Поразительней всего, что по бокам всплывали баннеры, сулившие быстрое избавление от порнозависимости и эректильной дисфункции. На сайте, производившем дисфункцию и независимость.
Рука не поднялась включить что-то о педагогах или докторах, поэтому Костя ткнул на рейтинговое видео с блондинкой и отчимом. Вслед за рекламой вагинального и ректального грязелечения началась история о скромной обаяшке, которую приемный папаша – почему-то немногим старше падчерицы – с отеческой заботой взялся подготовить к первому свиданию.
Костя остановил ролик на прелюдии и спустился в комментарии. Контентопотребители расстилались в комплиментах актрисе и жалели, что такая малышка лично им не светит.
Костя поморщился.
Пальцы сами собой набрали:
Когда наступит социализм, каждый найдет себе лучшую половинку и выстроит с ней крепкие отношения. Каждый получит прямой доступ к интимной близости и полностью реализует свой любовный потенциал. Суррогаты вроде порно изживут себя. Да здравствует социализм!
Поразмыслив, Костя набил второй комментарий. На английском – для пролетариев всех стран:
When communism comes everyone will find a soulmate and build a strong relationship with her or him. Everyone will get direct access to intimacy and realize their love potential completely. Surrogates like porn will outlast themselves. Let there be socialism!
Костя откинулся на стуле и всласть потянулся. Пусть посыл и выдержан в духе спорного Герберта Маркузе, зато какое новаторство. Можно сказать, великий почин!
А если бы не Надя? Содрогаясь от обожания, Костя написал ей длинное сообщение, где объяснял, как сильно ее любит и как она его вдохновляет.
Когда восторг схлынул, Костя перечитал свой месседж под видео и пришел к выводу, что слова чересчур сухие. Комментарий напоминал не энергичное обращение к пролетариям, увязшим в путах скверной привычки, а маркетинговый текст, составленный нейросетью. Получалось что-то неживое, как и само порно.
На следующий день Костя создал еще несколько емких посланий.
Выключай порнушку и иди жрать богатых!
Ты думаешь, что ненавидишь порно, но ты ненавидишь капитализм. Ты мечтаешь прорваться к чему-то настоящему, а капитализм предлагает только искусственное: искусственные ситуации, искусственные диалоги, искусственные эмоции, искусственные тела. Брось вызов капитализму – выбери настоящее!
Ты снова потратил кучу времени и лишился сил? Ты попался на крючок образов и не получил обещанного наслаждения? Ты считаешь себя ничтожеством, которое угодило в ловушку слабоволия? Друг, ты ни при чем. Во всем виноват капитализм. Именно капитализм, обещая насытить тебя, лишь усугубляет жажду. Он подсаживает тебя на удовольствия, которые оборачиваются кошмарами.
Покажи капитализму фак. Ты же сильный. Делай зарядку, читай труды Ленина, дыши полной грудью. Я в тебя верю.
Поделюсь своей историей. Может, кому-то будет полезно.
Раньше я передергивал каждый день. Иногда по несколько раз. Проклинал себя и все равно часами зависал на сайтах, где плохие актеры играли персонажей, чуждых мне по образу жизни и мыслей. Я был вялым и раздражительным, везде опаздывал, терял друзей. Я резал себя ржавым канцелярским ножом и, как конченый эгоист, мечтал, чтобы власти наконец отрубили Интернет по стране и запретили мне доступ к порнухе.
Я перепробовал кучу средств: чудодейственные методики, добрые психотерапевты, злые психотерапевты, буддизм. Без толку.
Однажды мне в руки попался «Манифест коммунистической партии» Маркса и Энгельса. Тогда меня осенило. Я понял, что правителям удобно, чтобы мы смотрели порно. Им выгодно, когда мы слабохарактерные, инертные, покорные. Так нами проще управлять: принимать драконовские законы, зарабатывать на нас баснословные прибыли, выкачивать ресурсы из природы. А чего? Ты же не возражаешь: ты поглощен своими демонами.
После «Манифеста коммунистической партии» порно утратило надо мной власть. Пару раз я сорвался, но не позволил минутной слабости вновь утянуть меня в пучины виртуального разврата. Я записался в марксистский кружок, нашел единомышленников в «Объединенных левых силах» и, что важнее всего, обрел свою любимую. И она классная.
У нас – школьников, студентов, наемных рабочих – общие интересы. И мы в равной степени заинтересованы сбросить со своей шеи капиталистов, которые эксплуатируют нас и засоряют наше сознание мусорными образами.
Мы пролетариат, и мы разобьем свои оковы. Присоединяйся!
Костя раскидал эти комментарии под сотнями видео и продублировал на английском. В конце концов, социалистическая революция должна свершиться в нескольких странах одновременно. Иначе спад, консервация, построение социализма в отдельно взятой стране, растущая паранойя, партийные чистки, контрреволюция…
Требовалось задать верные координаты, чтобы предотвратить трагический финал.
Костя вменил себе в обязанность всякий вечер не менее часа распространять прогрессивные комментарии под порнороликами. В перепалки не вступал, соблюдая Надин принцип – сторониться сетевых войнушек. Будешь ругаться с кем попало – не доживешь до генеральных сражений.
