Мда, соверши я такое, и меня оптическим прицелом снимет с собственной подъездной дорожки Ани-Ра.
Надо бы подумать еще.
Чтобы лучше думалось, я вышла на крыльцо. Утро пахло осенними листьями, увядающей травой, мятным чаем и прошедшим ночью дождем. Прохладно. До снега еще далеко, но дни все короче и холоднее – все отчетливее проступал в резком и кристально-чистом воздухе аромат недалекой уже зимы. Полдень еще прогревал улицы до приятных телу шестнадцати-восемнадцати градусов, но по вечерам все чаще приходилось задумываться о лежащих в шкафах шапках и шарфах.
Осень.
Я спустилась со ступеней и побрела к растущим вдоль ограды кленам – туда, где нападало больше всего листьев. Ясное голубое небо предвещало благополучную на весь день погоду, свежий ветерок пытался пробраться под вязаный свитер, но не мог, и потому играл с кончиками моих волос, торчащей на рукаве ниткой и гнал по коричневой чайной в кружке поверхности мелкие ребристые волны.
Мужской голос по ту сторону забора донесся до меня неожиданно, и я осторожно приблизилась к его источнику – говорящему по телефону ботану. Сосед, не отрывая взгляда от грядки (блин, той самой грядки, на которой я орудовала ночью!), удивлялся в трубку:
– Нет, вы, конечно, предупреждали меня, что ижма всходит быстро и заморозки ей не страшны, но я не думал, что так быстро! Я ведь посадил ее всего двое суток назад…
Он что-то уже посадил на том самом участке? Так вот почему земля там была мягкой и удобренной…
Значит, ботан ожидал всходов некой ижмы, а вместо нее взошла и уже вымахала до десяти сантиметров ввысь «ижма фурианская». Ух! А ведь это хорошо, что он ожидал всходов, не так ли? Теперь будет думать, что это его посадки, а не чужие, и подвоха не заметит.
– Что? Вся ли взошла? Нет, я вижу только пять ростков, хотя семян закапывал десять. Подождать еще? Не думаю. Те, что проклюнулись – проклюнулись, – думаю, мне будет их достаточно. Нет, докупать больше не буду – спасибо за ваше щедрое предложение. Да, да, я понимаю, что оно выгодное, но пока не нужно.
«Ижма. Интересно, что такое ижма? Нужно будет спросить у Клэр…»
– День добрый! – поприветствовала я своего знакомого через ограду, как только тот положил трубку. – Высадили что-то новое?
– Добрый! Высадил, да. Только вот купил это растение в первый раз в жизни, так что даже не знаю, чего от него ожидать. Вроде бы обещали декоративные ягоды бордового цвета со сливовым отливом, а что вырастет – я и сам не уверен. Кажется, в магазине тоже.
– Ну, что бы ни выросло, оно обязательно украсит ваш сад.
– Надеюсь на это.
Ботан мигнул за толстыми стеклами очков. Этим утром он выглядел таким же рассеянным, как и обычно, – вихрастые волосы, застегнутая не на ту пуговицу рубашка, подтяжки не в тон, мятые закатанные до локтей рукава.
– Я пойду, простите. Дела.
– Конечно.
Он не заметил. Он. Ничего. Не заметил. Как удачно…
Я улыбнулась, плотнее сжала полуостывшую кружку с чаем и, глядя на удаляющуюся долговязую фигуру, выдохнула с облегчением.
Ленинск. Наш мир.
Магазин сделали из жилой некогда квартиры на первом этаже – вход со стороны проспекта, пять ступенек вверх, крашенные в белый цвет перила, а за стеклом вывеска «Отошел. Буду через 15 минут».
Идея о том, чтобы подарить Эльконто часы, пришла неожиданно и явилась спасительной. Ну, конечно – он ведь коллекционирует армейские часы, а такие, какие могу найти для него я, больше не найдет никто другой. Настоящие «Слава Спецназ Альфа» – дерзкие, брутальные, с сапфировым стеклом, титановым корпусом, с четырьмя дополнительными циферблатами, в бархатной коробочке и с военным на цепочке жетоном. Подарок простой, но уникальный, сложно находимый, а это всегда ценно и приятно – хорошее дополнение в коллекцию.
Вот только продавец куда-то отошел.
Текла мимо невысокого крылечка разношерстная река из пешеходов; густо газовали, отъезжая от остановки, старые автобусы, сигналили друг другу, пытаясь отбить освободившееся парковочное место у тротуара, водители дешевых и дорогих машин.
– Мама, я получил по математике пятерку! (Я хороший, видишь? Теперь меня можно любить сильнее). А Игорю поставили тройбан – он все завалил. (Мама, я лучше, видишь? Лучше других.)
На вид мальчишке было лет двенадцать – красная куртка, вытянутое лицо, угловатый от обилия учебников ранец за спиной.
Мой мир. В котором я могла до сих пор жить и работать, верить, что он один единственный.
– Как ты мог себя так вести с воспитателем? Зачем было обзываться? (Ты плохой, сын, плохой!) Так воспитанные дети не делают. И не надо реветь – тебя совсем не зря сегодня поставили в угол!
Непрерывно дергала за руку и стыдила своего малыша лет пяти от роду молодая мать.
Стыдно, тебе должно быть за себя стыдно!
«Стыд убивает в людях любовь», – говорил Дрейк.
