Будь у меня хоть какие-то сомнения в происхождении этого анекдота, они бы развеялись при виде обезьяньего капитана: он стал скакать, размахивая длинными руками.
– О-ля-ля! О-ля-ля! А я знаю! А я знаю! Эй вы, там! Ну спросите, спросите, спросите меня!
– Но, сэр! – растерялся констебль. – При всём уважении, конечно, вы знаете ответ! Вы же сами написали вопрос!
В общей суматохе филин стал летать кругами. По неведомой причине летать он умел только задом наперёд. Тем временем обезьяний капитан принялся скакать с крыши авторикши на сетчатый забор и обратно. Потом выполнил акробатическое сальто и повис на одной руке, наполовину просунувшись ко мне в кабину.
– Зачем банану так много крема от ослепительного солнца? – повторил Будху, водрузив на место треуголку и монокль. – Чтобы… чтобы… – обезьянка покатывалась от хохота, – чтобы шкурка не слезала! – еле выговорил он сквозь слёзы.
Обезьянка снова зашлась в приступе безудержного веселья, а филин коротко ухал – видимо, у него это означало смех. Полисмен, еле сдерживая раздражение, поднял глаза к небу.
– Прошу вас, сэры! Пожалуйста, перестаньте смеяться!
– Мы… мы… не можем, яар! Ну и анекдот! Всем анекдотам анекдот! Ха-ха-ха! – заходился обезьянчик. Мне и самой нелегко было сохранять серьёзный вид, не столько из-за глупой шутки, столько из-за реакции животных на неё. А на лице констебля читалась искренняя обида.
– Вы же знаете о моём нездоровье, сэр! И как много лекарств я принимаю! Пилюли! Кремы! Суппозитории! – взмолился полисмен, и обезьяний капитан пристыженно умолк.
– Извиняюсь, старина, категорически извиняюсь. Я сильно навредил своей карме. Ты же знаешь, я вечно всё забываю. Прости, старик. Честное слово. – Взглянув на меня, Будху пояснил: – Ему не разрешено смеяться. Строгий приказ докторов. Очень вредно для его тиреотраляля. И для правого переднего турботрампампам. И для патеотита. – И, покосившись на филина, ткнувшего крылом в горло констебля, добавил: – И для назофорионикса.
Я не врач, но не уверена, что какие-то из этих слов действительно обозначают части тела.
– Я серьёзно болен! – всхлипнул констебль. – И, сэр, вы должны были дождаться, пока подозреваемая сама ответит на вопрос! Мы с вами уже об этом говорили!
– Верно! Несомненно! Вы целиком и полностью пра-пра-правы! – Обезьяний капитан прочистил горло и ловко спустился с авторикши на землю. Помотал головой и слегка подрастерял свой первоначальный акцент. – Тик ачхе. Тик ачхе. Применяй глубокое носовое дыхание по пранаяме, вдох-выдох. На четыре счёта вдох, четыре счёта пауза, четыре счёта выдох, – проговорил он, подражая Эмбер, – тренеру по йоге из общественного центра, и сопроводил свои слова демонстрацией. – Вот так. Дальше продолжай сам.
– А если вот этот вопрос? Он гораздо труднее. Тот, первый, был просто разминкой. – Констебль смерил меня суровым взглядом, пропустив мимо ушей советы Будху о дыхании. – Почему, – шурш, – бананам, – шурш, – не бывает, – шурш, – одиноко?
Ответ вертелся у меня на языке, но перевозбуждённый капитан Будху выкрикнул:
– Потому что они любят хорошо повеселиться!
– Ох, капитан, мой капитан! – простонал констебль. Филин отрыгнул ещё один мерзкий меховой комочек.
Обезьянчик прекратил жевать помпон на авторикше и огрызнулся:
– Ну ладно, ладно уж! Не лезь в свою казённую бутылку!
Потом лохматый капитан запрыгнул ко мне на плечо и стал ковыряться в волосах. Я в сердцах хотела было его стряхнуть. Но при этом он – может быть, по ошибке – шепнул мне на ухо ответ.
– Банану не бывает одиноко, потому что он всегда… – начала я, но Будху перебил меня громким смехом.
– Я ещё не сказала ответ! – прошептала я.
– Арре, тогда поторапливайся! – отозвался обезьяний капитан. – Чего тянешь кота за хвост?
К обезьяне присоединился филин, теперь оба животных восседали у меня на плечах и копались в волосах.
Я глубоко вздохнула, стараясь не злиться.
– Банану не бывает одиноко, потому что он всегда в одной связке с друзьями.
– Молодец, угадала, – проворчал констебль, а Будху покатился от хохота и свалился у меня с плеча.
– В одной связке! – всхлипывал он, хватаясь за живот. – О-ха-ха! Орре баба! В связке! Это же надо!
Филин впился мне в плечо крохотными коготками, ухнул и захлопал крыльями, словно тоже хохотал.
– Сэры! Мне запрещено озвучивать своё веселье! Имейте снисхождение! – Констебль надулся и покраснел, аж на глазах слёзы выступили, словно ему стоило неимоверных усилий сдерживать смех. – Подумайте о моем кардиоторацине! О моем дуоденумнямнямняме!
– Погоди, погоди! Давай зададим подозреваемой ещё хоть один вопрос! – простонал Будху, всё ещё катаясь по земле и утирая глаза. – А то вдруг от неё исходит угроза нашей безопасности!
Было ясно, что никакие такие угрозы его не волнуют и ему просто хочется услышать ещё один анекдот про бананы, но у констебля были другие планы. А может, он просто хотел защитить свои внутренние органы от смехучей болезни.
