– Я вам снимки принёс. Мне они ни к чему. У меня ваш механизм весь перед глазами.
– Каков специалист! – восхитился Зильбер. – Молодец Гурнов, не соврал!
– На что жалуетесь? – спросил техник.
– Одышка мучает. На горку с трудом взбираюсь.
– Все ясно, – перебил его хозяин. – Мотор не тянет. Включайте нижнюю передачу и потихонечку набирайте скорость. Ни в коем случае не газуйте… Клапана стучат?
– Иногда стучат, а иногда и не прослушиваются.
– Срочно проверить надо и отрегулировать. Что ещё?
– Быстро остываю. Мёрзну. По утрам холодный, как лёд.
– Надо разогреваться. Пока не разогреетесь – никуда не двигаться… Сигналы ещё подаёте?
– Кому?
– Встречным.
Зильбер засмущался.
– Не так, как раньше. Но если уж очень, то…
– С этим надо кончать! – категорически потребовал техник. – На это тоже энергия уходит. И на чужие сигналы не отвечайте. Не гудите и не слепите. Берегите аккумулятор… Как работает коленвал?
– Неважно. Стоит резко разогнуть колено, сразу скрипит, а иногда щёлкает.
– Плохо распределяется смазка.
– Вы имеете в виду обмен веществ?
– И обмен, и давление. Не мешало бы сделать промывание всей системы, сверху донизу. И горючим не увлекайтесь. Небось, у каждой колонки заправляетесь?
– Где там. Мне теперь одной бутылки на неделю хватает.
– Ну, это уж чересчур – не надо так экономить. А вот масло очищенное обязательно. И водичку дистиллированную.
– Только дистиллированную? – ужаснулся Зильбер.
– Обязательно. А то засорите сливной бачок. Кстати, он у вас ещё не протекает?
– Нет.
– Следите за этим. А корпус у вас ещё крепкий?
– Немного помятый, были переломы.
– Низ не заржавел?
– Н-не знаю. Кажется, нет.
– Пятна? Ссадины? Обязательно проверьте брюхо.
– Хорошо, я проверю.
– Вы вступили в такой километраж, когда необходима регулярная профилактика и техосмотры. Проверять всё, всюду, ежедневно. Прослушивать и простукивать. Промывать и смазывать. А главное – строгий режим, ясно? Выезжать только в сухую солнечную погоду. В дождь, в туман – под крышей. На дороге – всех пропускать, не превышать, не обгонять, не газовать… И я вам гарантирую сто тысяч километров безаварийного пробега!..
Через три дня Гурнов вернулся из поездки и на улице встретил Зильбера. Тот бодро и быстро куда-то маршировал.
– Ну, как тебе мой профессор? – ехидно спросил Гурнов.
– Спасибо! Большое спасибо! – Зильбер стал с чувством трясти его руку. – Я теперь других врачей знать не хочу, только у Рубина консультируюсь. Выполняю все его советы и просто ожил. Чувствую себя прекрасно, окреп, хорошее настроение!
Он ещё раз крепко пожал руку сослуживцу, посигналил и бодро покатил дальше.Экзамен
Учитель безнадёжно махнул рукой.
– Идите! Совершенно ясно, что ваша голова пуста, как безвоздушное пространство. Двойка.
Он придвинул ведомость, собираясь вписать оценку. Ученица небрежно откинулась на спинку стула.
– Что ж, ставьте. Потом сами за мной будете бегать, просить прощения.
– Я? Бегать? Это с какой стати?
– А вы подумайте. Что такое моя двойка? Это снижение процента успеваемости всей школы. А успеваемость нашей школы отражается на проценте успеваемости нашего района. А процент успеваемости района влияет на процент успеваемости города. А низкий процент успеваемости города снижает процент успеваемости всей страны. Так что, замахнувшись на меня, вы замахнулись на всю державу!
Она развела руками, мол, как видите, ничем помочь не могу, и направилась к дверям. Совершенно ошеломлённый, он бросился за ней.
– Куда же вы? Подождите, я действительно погорячился: знаете, первый год, только из института. Садитесь! Вот так, поудобней… – Достал из ящика стола кулёчек. – Ешьте конфетки и не волнуйтесь.
– Это вы волнуетесь, а я спокойна. – Она снова откинулась на спинку стула, развернула конфету. – В следующий раз не покупайте «Грильяж», я люблю «Белочку».
– Хорошо, хорошо! Запомню!
– И, пожалуйста, побыстрей! У меня билеты в кино.
– Сейчас, сейчас. Мы мигом! Где ваш билет? Значит так: «Сахалин. Его географическое положение, климат и природные условия…». Ну?
– Вы думаете, за эти десять минут у меня прибавилось знаний?
– Не может быть, чтобы вы абсолютно ничего не знали!
– Может!
Она жевала конфетку и смотрела на него широко раскрытыми голубыми глазами.
– Подумайте, голубушка! Хоть что-нибудь про Сахалин. Ну, прошу вас!
– Стойте, стойте! Я от папы про него слышала. Сейчас вспомню! – Она проглотила остаток конфеты и запела:
Ну что тебе сказать про Сахалин?
На острове нормальная погода…
– Прекрасно! – радостно закричал он. – Вот вы рассказали про климат. Ну! Ещё что-нибудь!
Она охотно продолжила:
…Прибой мою тельняшку просолил,
И я живу у самого восхода…
– Так! Великолепно! Значит, где находится Сахалин?
Она молчала.
– На во…
– На во! – охотно согласилась она.
– … сто…
– Сто! – Она не возражала.
– … ке?
– ке!
– Совершенно верно! Значит, и географическое положение вам известно. Ну! Ещё немножко! Эх, жаль, гитары нет!
