Был час дня. Времени было полно, и мы принялись фармить.
Алексей даже не ныл, он просто мужественно сражался и получал в ебало от всех возможных мобов.
Мы фармили синие щупальца, торчащие из земли, гигантских чёрных ворон, которых мы видели в Чёрном лесу и сумрачных пантер, у которых глаза светились фиолетовым цветом.
Ближе к вечеру к нам подключился Дима.
- Вы куда упёрли! - удивился он, когда портнулся к нам, - Офигеть, что вы тут забыли?
- Тут за мобов дают больше золота, - объяснил я.
- Но ты даже не представляешь через что нам пришлось пройти ради этих лишних двух золотых за моба! - принялся жаловаться Алексей Диме.
Он рассказал весь наш поход по Чёрному лесу от начала и до конца, а я всё время добавлял, что Лёху трахнул медведь с огромной елдой, от чего Дима хихикал.
- Ну вы даёте, - сказал он, после душераздирающей истории Алексея, - Насчёт выхода вы, конечно, лохонулись. Можно же было попробовать аварийное отключение от игры.
- Тут и такое есть? - ахуел я.
- Конечно, есть, не всегда по стандартному получается отключиться. У этих разработчиков баг на баге, - усмехнулся Дима.
Мне даже стало грустно от того, что такой дебил, как Дмитрий, знает больше моего.
- Ладно, зато мы знаем, что в Чёрный лес лучше не соваться.
- Обратным ходом пойдём через Веснушачий дол, - сказал Лёха.
- А нахуя вообще возвращаться? Можно на постоянной основе тут фармить. С мобов бабло так и сыпется. Даже твоя мама на блядках меньше получает.
Лёху, видимо, сильно задела моя фраза, от чего он пизданул не слабо меня мечом.
- Я вот что хотел сказать, - Дима спрятал меч после очередного убитого моба, - я первого августа за вами заехать не смогу, как мы договаривались, вы своим ходом добраться сможете?
- У нас велики, так что без проблем. Только скажи, где твоя дача.
- Координаты вам скину, не волнуйтесь. Скорее бы уже закончилась отработка. Хоть отдохнуть чуток.
- Чем будешь заниматься в свободное время? - поинтересовался я из вежливости.
- Третьего августа мы с семьёй летим в Финляндию на две недели. Вот там и оторвусь.
- Финок будешь жарить?
- Ты чего? У меня же есть девушка!
- А, ну да... - я стянул ебальник, - вечно забываю, что ты не такой задрот, как мы.
- Кстати, как там Олеся? Помирился с ней?
- Полина, может?
- Ой, точно! Уже позабыл, - Дима невинно улыбнулся.
- Я сейчас с левого акка дурманю ей башку, - рассказал я, - она идёт на Рэд Гейм Бокс. Я уже договорился с ней встретиться там. Вот она ахуеет, когда вместо красивого брюнета приду я.
- Ничего, подаришь ей цветы и она будет вся твоя! - Дима хлопнул меня по плечу.
- Я же ей посох фармлю, тоже забыл?
- Забыл, с этой работой голова вообще не варит.
"Интересно, а раньше она варила?", - подумал я.
Мы перетрахали мечами и хуями всю живность на ближачем участке Мрачных земель и вернулись в таверну восполнить здоровье.
- Скорее бы они чип выпустили, чтобы можно было чувствовать вкус еды, - проговорил Алексей.
- Тебе только жрать, скотина пухлозадая, - я дал Лёхе подзатыльник, от чего у него из носа полилась вода, которую он пил.
- Вот бы тут пивчанский был! Чтобы можно было надраться и идти фармить на дурную голову, - сказал я, пока Лёха кряхтел, пердел и матерился.
- Что мешает напиться пива и сесть за приставку? - поинтересовался Дима.
- Родители. Они меня побьют.
- А, вон оно что. Ну сейчас пойдёшь в универ, найдёшь подработку и будешь снимать отдельную квартиру.
- Ну... посмотрим, как всё сложится, - вздохнул я.
- Не надо ждать, пока всё сложится, надо брать всё в свои руки!
- Я в свои руки обычно только хер беру... ай ладно, надо идти дальше фармить, я вытер рот и отставил в сторону тарелку, которая тут же испарилась.
- А я пойду пожалуй. Уже времени много. Надо ещё с друзьями увидеться. Всем покеда, - и Дима ушёл.
- Ладно, Лёха, работа ждёт. Обещаю, когда я нафармлю на этот ссаный посох, я больше никогда не буду фармить просто так этих сраных мобов, - сказал я.
- А что же ты тогда будешь делать?
- По пузу тебя лупить своими яйцами. Я в будущее не заглядываю. Видно будет. Вставай горшок с кукурузой, у нас ещё времени дохуя.
Наконец, наступило 1 августа. После недели безудержного фарма у меня конкретно ехала кукуха, так что плотно позавтракав, я решил не заходить в игру, а вместо этого отправился к Лёхе.
На улице было хорошо, жара более-менее улеглась, и я не потел, как жиробас в первый день в качалке. Сегодня мне не надо было идти на ебучие занятия по бизнесведению и это вдвойне скрашивало настроение этого дня.
У Лёхи не работал звонок, посему пришлось колотить в его дверь так, словно я готов был обосраться, а в его квартире был единственный рабочий туалет. Лёха открыл спустя пять минут.
- Ты чего ломишься, дебил? – дружбан показался на пороге в рваной футболке и стрёмных засранных шортах.
