбленные порой забывают о прежних чувствах, пылавших в их сердцах и душах еще совсем недавно. В этой ситуации тебе очень важно остановиться на минутку и выбрать: чинить треснувшее счастье или натянуть на себя спасжилет и вытаскивать из этой трясины только себя любимую.
Когда вы решили жить вместе, то как бы дали друг другу обещание заботиться и быть рядом — даже если оно прозвучало не в форме клятвы на церемонии бракосочетания, а светилось немым светом в глазах каждого из вас. Вы вместе захотели создать тот островок спокойствия, где всегда можно найти утешение, понимание, защиту, уют, отдых и любовь.
С началом совместной жизни наши представления о партнере, сталкиваясь с его реальными чертами и привычками, несколько тускнеют — помнишь ведь, что любовь все идеализирует. Некоторые иллюзии в этот период рушатся. Мужчина оказывается не такой романтичный, каким был в конфетно-букетный период, да и доспехи твоего рыцаря как-то вдруг потускнели. Женщина то и дело начинает огрызаться на милого, потому что «куда пошел, я пол только что помыла!». В общем, быт способен вытащить на свет божий самые неприглядные наши стороны. Почему так происходит?
В начале отношений мы встречаемся несколько раз в неделю всего на пару часов, а съехавшись в одно гнездо, все свободное от работы время проводим рядом с возлюбленным — вот здесь-то мы и начинаем замечать то, что до сих пор было сокрыто пеленой загадочности. Если оба способны выдержать подобные откровения, то процесс может быть даже увлекательным. Положительные черты друг друга влюбленные воспринимают с еще большим энтузиазмом, а над вредными привычками вполне способны по-доброму похихикать да и принять как есть.
Даже секс со временем становится обыденностью, и тогда некоторые начинают искать развлечений на стороне. Ты ведь не хочешь такого развития событий? Тогда бери все в свои руки. Только не с вселенской печалью на лице и вздохами Атланта, держащего на плечах весь земной шар. Поверь, твои усилия обязательно будут замечены. Даже если любимый и не будет каждый божий день говорить тебе слова благодарности, то его поведение скажет все лучше самых красноречивых эпитетов.
Коли от быта вам двоим все равно никуда не деться, подойди к нему творчески. Лови пять советов, которые помогут тебе разнообразить совместную жизнь с любимым на разных этапах вашей с ним жизни — хоть в гражданском браке, хоть в официальном замужестве.
1. Отправляйтесь в отпуск. Порознь! После воссоединения будете наслаждаться семейной идиллией. Много раз говорила и снова повторю: двое должны периодически скучать друг по другу в разлуке — пусть это будет командировка, творческий отпуск или вот такой, специально спланированный на одного, отпуск. Согласись, и у тебя, и у него наверняка есть какие-то давние желания поездить по разным городам и странам — вот и отправляйтесь. Во-первых, побудете друг без друга. Во-вторых, интересная поездка займет ум и не позволит заглядываться на сторону.
2. Удивляй любимого! Внеси в совместную жизнь элемент неожиданности: сюрпризы, поступки, слова, незапланированные поездки… Список ограничивается лишь твоей фантазией — даже при маленьком семейном бюджете можно придумать что-то интересное!
3. Уговори любимого на маленький кулинарный эксперимент — попробуйте вместе приготовить какое-нибудь экзотическое блюдо. Закончить можно сексуальным десертом в спальне.
4. Обязательно отмечайте «маленькие» памятные даты. Только не надо пилить своего рыцаря, если он что-то забыл. Опять же возьми инициативу в свои руки: повесь на стенку перекидной календарь и просто отметь в каждом месяце все хорошее, что с вами случилось, от банального дня знакомства, даты первого поцелуя, до креативного, например дня, когда вы занимались сексом в парке, и вас едва не застукали за этим делом. Почему бы не повторить в честь такой вот необычной годовщины?
5. Делайте друг другу маленькие подарки. Без повода. Именно они являются «дровами», которые поддерживают огонь в семейном очаге. Начать можешь ты, а любимый постепенно подтянется.