Но ученица обошлась без гитары:
…А почта с пересадками летит издалека
До самой дальней гавани Союза-а-а…
– Умница! Значит, вы знаете, что там есть и гавань, и почтовое сообщение!
Она его не слушала. Она с увлечением завывала:
…Где я бросаю камешки с крутого бережка
Далекого пролива Лаперу-у-за…
– Ну вот! Рельеф местности и омывающий пролив вам тоже известен! Достаточно. Пятерка! – Он придвинул ведомость, раскрыл её. – О! Да у вас и по остальным предметам отлично!
Она забросила ногу на ногу и развернула следующую конфету.
– А вы думаете, остальных учителей процент успеваемости не волнует?!
В прямом эфире
ОТ АВТОРА: Нарушил правило: не дождался окончания главы – уж очень хотелось врезаться с маленьким предисловием.
И в Израиле, и в Америке, и в Германии, и в Канаде существуют радиостанции для выходцев из бывшего СССР, они очень популярны среди русскоязычных эмигрантов, особенно, среди пожилых. На всех этих радиостанциях есть передачи «Прямой эфир», где слушатели задают вопросы, поздравляют родственников, разыскивают друг друга…
Когда идёт «Прямой эфир», я бросаю все дела, сажусь у приёмника, слушаю, радуюсь и записываю. Радуюсь, потому что таких ярких и сочных персонажей самому никогда в жизни не придумать!..
В этой зарисовке я сделал попытку отобразить одну из таких передач.
ДИКТОР: Дорогие друзья! Мы – в прямом эфире, и вы можете поздравить своих родственников, друзей, соседей с их днями рождений и юбилеями. Итак, кто-то уже на линии. Мы вас слушаем.
НЕЖНЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Я хочу поздравить моего дорогого мужа Димочку с его пятидесятилетием. И пусть он знает, что у него есть верная и преданная жена. Пожалуйста, включите для него какую-нибудь душевную песню, в которой выразится вся моя любовь к нему и нежность.
ДИКТОР: Какую именно песню?
ГОЛОС: Сейчас узнаю. Дима, что тебе спеть?
ДИКТОР (удивлённо ):Так он с вами в комнате?
ГОЛОС: Да. Лежит рядом.
ДИКТОР: Почему же вы его лично не поздравите?
ГОЛОС: Я с ним уже месяц не разговариваю – он такая сволочь.
ДИКТОР: М-да, понятно… Приглашаем следующего собеседника.
МУЖСКОЙ СТАРЧЕСКИЙ ГОЛОС: Я хочу поздравить всех своих родственников Дубовских, которые эмигрировали тридцать лет тому назад. Если они живы, пусть напишут, если нет, пусть хотя бы позвонят…
ДИКТОР: Хорошо, хорошо, понятно… А пока вы будете ждать известий от своих родственников, послушаем следующего собеседника.
РОБКИЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Здравствуйте, это я?
ДИКТОР: Это вы.
ГОЛОС: Вы уверены?
ДИКТОР: Уверен, уверен. Вы в прямом эфире, говорите.
ГОЛОС: Что-то я не узнаю свой голос. Я, наверное, не туда попала.
ДИКТОР: Туда, туда! Говорите!
ГОЛОС: Ой, вы меня разыгрываете. Я перезвоню, чтоб было наверняка!..
ДИКТОР: Фу-у!.. Кто ещё на линии?
ТОМНЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Здравствуйте! Меня зовут Лариса. Я хочу поздравить с днём рождения моего любимого. Можно, я прочитаю ему стихи?
ДИКТОР: Пожалуйста.
ГОЛОС:Тебя люблю все более,
Любовь моя цветёт,
Люблю тебя, мой Толя,
Тебя целую в рот…
ДИКТОР: Спасибо. Кто следующий?
ДРЯХЛЫЙ СТАРЧЕСКИЙ ГОЛОС: Здравствуйте. Я очень люблю передачу «Любовь с первого слова», особенно, для тех, кому за восемьдесят. И я хочу поздравить её ведущего Горбатого Кирялу…
ДИКТОР: Вы имеете в виду Курбатого Кирилла?
ГОЛОС: И его тоже. И хочу попросить, чтобы после этой передачи он раздавал всем «Виагру».
ДИКТОР: Вы пользуетесь «Виагрой»?
ГОЛОС: Да. Это прекрасное снотворное. Я принимаю её, и сразу засыпаю. Когда высплюсь, меня тянет к женщинам. Тогда я снова принимаю «Виагру» и снова сплю. Это – замкнутый круг.
ДИКТОР: Зачем вы мне всё это рассказываете? У нас прямой эфир для поздравлений.
ГОЛОС: Я поздравляю вас, Анюточка…
ДИКТОР: Я – не Анюточка, я – Алик.
ГОЛОС: И вас тоже, Алик. Поздравляю с праздником Первого мая… нет, с Восьмого марта… нет, с Седьмого ноября…
ДИКТОР: Решите, все-таки, с каким праздником вы поздравляете.
ГОЛОС: А куда это я звоню?
ДИКТОР: Вы звоните на радиостанцию, в прямой эфир.
ГОЛОС: Так что вы от меня хотите?
ДИКТОР (в сердцах ):Чтоб вы приняли «Виагру» и поскорей заснули!.. Кто следующий?
АКТИВНЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Можно мне?
ДИКТОР: Конечно.
ГОЛОС: Я хочу поздравить моего братика Лёлика Талалаевского, который такой стоматолог, такой специалист!.. У нас в Коканде ни у кого зубы не болели. Сейчас он здесь, его телефон 052-202203. Повторяю: его телефон 052…