- Отжарить тебя, как котлету хочу, моя лапуля. А мамка твоя где?
- В магаз ушла.
- Это получается, она от меня сразу в магаз собралась? Понятненько.
- А че она у тебя делала?
- Много чего приятного, - улыбнулся я.
- Иди лесом, заебал про мамок шутить. Тебе что, двенадцать лет?
- Но выгляжу я именно на этот возраст. Мне в магазине до сих пор пиво без паспорта не продают. Но я предусмотрительный и взял его на сегодняшний день!
- Зачем?
- Как зачем? Чтобы купить пиваса для расколбаса, шоколадная залупа.
- Странно, но Дима ничего не говорил про бухло. В смысле, он вообще не просил нас что-либо покупать, - заметил Алексей.
- И что, ты хочешь на бухич с пустыми руками прийти? Мы должны внести свой вклад в виде пятилитровой бутылки Жигулёвского.
- У меня денег нету.
- А у меня есть. Мне твоя мама дала. И деньги тоже.
- Всё заебал, заходи уже.
Наконец-то меня впустили в Лёхину сычевальню, а не заставили морозить яйца на площадке.
Я рухнул на диван и стал вертеть башкой в поисках чего-нибудь новенького. Но в квартире Алексея было всё по-старому: старые обои, старая люстра, старый диван. Квартирка у него была не очень богатой, но здесь всегда было очень чисто и прибрано, так что я отдавал большой респект маме Алексея, не смотря на то, что частенько про неё шутил.
- Ну и чего ты припёрся? Времени час. С Димой мы договорились на шесть часов.
- Да знаешь, время такая штука. Пока соберёмся, пока доедем, дача-то его не в пяти шагах от твоей сраки. Нам километров шестьдесят пилить надо, а то и больше. Я знаю тебя, ты после десятого километра сдуешься и начнёшь ныть про то, что устал.
- То есть, ты предлагаешь выдвигаться прямо сейчас?
- Ну а чего слона тянуть за хобот, нам ещё пиваса надо купить.
- И как ты его повезёшь?
- Тебя бы лучше волновал тот факт, что сисяндры у тебя уже бодрая двоечка, а лифчика у тебя до сих пор нет, - заметил я.
- Завались уже. Если ты трезвый такой мудак, то что будет, когда ты напьёшься?
- Не знаю, я бухал всего два раза в жизни и все те разы я жутко блевал. Но в этот раз всё будет заебись. Я подготовлен морально и физически. Давай, собирай свою жопу, юбки там одевай, панталоны и выдвигаемся.
Лёха снял шорты и кинул их в меня. Хорошо, хоть не трусы. Это значило, что мой друг начинает переодеваться в парадную форму.
Спустя десять минут мы катили по улице, затарившись бочонком Жигулей.
- Макс, можно тебя кое о чём попросить? - скромно спросил Лёха.
- Так и быть. Когда я напьюсь и усну, можешь мне отсосать. Я буду не против.
- Блять, ты заебал. Я про то, чтобы ты называл меня Сэмом на вписке у Димы.
- А может мне тебя лучше называть Артёмом Губошлёпом? - поинтересовался вежливо я.
Артём Губошлёп взорвал интернет зимой этого года и стал надолго самым популярным мемом в интернете. А было всё так: уже как пять лет шла популярная передача по зомбоящику под названием "Мое самое большое разочарование", где дети от восьми до десяти лет рассказывали, чем они уже разочарованы в жизни. И был один выпуск, который так и не увидел свет, но вырезанный момент слили в интернет, и он стал невероятно популярным. Вот что было в этом куске.
На диване среди детских плакатов сидели ведущий и ребёнок лет десяти, который плакал. Пацана звали Артёмом (это было написано под видео в рамочке), а плакал он из-за того, что разочаровался в летнем лагере.
- Они насильно меня туда отправили. Говорили, что я найду там друзей... - рыдал пацан.
- Ну, успокойся Артём, что было дальше? - с сочувствием спросил ведущий.
- А меня там стали дразнить и даже придумали мне обидную кличку...
- Какую кличку, Артём? Как они тебя называли?
Пацан ещё несколько секунд рыдает, а затем сквозь слёзы произносит:
- Губошлёп.
И тут ведущего дико прорывает. Он начинает дико угарать, ржать, как скотина. И всё это длится ещё где-то минуту. Затем он просит, чтобы ему принесли воды.
Ведущему приносят стакан воды, он начинает пить, и тут Артём произносит:
- А ещё...
Ведущий не выдерживает, и выплюнув воду в Артёма снова начинает дико ржать.
На этом видео заканчивается. С этих пор Артём Губошлёп остался в наших сердцах и мы его уважаем и ценим.
- Отъебись, Макс. Так что, будешь меня звать Сэмом?
- Посмотрим. Если пердеть не будешь, то может и буду.
- Я никогда не пержу. Я сдерживаюсь.
- А я не сдерживаюсь, - и я раскатисто перданул так, что впереди идущая девушка оглянулась.
Лёха укоряюще на меня взглянул.
- Да похуй. Всё равно мы её не знаем. Мне с ней детей не воспитывать, - бросил, усмехнувшись, я.
Медленно, но верно мы таки прокатили сорок километров за город по пути, который нам указал Дима. Хоть жара и спала, но пройдя такое расстояние, мы знатно вспотели и нас мучала жажда.
- Надо найти магазин и купить воды, - предложил Лёха.
- Нахуя? У нас же есть это! - я покачал бутылкой пиваса.