Пока классы спят, главное – вбросить в речь нужные термины. Капитализм, коммунизм, эксплуатация. Раз враг прячется в сумраке, надо высветить его лучом прожектора.
Через неделю площадь агитации расширилась до форумов для алкоголиков. Ради такого дела Костя слегка модифицировал пронзительную историю упадка и возрождения с порносайта. Абзацы про чудодейственные методики и разбитые оковы остались без изменений.
Надя тоже включилась в агитпартизанинг.
– У юных фетишистов вновь набирают популярность ножки, – рассказала она. – В носках, чулках, гольфах. Есть идея на этот счет.
По почте Наде доставили кумачовые чулки. На левой коленке был набит портрет Ленина, на правой – Мао Цзэдуна. Как объяснила Надя, есть еще с Фиделем и Че Геварой. Если затея возымеет успех, можно заказать и такие.
Надя создала подставной аккаунт и запустила с него паблик «Недобитая коммунистка». Первый фотосет прошел в Надиной комнате. Утром ее родители отправились на работу, и Костя приехал к любимой. К его появлению она нарядилась в белую футболку, красные шорты и чулки с вождями. Костя сделал серию снимков: Надя в смятой постели, Надя на заправленной кровати, Надя обложена трудами классиков, Надя читает «Историю русской революции».
Вторая часть сета состояла из селфи в зеркале шкафа-купе. Для большого дела из гостиной принесли ленивого белого кота Максима, спавшего на мягком диване. Большому делу кот служить не желал и норовил выскочить из объятий Нади, которая одной рукой прижимала упрямца к груди, а другой фотографировала.
– Сначала выкладываем кадры с котиком, – тоном умудренного стратега сказала Надя. – Остальное прибережем на потом.
Ее тактика оправдалась. За два дня на фото, подкрепленные меткими хештегами, слетелись три сотни подписчиков – в основном стеснительные школьники с фейковыми профилями. Чтобы расширить аудиторию, Надя выложила ряд нейтрально-милых снимков у зеркала. Это увеличило число посетителей паблика вдвое.
И тогда Надя опубликовала яркое во всех смыслах фото, рассчитанное на мощный пропагандистский эффект. Кумачовый чулок с Лениным красовался на левой ноге, а голубой – на правой. Надпись над изображением гласила: «Есть только два класса: буржуазия и пролетариат».
– А почему буржуазия голубая? – спросил впечатленный Костя. – Потому что современный буржуа – это все равно что прежний аристократ? Тоже живет на ренту? Голубая кровь и все такое?
– В том числе, – подтвердила Надя. – Просто у меня чулок всего две пары.
Публика приросла и жаждала контента. В ход пошли кадры с классиками, снабженные короткими текстами – чуть игривыми, местами примитивными – о важности изучения марксизма-ленинизма.
Почему-то многие думают, будто социализм – это про лагеря и про дефицит. Это не так. Социализм – это бесплатная медицина и бесплатное образование. Это прямая демократия и равенство возможностей. Настоящее равенство, а не лажа какая-нибудь.
Учился у нас в классе мажор. Целая команда дорогих репетиторов, персональные занятия по физре, свой повар дома. Про электронику вообще молчу – мне год надо впахивать, чтобы на комп заработать, как у этого буржуйчика. На остальных смотрел как на дерьмо, притом что на стометровке я на своих ножках (совсем не спортивных, как вы заметили) его делала. Поступил в МГИМО на платку, сейчас там в носу ковыряет.
И потом мне будут говорить, что мы равны и рыночек так порешал? По-моему, это тупость и лицемерие.
Комментарии захлестнула классовая ненависть. Поклонники Нади выражали презрение к мажорам и восторгались неспортивными ножками.
Она жаловалась Косте:
– На попсу они клюют, а паблик по левой оппозиции по-прежнему чахлый. Ладно бы у меня и вправду сногсшибательные лапки были. Так нет же, они короткие и угловатые.
– Ты очень красивая! – поспешил Костя опровергнуть чудовищную ложь.
Он порекомендовал Наде запустить постоянную рубрику с полюбившимся публике котом Максимом – «Ликбез от кота Максима». Надя за идею ухватилась и начала от имени лохматого подопечного публиковать заметки – о формациях, товарном производстве, прибавочной стоимости. Материал подавался в форме непринужденных диалогов. Костя поражался, с каким обаянием и легкостью Надя объясняла мудреные вещи из политэкономии. Казалось, что все, к чему прикасалась эта фантастическая девушка, делалось притягательным и родным. Ради одной лишь Нади в прекрасном мире будущего стоило бы учредить министерство красоты – если бы только словосочетание «министерство красоты» не отдавало оруэлловщиной.
На очередном свидании Костя в порыве восхищения воскликнул:
– Я хочу от тебя детей!
– Увы.
Надя пожала плечами.
– Ты не рассматриваешь меня всерьез?
– Я рассматриваю тебя более чем всерьез. И потому говорю: «Увы».