Помни, дорогая моя, что любовь с течением времени видоизменяется. Как и жизнь, она не стоит на месте — вместе с вами растет и множится. Спустя несколько лет совместной жизни она может быть не такой страстной, как в начале, но с большей долей заботы и уважения друг к другу. Или, на оборот, начнет гаснуть — если ее ничем не подпитывать. Продолжительность этого волшебного чувства зависит во многом от вас двоих — от усилий, от желания, от спонтанности и импровизации, в конце концов.
Приведу тут известную фразу Дэвида Мейтланда, может, она и набила тебе оскомину через соцсети, но совершенно правдива: «Желание — тысяча возможностей, нежелание — тысяча причин».
Как мягко отшить сильно переживающих за твой статус друзей-родственников?
Что ж, с мужчинами и их причинами более-менее разобрались. Теперь вернемся к нам, любимым. Что делает каждая (или почти каждая) девушка, когда единственный-неповторимый мужчина не зовет замуж? Правильно! Начинает нервничать. И ее можно понять. Ведь все вокруг — родители, коллеги, друзья — стройным хором утверждают: «Нормальные отношения — это когда печать в паспорте». Или еще лучше: «Не женится, значит, не любит». От такой «поддержки» кто угодно взвоет.
Поэтому хорошо бы, чтобы у тебя с твоим избранником был заготовлен какой-нибудь шуточный ответ на все эти «Когда свадьба?», «Когда дети?». Вот несколько примеров.
♦ Когда вы деньги на нее дадите.
♦ Тебя первую приглашу.
♦ Вчера была.
♦ А вы когда разводитесь?
♦ Только после вас!
♦ Как только составим список подарков. С тебя яхта, кстати.
♦ Хорошо, что никто о похоронах такой вопрос не задает.
♦ Определенно когда-нибудь может быть, вероятно.
♦ Как только разрешит мой духовный наставник.
♦ А вы на свадьбе давно не гуляли? Салатиков хотите покушать?
♦ Это тайна, покрытая мраком (говорить заговорщицки подмигивая).
♦ Сегодня уже не успею, может завтра… (говорить нетерпеливо посматривая на часы).
♦ Вашими молитвами, очень скоро (приправить ироничной интонацией).
Отличная стратегия не отвечать на поставленный вопрос — задавать свои. Например: «Я еще не знаю. А когда ты женился? Как ты понял, что пришло время это сделать? Ты ни о чем не жалел? А сейчас жалеешь?» Как правило, чересчур любопытный собеседник совсем не рассчитывает на такой поворот событий, забудет, зачем вообще к тебе подошел, и спешно ретируется куда-нибудь под предлогом «утюг забыл выключить». Вот еще один отличный пример: «Ты знаешь, у нас такие грандиозные планы на идеальную свадьбу, а пока никто из нас не насобирал еще достаточно денег на осуществление всех наших безумных идей. Ты знаешь, что на свадьбу нужно потратить около двадцати пяти тысяч долларов? А то, что мы хотим сделать, будет стоить в два раза дороже, мы же хотим, чтобы этот день действительно запомнился и нам, и нашим гостям. Мы уже не знаем, что и думать, может, ты знаешь, как сэкономить пятьдесят тысяч долларов? Я не знаю. Может, у тебя есть лишние пятьдесят тысяч долларов?» — после этого собеседник даже про утюг забудет.
Если родителей еще можно понять — их действительно волнует, когда любимое чадо обзаведется собственной семьей, то вот сторонние собеседники сами не всегда понимают, зачем спрашивают. Советую не раздражаться на бестактность подобных вопросов, а перевести все в шутку. Вместе посмеяться куда приятней, да и спрашивающий поймет, что ты не хочешь развивать эту тему в разговоре. А если не поймет, можно намекнуть ему уже прозрачно, что не его это, в принципе, дело.
