С другой стороны, превосходство дорийцев крайне сомнительно. Вот например спартанцы, считали себя дорийцами, но их беспрерывные войны с соседними городами, до V-го века, протекали с попеременным успехом, и дело пошло на лад, только когда они сформировали нечто вроде союза с местными.
Да и насчет железных мечей дорийцев.
Они очень плохие. Прям совсем. А вот бронзовое оружие того времени, напротив, очень хорошее.
Нам всем крупно повезло, что торговые связи рухнули, иначе мы бы еще три тысячи лет в бронзовом веке прозябали. К счастью, потому что дешевое железо быстро стало проникать во все слои общества, и изделия из металла резко увеличили производительность труда, а значит и уровень жизни, и самым серьезным образом толкнули прогресс вперед.
Да, конечно железо намного доступнее, и им теоретически можно вооружить больше воинов. Но все же я искренне сомневаюсь, что более развитые общества не смогли бы стремительно скопировать ноу хау, и возможно измениться, но не исчезнуть.
Хорошая причина, и прям хер поспоришь. Чистая истина, все прям объясняет.
Еще есть археологические данные что примерно в 1180-м, это время когда примерно и случился Коллапс Бронзового Века, еще случилась засуха, но тем не менее не самая-самая на памяти этого региона. Геродот однажды ляпнул, что «в то время Крит так опустошила чума, что он стал почти необитаемым», и поэтому греки колонизировали заново. Ну «в то время» у Геродота понятие растяжимое, и археология пока никакую чуму не подтверждает.
В принципе, извержение Санторина, землетрясение и засуха, могли нарушить морскую торговлю, расшатать местные протогосударства, ослабить их перед внешними и внутренними вызовами, и разрушить всю мировую систему. Но все же странно, что это привело буквально к вымиранию населения.
И как будто всего этого мало, недавно исследователи заговорили об еще одной причине Коллапса Бронзового Века. И эта причина вполне себе современная, и оттого кажется мне особенно правдоподобной.
Очень похоже, что люди чувствуют себя так, словно этот самый системный кризис, у нас прям счас. И оттого волнуются. Давайте же поговорим об этом звере более предметно.
Встретимся в следующей статье)
Апокалипсис опять!
Самый известный апокалипсис, и в смысле популярности, и в смысле изученности, это конечно крушение Римской Империи.
Историки принимают год Большого Конца за 476-й, но это, как вы понимаете условная дата. Спроси любого грека через полтысячи лет, когда пала Римская Империя, и он ответит:
— Ты что, дурак? Вот она стоит! — и будет прав, ведь восточная Римская Империя, со столицей в Константинополе, никуда не делась. Подожди еще пятьсот лет, и приди с таким же вопросом к немецкому крестьянину, и он ответит тебе точно так же. Потому что вот он, Римский Император, а вот она, Священная Римская Империя Германской Нации. Да, чего уж там, посмотрите на карту, там есть страна, в которой и сейчас живут румыны. То есть римляне, если по-русски.
Понятное дело, что с высоты послезнания, мы видим что все эти государственные образования резко отличаются между собой, и уж совсем сильно от Римской Империи, которая со столицей в Риме. И поэтому вынуждены давать им условные названия, чтобы не запутаться.
Но не надо быть историком, чтобы заметить, как же сильно ушли от римских легионов полки конного ополчения Карла Великого. Хотя и у тех, и у тех, главгад вроде бы Римский Император.
И не только легионы — в безжизненную и темную воду времени кануло и скрылось под поверхностью римская культура, искусство, технологии…
Огромный Великий Рим, в котором похоже, жило более чем миллион человек — сжимается до крохотной деревни. Марсово поле, на котором раньше проходили смотры легионов, засеивается на средства Папы Римского, и то не целиком — и этого хватает для прокорма оставшегося населения.
Население бежит из городов в деревню, где можно прокормиться. Очень показателен город Арль — он ужался до размеров амфитеатра.
А сегодняшние несознательные граждане жалуются на высокую стоимость всяких современных арен. Люди сверху может о нашем выживании в постапоклипсисе думают!
В первом приближении, у падения Римской Империи, и Коллапса Бронзового Века схожие признаки. Например вторжение варваров, разрушение торговых связей (из-за арабских завоеваний с востока), нарушение торговых маршрутов (учитывая что Египет кормил пол империи), климатические изменения (античный климатический оптимум кончился, и урожайность в Италии и Европе упала драматически), ну и конечно духовный упадок правящей элиты, куда без этого (местный многоходовочный политический гений умудрился казнить генерала, одержавшего победу над Аттилой, на Каталаунских Полях) и далее по списку.
Но все же, это уже не был такой жуткий апокалипсис как в бронзовом веке.
