Ехать нам было недалеко, всего семь остановок. Лёха за это время успел заснуть, положить голову мне на плечо и издать такой храп, что кондуктор подпрыгнула на месте и стала оглядываться по сторонам в поисках голодного медведя.
- Приехали, жополаз протухший, - я толкнул Алексея, - готов к учёбе?
- Умуву, - издал Алексей странный звук, и я понял, что это жирное нечто нервничает также, как и я.
Первая пара - Основы информационной безопасности, лекция.
В лекционную аудиторию набралось человек сто с разных потоков, и мы даже толком не смогли разобрать, где наша группа. Я уселся рядом с Лёхой и достал тетрадку:
- Ну Алексей, сейчас мы будем с тобой впитывать плоды информации, как губка-боб впитывал сперму Патрика.
Алексей уже мирно сопел на парте и ему было на всё насрать.
- Молодчага, блять, - выругался я, - с таким рвением к учёбе тебе надо было реально идти учиться на сантехника.
Студенты галдели до звонка и после него. Все утихомирились только, когда вошёл препод. Это был выской молодой мужик на вид, лет 30. Был он одет в тёмный пиджак и брюки.
- Всем здравствуйте! - поприветствовал он студентов, - Меня зовут Алексей Николаевич Романов и я буду вести у вас лекции по основам информационной безопасности.
- Слыш, пельмень сонный, этого уёбка зовут также, как и тебя. Вот лох, да? - толкнул я Алексея.
Тому было абсолютно насрать, он уже видел сны, где тридцать голых баб кормят его беляшами, и довольно сопел.
- Ладно. Я достал тетрадь с ручкой, - начинаем!
Время пролетело достаточно быстро. Я записывал всё, что говорил нам Алексей какой-то там, а во время его устных объяснений, я успевал немного покемарить. Полтора часа были позади, следующая тоже лекция. А за ней ещё одна лекция.
К концу третьей пары я не чувствовал правую руку. Она у меня так не болела даже тогда, когда я подрочил шесть раз подряд, в сумме растянув это удовольствие не тридцать минут. Оставалась физкультура.
- Всё, я домой, - сообщил Лёха, когда кончилась лекция.
- Ты чё, ахуел, залупа толстощёкая?
- Я даже форму не брал, так что покедова.
- Твоя жопа только и просит спортивных нагрузок, - бросил я тому вслед, и поплёлся в спортивный корпус.
В принципе, мне было весело на физре, мы побегали десять минут, ещё десять минут позанимались, а остаток времени играли в футбол. Я хоть и не любил футбол, но провёл незабываемое время на скамейке запасных. Было офигенно. Дома я был в четыре.
- Как первый день прошёл? - поинтересовалась мама.
- Лучше всех!
"Ну чё, швабра, как первый день? Отсосала уже кому-нибудь?" - написал я Полине.
Она не ответила, видимо, ещё не насосалась.
Закинув в себя запеканку, я поспешил в игру. Сегодня появлялись дейлики для подготовки к испытанию мастерства и я свято верил, что за выполнения дейлика мне дадут миллион золотых и пятьсот процентов опыта.
Алексей уже выполнял дейлик, и я приступил к тому же.
Я оказался на тренировочном поле, где стояло пять мишеней.
- Привет, мудрый воин, я здесь, чтобы научить тебя бить метко в цель, - появилась голограмма какого-то мужика с усами, - меня зовут Торис. Первое задание - разминочное. Попробуй попасть в одну из мишеней. Встань в место, помеченное стрелой.
- Один раз в мишень, да как нехуй, - махнул я рукой и встал на стрелу.
Теперь возьми стрелу, оттяни тетиву и прицелься.
Я всё сделал, как сказал Торис, но когда я отпустил тетиву, моя стрела улетела куда-то вверх, а не вперёд.
- Хорошая попытка! Но попробуй ещё!
- Хорошая попытка? - возмутился я, - да тебе повезло, что моя стрела не попала в твою мамашу.
Я снова оттянул тетиву, и стрела вылетела из моего лука, как дристня из жопы во время поноса, и улетела куда-то в ебеня, перевернувшись в полете раза три.
- Мда, а лучник из меня, как из жопы насос, - вздохнул я.
Попыток было усрано дохуя (после пятидесятой я заебался считать), но в цель я так и не попал.
- Пошёл нахуй, Геммороис, - пролепетал я, когда голограмма открыла свой усатый рот, чтобы дать очередную
утешительную речь.
И только спустя минут пятьдесят непрерывных попыток, стрела, по чистой случайности, улетела в цель.
- Поздравляю! Вот твоя награда!
- Двадцать золотых и 0.5% опыта? Ты не охуел ли часом Дристорис? - выругался я, - я за такое же время больше опыта и золота нафармил бы!
После этой анальной пытки, мы встретились с Алексеем. Тот тоже выглядел не очень, словно, говно пустили восемь раз через мясорубку.
- Хуёво? - спросил я.
- Хуёво, - ответил Алексей.
- И у меня хуёво.
Ближе к вечеру подтянулись Полина и Дима.
- Что, уже натренировали себя? - спросила чародейка.
- Пиздец как натренировали, аж правые руки болят.
- А левые?
- А левыми мы друг другу не дрочили.
- Могла и догадаться, - Полина зактила глаза, - ладно, пойду гляну, что из себя представляет эта тренировка, а ты пока, Макс, пожалуйста расскажи все свои гейские шутки, чтобы когда я вернулась, тебе нечего было травить.
- Поки-чмоки!