Если ты таким вопросам только рада и ждешь не дождешься, когда очередной доброжелатель заставит твоего любимого отвечать и выкручиваться, тут, как говорится, «туши свет, кидай гранату». Неволить человека, подгоняя под свои рамки и сроки, нечестно и неблагодарно. К тому же это частенько оборачивается против самой женщины. Чтобы не быть голословной, приведу еще один пример из моей практики.
Вероника, 34 года:
Я познакомилась с будущим мужем в небольшой деревеньке, где оказалась проездом. У нас быстро все завертелось — закружилось. Обменялись телефонами, электронными адресами, начали переписываться и созваниваться. Потом стали ездить друг к другу в гости, проводили романтичные выходные и мучились в ожидании новой встречи. Так у нас продолжалось около полугода, пока я не предложила возлюбленному переехать ко мне в Москву.
Мужчина с радостью согласился, но на одном условии: жить он хотел отдельно, так как, по его словам, еще не был готов к семейной жизни. Ради него я была согласна на все. Сняла ему квартиру, оплатила обучение на юридических курсах, помогла устроиться на перспективную работу, ввела в круг своих знакомых. Он катался как сыр в масле. Мы виделись каждый день, оставались друг у друга на ночь, но, как только я заводила разговор об оформлении отношений, он постоянно находил какие-то отговорки. То нужно подождать, пока он заработает на совместную квартиру. То «Я боюсь, что быт испортит наши чудесные романтичные отношения». То еще что-нибудь в том же духе.
Так продолжалось около года. Мои нервы уже не выдерживали. Я хотела семью, детей и решила пойти на крайнюю меру. Как-то после очередной бурной ночи я снова завела разговор о свадьбе, но, когда в ответ опять полились отговорки, заявила: «Или мы с тобой оформляем отношения, или мотай обратно к себе на хутор. Я позабочусь о том, чтобы тебя выставили с работы, испорчу все отношениями с твоими друзьями, не дам тебе здесь жизни». Нужно было видеть, как изменилось его лицо. Он постарался перевести все в шутку, но в итоге согласился.
Только теперь я понимаю, какую совершила ошибку. После свадьбы отношения стали стремительно портиться. Он начал все чаще задерживаться на работе, перестал приглашать меня в кафе и рестораны, стал отказываться от секса, ссылаясь на вечную усталость. И в итоге превратился в злобное и раздражительное чудовище. Я знаю, что я сама виновата. Думала, что, раз я вытащила его из глубинки, он мне обязан по гроб жизни. Была уверена, что если у нас такой великолепный секс, значит, он меня любит. А ведь, если быть честной, он даже ни разу не говорил о своих чувствах, только я постоянно дудела об этом.
Думаю, комментарии излишни. Конечно, каждая из нас хочет быть с любимым, но при этом и в ЗАГС тоже очень-очень хочет. Как Винни-Пух, который на вопрос «Вам что на хлеб намазать — меда или сгущенного молока?» без раздумий отвечает: «Того и другого, и можно без хлеба». Но, прежде чем решаться раз и навсегда делать все, что ему нравится, жить с ним, дружить с его семьей, рожать ему детей, блюсти верность, готовить разносолы, удовлетворять в постели, подумай о себе.
Разберись, действительно ли он хочет быть с тобой в горе и в радости. Или он по-прежнему рассуждает о своей свободе и независимости, называет брак формальностью и не собирается на тебе жениться. Ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем. Понимаю, больно осознавать, что ты — просто удобный вариант для сожительства с регулярным сексом, вкусным ужином и чистым бельем в придачу. Но я ой как сомневаюсь, что при таком раскладе ты добьешься с ним счастья. Особенно если затащишь его в ЗАГС шантажом, угрозами, слезами или положительным тестом на беременность. Поверь моему профессиональному опыту: сама потом сто раз пожалеешь, что женила его на себе, думая, что твоей любви хватит на двоих.
Куда честнее и правильнее самой для себя решить: или ты остаешься с любимым и любящим, но не желающим свадьбы, или уходишь в другую сторону искать того, кто разделяет твои взгляды.