Этот принцип полезно было бы применять всегда и везде. Его универсальность и всеобъемлющая мудрость помогают находить подход к людям, которых вы встречаете в жизни, и понимать их.
Например, администратор в поликлинике, чья медлительность столь же талантлива, как и ее острый язык, способный создавать очередь возле регистратуры. Она делает это лишь потому, что хочет подчеркнуть свою значимость для учреждения.
Искреннее уважение и даже солидарность, выказанная вовремя, позволит достучаться до нее, получить гостеприимное приветствие, а также способствовать решению вопроса: «Уважаемая Изольда Ивановна, я прекрасно понимаю, что без вас здесь наступит хаос. Мне кажется, теперь помочь мне можете только вы…»
Всегда иметь в виду этот принцип и понимать, какими благими намерениями руководствуется человек, – полезно при каждой коммуникации. Если четко осознавать, что в основе каждого действия лежит благое намерение, то становится невозможным обижаться на людей.
Существует и еще одна причина, что обезоруживает нашу обидчивость. Она кроется в четвертом принципе Милтона Эриксона, в котором говорится, что каждый человек в каждом конкретном случае поступает именно так, как может. То есть действовать иначе у него просто не получится.
Порой мы сожалеем о поступках, упущенных возможностях, сказанных или, наоборот, несказанных словах. Мечтаем: «Вот бы повернуть время вспять! Я бы поступил совсем иначе». Но это иллюзия. Мало того что машина времени пока существует только в книгах и кинофильмах, так и поступить по-другому не получилось бы в любом случае. Микс – эмоциональное состояние + опыт + количество внутренних ресурсов – определяет то, как мы действуем.
Если благодаря первому принципу Милтона Эриксона, мы принимаем всех и каждого, в том числе и себя, такими какие есть. Второй принцип укрепляет веру в людей. Третий – учит не обижаться на те или иные действия. То четвертый – снимает с плеч груз вины за «неправильные» поступки.
Даже если решение, которое пришло нам в голову позже, кажется более верным и мудрым, прошлое никак не изменить. Под влиянием эмоций, опыта и внутренних ресурсов наш мозг, подобно компьютеру, быстро обрабатывает информацию и выдает результат. Колкая фраза, разрыв отношений или удар кулаком по столу могут сколько угодно вызывать сожаление и вздохи вроде: «Повторить бы все, исправить». Тем не менее это невозможно как с научной, так и с психологической точек зрения.
Однако есть и хорошие новости: мы работаем над собой, меняемся, развиваемся как личность. Поэтому в будущем, если ситуация повторится, мы будем в состоянии отреагировать иначе, опираясь на наш прежний опыт. Что плавно подводит нас к пятому принципу, согласно которому изменения не просто возможны, они неизбежны.
Нередко, услышав об этом принципе, люди начинают спорить, так как существует расхожее мнение, будто человек не может измениться. Я в корне с ним не согласна. Вспомните себя 10 лет назад. Разве вы сейчас и человек пятилетней давности – одна и та же персона? Конечно, нет. Значит, мы действительно меняемся и еще как!
Это веская причина не навешивать на людей ярлыки. Сегодняшний ярлык завтра может оказаться ошибочным, но наш мозг слишком ленив, чтобы снять его и усомниться в своей правоте.
Время идет, мир и люди вокруг меняются. Стоит ли в таком случае как бы высекать собственные суждения на камне? Бывает, что люди, сильно разругавшись в прошлом, всю жизнь избегают повторной встречи и возобновления диалога. Это печально, так как ситуация, скорее всего, уже изжила себя, а человек, с которым произошел конфликт, либо изменился, либо исчез.
Он уже все понял, осознал и давно хочет помириться. Думать о нем, основываясь на ярлыке, – значит осуждать и глубоко заблуждаться на его счет. Не лучше ли поздороваться и сердечно пожать друг другу руки, тем самым закопав топор войны?!
Возвращаясь к теме игры, хочу отметить, что первый этап – предварительный. Он служит надежным фундаментом для грядущей игры, так как ресурсное состояние и мировоззрение в рамках принципов Милтона Эриксона превращают обычного человека в игропрактика, то есть в связующий элемент для игровых процессов.
Когда на поле всего один игрок, он же и является ведущим, относиться к себе, руководствуясь принципами Милтона Эриксона, не просто желательно, а необходимо. Они позволят избежать самобичевания под грузом чувства вины за необдуманные действия. Отодвинут заслон из мыслей о непринятия себя самого. Вселят веру в собственные силы. Помогут сохранить концентрацию, чтобы не отвлекаться от игрового процесса.
Этап № 2
Второй этап начинается непосредственно при присутствии игроков. Им озвучивают общие для всех игр «Золотые правила». Мы уже поговорили о них во второй и третьей главах, когда описывали правила игры и знакомство с участниками. Перечислим их снова:
• погружение;
• случайности не случайны;
• предельная честность;
• стоп-игра;
• добровольное знакомство.