Констебль вытащил из нагрудного кармана другой блокнот, ещё тоньше первого. Театральным жестом повернул блокнот ко мне и начал листать. На каждой странице был коряво нарисован человечек с руками-спичками, глазами в кучку, носом набекрень и, насколько я сумела разглядеть, с одним ухом. Полисмен быстро перелистнул страницы, и спичечная фигурка не только стала выше ростом, но и затанцевала.
– Очень… гм… артистично! – одобрила я. – Как будто он сам двигается. Здорово.
– На мой стиль повлиял один художник из двухмерного измерения, – сказал полисмен, листая дальше. Видно, похвала ему понравилась.
– А, знаю! – Я вспомнила, как на уроке изобразительного искусства рассказывали о художнике, который на портретах рисовал глаза на месте носа и тому подобное. – Пикассо!
– У-у-у! – загудел, как сирена, полисмен. – Нет, это Ван Гог! Разве не ясно? У него же всего одно ухо!
Я смущённо переглянулась с Будху. Интересно, связано ли это как-то с контрольными вопросами? Филин несколько раз гулко ухнул. Кажется, уснул у меня на плече. Мне стало не по себе – а вдруг он, восседая там, обделается?
На заднем сиденье тихо пискнула Найя. Бедняжка, видно, изнемогает от жары.
– Что ты сказала? – Констебль выразительно потянулся к наручникам.
– Просто задумалась. Мне очень нравится ваш художественный стиль! – отважилась я, вытирая пот, струившийся по шее. – Символизм! Метафоры! Э… гм… одноухость!
Констебль удовлетворённо пригладил усы.
– Ну ладно, подозреваемая. Задам тебе ещё один вопрос, прежде чем отвести на допрос. – Он обернулся к обезьянчику – тот, похоже, хотел что-то сказать. – И прошу вас, сэр, не подсказывать ей! Если вы считаете, что она несёт угрозу безопасности, я обязан это расследовать!
Будху слегка пожал плечами и уселся на приборную панель, скрестив ноги, опустив руки на колени и сложив пальцы колечком. Несколько раз глубоко вздохнул и издал звук «Ооооммм».
– Что ты делаешь? – шикнула я на медитирующую обезьяну.
– Ачха, вхожу в контакт с твоим сознанием, яар, – шёпотом отозвался капитан, не открывая глаз. – Чтобы помочь с ответом.
Я выпучила глаза. Эта обезьянка то изображает чопорного сноба с английским акцентом, то ведёт себя как слившийся воедино со вселенной мастер йоги. Я никак не могла его понять, но, опять-таки, он ведь говорящая обезьяна, так что мы с ним, видимо, находимся в одном пространстве – там, где ничто не поддаётся разумному объяснению.
Констебль прочистил горло, ещё раз пролистал блокнот, и спичечная фигурка опять заплясала.
– Братьев и сестёр нет у меня, но отец этого человека – сын моего отца.
– А можно ещё один вопрос про бананы? – спросила я.
– Подозреваемая, это твой последний шанс, – рявкнул констебль.
Я украдкой взглянула на обезьяньего капитана. Он, как был со скрещёнными ногами, так и умудрился как-то перевернуться головой вниз. Приоткрыл один глаз и уголком рта стал шептать ответы:
– Долька! Пара шлёпанцев! Отстой!
– Это не про бананы! – отмахнулась я.
– Тьфу, гром и молния!
– Сэр, прошу вас! – возмущённо возопил констебль. – Позвольте подозреваемой самой отвечать на контрольные вопросы!
Я задумалась над вопросом полисмена. Он показался знакомым – то ли я его уже слышала от Нико, то ли читала в одной из его книг. Нет, не помню. Значит, надо включать логику. Братьев и сестёр у него нет, значит, он единственный ребенок. Выходит, отец того спичечного человечка из блокнота – сын отца констебля? Или это одна из тех загадок, где хирургом была его мама? Нет, ерунда какая-то. Я прикусила губу, прикидывая, как выглядит семейное древо. И тут меня осенило:
– Это ваш сын!
Полисмен долго, мучительно долго листал блокнот, переворачивая его то так, то эдак.
– Она отгадала! Отгадала, старик! – Обезьянка Будху очнулся от медитации и снова заговорил начальственным тоном. Филин Бхутум проснулся и ухнул. – Я сразу узнал маленького констебль-сахиба! – продолжал Будху. – Чёрт возьми, одно ухо! Роскошные одежды! Летящий танец! Абсолютный, чистый гений!
Констебль обиделся:
– У моего сына два уха, сэр. Это было художественное допущение.
– Ну конечно, а то как же! Художественное допущение! Ещё скажи – художественный допуск! И художественные права! И художественная кредитка! И художественный бумажник! И художественные три гроша в кармане!
Я ткнула обезьянку локтем в бок, чтобы остановить поток слов.
Констебль громко хмыкнул и отдал честь.
– Ну ладно. Будем считать, ты справилась. Провожу тебя через ворота в регистрационное бюро.
– Не волнуйся, Генри Хиггинс! Нет нужды париться, шеф! Я всё улажу! – Капитан Будху вскочил на мотоциклетный руль авторикши, а филин Бхутум больно впился когтями в моё левое плечо. – У меня ещё остались вопросы к этой претендентке… э-э, шпионке… э-э, подозреваемой! Всё-таки, наверно, придётся отвести её в комнату с ватными палочками!
Обезьянчик слегка подмигнул мне. Ничего не умеет скрывать! К счастью, обиженный констебль ничего не заметил, он так и остался стоять с рукой у виска.