Например, сохранилась письменность. Латынь со временем стала мертвым языком, но все же на нем читали и говорили. Главное читали — и могли прочесть труды античных ученых. Сохранив письменность, во многом сохранили и достижения античности. И это не только всякие Платоны и Аристотели (чьи труды, кстати, во многом дошли до нас в переводах с арабского) это и вполне приближенные к земле труды по земледелию, механике и содержанию рабов.
Пресловутые теплые полы, которые римляне делали с помощью отдельной печи, которая гнала горячий воздух под полом, в Испании сохранились, постепенно совершенствуясь, до 19 века. На остальной части бывшей империи тоже существовали долго, но со временем исчезли. Римские бани кое где функционировали не один век, да и потом традиция общественных бань еще долго не умирала в европейских городах.
Варвары, кстати, вовсе не хотели жечь, грабить, насиловать и убивать (не обязательно в таком порядке) всех встречных, включая животных и статуи. Напротив, варварские вожди изо всех сил пытались влезть в лоно (или в вагину, если по латински) рассыпающейся империи. Они натягивали на себя венки, мантии, брили бороды и вступали в должности генералов, (дюк, у нас переводится герцог — изначально римский военный чин), сенаторов, а потом уже и императоров. Хороший пример — Теодорих. Этот приятно выбритый на римский манер человек (по крайней мере на монетке он изображен без бороды) без лишней скромности, желал называться просто Императором. Может, если бы были тогда академики, стал бы академиком, а так выбор не велик.
И для этого Теодорих проводит последовательную и четкую политику по отождествлению себя с Римскими Императорами — процессии, печати, триумфы в цирке — но как вишенка на торте, венцом всего должно было стать погребение. Строится императорского размаха гробница в Равенне, и тут вдруг выясняется, что правильный император должен лежать в саркофаге из порфира. Примерно таком как на фото.
Есть две проблемы. Во первых — порфир возили из Египта, и нового взять неоткуда. Проблемка номер два — порфир такой твердый, что современные Теодориху мастера ничего не могут из него сделать. Не удивительно, что этот материал был такой дорогой, что даже императорам не стыдно было в него навсегда лечь.
Но саркофаг надо, иначе это может подпортить торжество.
Это уже было бы не смешно, но тут в одном дворце, находят вполне себе приличную ванну из порфира…
Да, именно в ней Теодориха и похоронили. По дороге отбили кусок, но в виду вышеозначенных проблем, переигрывать ничего не стали:
Вообще древние артефакты непонятного назначения, найденные в руинах древних цивилизаций — не в Вархаммере придумано.
Вот еще одна красивая порфироносная история, из той же серии карго культа — коронационное кресло Папы Римского.
Очень красивое, говорят было — сейчас оно потерялось где-то в запасниках Лувра, куда его вывез из Ватикана, в свое время, еще Наполеон.
Проблема была в том, что кресло имело крайне подозрительное отверстие.
Короче, это был пафосный, богато декорированный унитаз неизвестного древнеримского богача.
Но самое смешное даже не то, что папы становились Гласом Божьим на стульчаке, а то, как церковь пыталась объяснить наличие в «троне» отверстия.
Кажется диким бредом, но утверждалось, что это для того, чтобы пощупать избранника божьего прямо за благословенные тестикулы. Для несомненного коллегиального признания в папе мужика. Путем «тестирования». Согласно ритуалы специально отобранный и натренированный молодой человек, облеченный всеобщим доверием, после ощупывания благословенных тестикул должен крикнуть «Восславим господа, у папы есть яйца!».
Если вам сейчас кажется, что я вам тут лапшу навешиваю — добро пожаловать в гугл, запросы «как проверяют папу», и «coram populo» вам в помощь.
Настолько коварны алчущие духовной власти феминистки, что верить нельзя никому.
В средневековой культуре до сих пор есть этот флер трепета перед древностью. «Древние Свитки» в названии игры, приставка «античный» для особо мощных артефактов — отголоски средневековья, когда люди смотрели на величественные развалины акведуков, и трепетали от их величия — ведь даже мосты были почти сплошь деревянные. Огромные площади мощенные камнем. Ой да боже мой, римские купола в храмах смогли повторить только в 15-м веке. Но и то, это во Флоренции, и они выкладывали купол кирпичами, хитрой крученой наклонной кладкой. А римляне такой дичью не занимались, они использовали бетон, и получилось у них лучше.
Есть сохранившаяся до наших дней статуя римской волчицы, очевидно средневековой, хотя и с поздними доделками. И вот эту волчицу даже возили показывать в Европу, потому как удивительное в своей красоте произведение искусства.
А потом из земли, возьмут и выкопают вот такую статую, римскую копию греческого оригинала. Почувствуй разницу, так сказать.
Тут даже не хочешь, а чувствуешь, что живешь ты на руинах Древней Высокоразвитой Цивилизации.