- Я тоже пойду гляну. Только ради этой тренировки и зашёл в игру. Награды крутыте? - поинтересовался Дима.
- Получше, чем пердёж в руке, но похуже, чем говно в руке, - ответил я.
Дима хихикнул и исчез в воздухе.
- Ну, Лёха, продолжаем фармить? - поинтересовался я.
- Может это... отдохнём в таверне, а то я уже заебался фармить.
- Это ты, блять, заебался? Да я нахуй десять дней фармил так, что срака траскалась по швам, если бы там тоже не было автоприцела, я бы сейчас стрелял как снайпер-фетишист стреляет спермой в грязные женские ноги.
- Да, да, я понял, угомонись со своими охуительными сравнениями, а то я больше не выдержу. И вообще, я хочу спать.
- Ты спал на парах, пухлошуб сальный, ты как бы должен быть бодр, как бомж в алкомаркете, прости, прости, больше не буду.
- Я хуй знает, - Лёха пожал плечами, - всё равно эти придурки убьют минимум часа три на эту тренировку.
Тут же перед нами появилась Полина:
- Хуёвые у них награды.
- Ты же не хочешь сказать, солнышко, что уже справилась с задачей? - ласково поинтересовался я и добавил, - А то я тебе ёбну.
- Именно это я и сделала. Ёбнула манекен.
- Да не может, блять, быть! - заорал я, - Я нахуй два часа, блять, сука, пушок с жопы, потратил, залупа, чмоня, гырбыршмырш.
- Всё, он окончательно ёбнулся.
- Нет, блять, если и Дима так быстро справится, то я сам себе отсосу!
Скажу честно, в этот раз я всех наебал, потому что сосать не стал, но Дима появился через пол-минуты после моих слов.
- Изичные задания, - хмыкнул Дима, глядя на меня, бьющегося башкой о землю и выкрикивающего странные, непонятные даже мне слова.
- Грабовулированная шпородрожка, вакцианальное жопоточие! АЗЗЗЗБУКА МЕСЯЧЧНЫХ!
- Макс, прекрати, это уже не смешно, - возмутилась Полина.
Тогда я успокоился, обхватил свои колени, упал на бок и отвернулся ото всех.
- Он всё ещё притворяется, - тяжело вздохнула Полина, - с чем у вас, хоть, сложности возникли?
- У меня никак не получалось уклоняться от манекенов, - ответил скромно Алексей.
- А тот придурок? - Полина указала на меня.
- А я два часа не мог попасть в цель из лука, блять! - я поднялся с земли и вытер сопли.
- Я думаю, что Полине попроще, потому что у неё посох, - заметил Алексей.
- Всё это чушь. Просто я скилловый игрок, а Макс дристня от просроченной тушёнки.
- Зато я когда-то был быком, а ты так и останешься навсегда курицей, - ответил я.
Алексей и Дмитрий мне похлопали, и я понял, что превзошёл сам себя.
- Ладно, бык, отдыхай, - Полина махнула рукой, - надеюсь, мы попадёмся с тобой на турнире и я въебу тебя как следует. Опущу ниже плинтуса просто. Размажу как говно сапогом.
- А я надеюсь, что попадусь против Сэма. Это будет самая мощная и беспощадная битва инвалидов.
- Кстати, я вот каждый раз хочу спросить, и каждый раз откладываю. Почему ты зовёшь Алексея Сэмом? - спросил Дима.
- Потому что имя Алексей настолько уёбищное, что лучше я его буду звать смачным попёрдыванием, чем так. А Сэм - это он сам придумал, видимо, настолько долбоёб, что ассоциирует себя с тем жирным ебложором из Игры... - я не успел договорить, потому что Алексей засунул мне в рот ботинок.
- Завались, дебил! Ладно, зовите меня Лёхой, всё равно тут все свои уже.
- Я выплюнул это дешёвое помоище за десять золотых и крикнул, смотрите, Сэм покраснел, как чайник в микроволновке!
- Заткнись...
- Да ладно, хочешь, будем называть тебя Сэмом! - Дима положил Лёхе руку на плечо, а я с трудом удержался, чтобы не положить ему на другое плечо хуй.
- Да... не надо... - скромно ответил друг.
Наступила неловкая пауза.
- А можно, меня тогда называть Повелитель женских анусов? - поинтересовался я.
- Нет! - в один голос ответили друзья.
После нашей первой неудачной тренировки с Лёхой я дал себе слово что научусь стрелять из этой залупы и благополучно не сдержал его. Две недели пролетели в одно мгновение. Я просиживал штаны на лекциях, а все пары состояли из них, потому что в начале никто не мог с нас ничего спрашивать, и необходимо было нашпинатить нас знаниями по самые огурцы. Я сидел и записывал, Алексей мирно посапывал рядом и так день к ряду. Тренировки давались мне ещё хуже, и мне начинало казаться, что я просто не годен на роль рейнджера и изначально мне надо было выбирать класс дворника и пиздить всё живое метлой. За неделю не было никаких успехов не у меня, не у Лёхи.
Мы сидели в таверне весёлым воскресным днём и ждали, когда Полина закончит дейлик.
- Не хочу идти на испытание, - ответил Алексей, - я не готов.
- Завались, сорделька ходячая, главное не победа, а участие. Нам дадут приз даже, если мы проиграем. Даже, если нам в сральники засунут по надувному бассейну, а потом нассут в рот, рассказывая в этот момент непристойный анекдот про пингвинов, нам всё равно дадут утешительный приз. Ты чувствуешь, чем пахнет?