И был прав.
– Ты лучше прижми его к себе, подари ему частичку тепла, – прошептала я узкой и напряженной спине мамаши, а малышу посочувствовала. Ну и что, что обозвал воспитателя, – значит, защищал себя, значит, чего-то боялся. И вместо того, чтобы сразу стыдить, лучше бы родительница объяснила чаду, почему так происходит, и как с этим бороться. Обняла бы лучше.
Стрессы, стрессы, сплошные стрессы – после недавних лекций Дрейка они стали видны в каждом людском лице, слове, жесте, совершаемом поступке.
– А ты видела новое пальто Катьки? Зеленое которое?
– Да. Безвкусица полная – я бы такое никогда не купила.
Зависть. Процокали каблуками мимо две подружки.
Я бы не купила. Потому что я лучше. У меня вкус лучше. Я во всем понимаю больше и лучше.
Гордыня.
– Почему курица ишо вчера была по сто двадцать девять, а сегодня уже по сто сорок три? – причитала, остановившись напротив меня, старушка, вывернувшая из расположенного в соседнем здании «Магнита». – Как так можно? Никакой пенсии не хватит. Как жить?
Жалость к себе. Обвинение в проблемах других – государства. (Проблемы с печенью.)
Типичные стрессы почти всех живущих в этом мире – обвинение других. Здесь все хотели быть лучше кого-то – хотя бы чуть-чуть, но все-таки. Мечтали обогнать, обойти, услышать в свой адрес столь долгожданную похвалу, хоть временно, но погордиться собой. Я не крикливый, я не выскочка, я не нытик, я умнее, я умею сдерживаться, скрывать чувства, я интеллигентнее… Здесь, в отличие от более-менее уравновешенного Нордейла и его жителей, чаша весов никогда не пребывала в равновесии, склоненная то в одну, то в другую сторону, а потому гордыня и униженность бесконечно сменяли друг друга.
Я старалась просто наблюдать – не судить. Потому что судить других – это судить самого себя, ту часть себя, которую ты никогда не желал бы проявить на людях. А это сложно – просто наблюдать – очень сложно. Мы привыкли судить.
Мои размышления прервались тогда, когда по ступенькам крыльца взбежал дядька лет сорока на вид – в разношенной синей куртке, с редкими волосам и маленькими блеклыми глазами, – он пах недавно съеденным беляшом и табаком.
– Вы ко мне?
– Я в магазин.
– Сейчас открою, заходите.
– Нет, я не могу понять такой любви, Дин, никак. Живет со мной, а делает все за спиной (обида). Замуж не зовет, отношения официально оформлять не хочет («как так?» – оскорбленная обида), но о любви говорить продолжает (недоумение, растущее из недоверия и страха «меня на самом деле не любят»). Я что, не в состоянии чего-то понять? Может, рожей не вышла? Или характером? (Чувство вины.) Готовить вроде бы умею, убираюсь постоянно – видит же, что хозяйка хорошая! («Дальнейший шаг должен сделать он. ОН, а не я!» – требовательность, взявшая начало от принуждения себя быть «хорошей» хозяйкой.)
В последний раз ее – Ленку Березникову – я видела несколько лет назад – мельком и на улице. Как сегодня, столкнулась с ней нос к носу на проспекте, но пить кофе тогда отказалась – спешила на работу. Зато никуда не спешила теперь – в сумочке лежали купленные для Эльконто заветные часы, срочных дел никаких, почему бы не провести десять-двадцать минут со старинной знакомой, послушать о ее жизни?
У нее был все тот же профиль – гордый, точеный. Сидя через две парты от нее в школьном классе, я часто думала о том, что именно такой лицевой абрис должен быть отчеканен на старинных монетах, – нос с горбинкой, губы рельефные, щеки впалые, скульптурные.
Да, профиль остался тем же самым, но многое изменилось. Например, стали короче и реже волосы – уже не блестели, любовно и многократно прочесанные гребешком. Сделались слишком тонкими и татуированными брови, опустились и поджались от частого недовольства губы.
– Детей он не хочет – говорит, на что растить, где жить? (Страх партнера перед будущим.) На съемную квартиру при этом находит. Слушай, может, он мне мозги парит? (Выросшая из обвинений злоба.)
– Не знаю.
Я действительно не знала, что ей сказать. Поддакнуть, мол, сочувствую, ты живешь со сволочью? А могла ли я утверждать, что Ленкин партнер – сволочь лишь потому, что у него, как и у всех остальных людей, имелись собственные стрессы? Чего-то боялся, где-то жадничал, где-то врал, где-то льстил. Выслуживал любовь, желал нравиться. Хотел жить не один, но не сдавать окончательно свои принципы и пространство, мечтал о словах нежности, а не осуждения, не терпел, когда его принуждали. За такое зовут сволочью?
Нет, передо мной в этом кафе сидела вовсе не Ленка, а извечная жено-мужская вражда, где каждая сторона из поколения в поколение считала себя правой:
– Я приношу домой деньги – она должна ценить меня за это!
– Я драю его квартиру каждый день, а он даже спасибо не скажет!
– В прошлом году я подарил ей шубу, а она продолжает ныть и клянчит другие подарки. Сколько можно из меня тянуть?
– Я родила ему детей! Я – мученица, труженица, жертва загубленной напрасно молодости и собственной тупой влюбленности – он за это заплатит!