Конечно, в мире игр существует гораздо больше «золотых правил», чем мы описали. В первую очередь они сообщают игропрактику, как следует управлять игровым процессом и взаимодействовать с участниками при групповой работе.
В этой книге я решила осветить лишь те из них, что подходят для игры с самим собой или в тесном кругу. Это позволит читателю легко усвоить их и не перегружать память излишней для него информацией.
Здесь я хочу поделиться еще тремя правилами. Они пригодятся, если захочется поиграть в кругу семьи или теплой компании друзей. Пусть и небольшая, но перед моим читателем образуется группа. В этой ситуации очень уместно воспользоваться:
• правилом зеркала;
• правилом проекции;
• правилом ведения.
Согласно правилу зеркала, участники сами выбирают себе место перед игрой. Оно должно откликаться в душе будущему игроку и нравиться. Кому-то комфортным покажется подоконник с яркими подушками, кому-то – стул с жесткой спинкой, чтобы поддерживать осанку. Пухлое кресло, место на диване рядом с лучшей подругой, низкий пуф у стола – любой выбор участника будет правильным, главное, чтобы он сделал его самостоятельно.
Ведущий занимает последнее свободное место, когда все уже расселись.
Все это важно, так как впоследствии люди, занявшие позиции напротив друг друга, будут отражать различные жизненные стратегии и решения. В человеке по другую сторону стола игрок увидит себя, но со стороны. Сможет объективно оценить свои действия, страхи, сомнения и даже найти ответ на собственный запрос, с каким пришел на игру.
В моей практике был случай, когда на игру пришла женщина, долго не решавшаяся на переезд из столицы в Казань. Она и на игру пришла с вопросом: «Ехать или нет?» Поразительно, но ровно напротив нее себе место выбрала другая дама, в чьей жизни совсем недавно также остро стоял тот же самый вопрос.
Она решилась на переезд и была довольна тем, как сложилась ее жизнь на новом месте. Поэтому с уверенностью советовала своему «зеркалу» поступить так же. Таким образом, ответ на главный запрос нашелся еще до начала игры, а дальнейший игровой процесс лишь укрепил уверенность в принятом решение.
Во время игры не только мысли, слова и действия участников создают игровое поле, но и само пространство помогает найти ответы, узнать себя, решить давно волнующую задачу.
Правило проекции хотя и взаимосвязано с правилом зеркала, но охватывает уже всех участников. Если человек, сидящий напротив, это «зеркало» игрока, то остальные – это проекции всех значимых людей в его жизни: родителей, супругов, детей, начальников, коллег, родственников или друзей.
Не раз я поражалась, как удивительно точно подбирается компания участников. Сами игроки констатируют: «Говорите, как моя мама!», «Один в один мой босс», «Тетя Зоя рассуждала также», «Вы как мой муж сейчас спорите!».
Помню, как на одной из игр рядом с девушкой сидел молодой человек и то и дело отговаривал ее от тех или иных действий. В какой-то момент ей нужно было решить дилемму: брать или не брать ресурс. От этого зависело дальнейшее развитие событий в игре.
Парень и до этого не был молчаливым, теперь же настаивал сильнее и даже дергал ее за руку: «Ни в коем случае не бери! Нет-нет, не бери!» В итоге девушка приняла решение. И сейчас неважно, каким оно было. Важно то, что за ним последовало. Я спросила участницу о том, кто в жизни дергает ее точно так же? Она подняла на меня округлившиеся глаза и сказала: «Мой муж». Выяснилось, что он ровно теми же словами обычно отговаривал ее от разного рода решений или действий. Девушка была шокирована.
Затем мы спросили парня, почему он так поступал? Вроде только что познакомились, ничего не знают друг о друге и вдруг такое участие. Он ответил, что по какой-то причине ощущал тревогу за соседку по игре и переживал за нее.
Девушку, по ее же словам, раздражало подобное поведение мужа. Она думала, что он придирается специально и не доверяет ее опыту, потому и не позволяет принять решение самостоятельно. Благодаря игре и этой проекции она осознала, что им движет забота о ней и желание уберечь от ошибок.
На игре кто-то может сильно раздражать, а кто-то, наоборот, вызовет сильную симпатию. Чем это может быть полезно? В жизни нам иногда не хватает честности, терпения, понимания, да и просто сил, желания и времени, чтобы расставить все по местам в отношениях. В игре же, в этом маленьком мире, такая возможность есть.
Если кто-то своим поведением на игре злит, то можно «нащупать», кто так же действует на нервы и в жизни, а затем узнать, что движет и тем, и другим человеком. Нередко самые яркие эмоциональные стычки между игроками выливаются в фразу: «Вы говорите точно так же, как моя мама! Даже похожи на нее».
Когда участник-проекция делится со всеми, почему ведет себя «как мама», то наружу всплывает следующее: «Я в свое время сильно обожглась и сейчас вижу, что ты идешь тем же путем. Не хочу, чтобы кто-то ошибся так же, как я». Эти слова прозвучали в игре, а в жизни к дочери приходит понимание, что та же мысль стоит и за мамиными поступками и словами. Таким образом, конфликт исчерпан.