- Да... ка... какую... какого-то уебана. На титане играл, шоб ему каменный понос всю неделю снился.
- Садись к нам. Это теперь стол неудачников, - Полина шмыгнула носом.
Я уселся среди друзей и молча стал грызть баранью ножку, хотя вкус в принципе не мог почувствовать.
Не знаю, почему я напиздел Полине и Лёхе про своего противника. Почему-то эта невероятная и крутая Селестина никак не выходила у меня из головы. Ох, эти фиолетовые глаза, чёрные длинные волосы, татуировки... Что-то странное происходило с моей балдой.
Я обнял Полину, чтобы избавиться от этих глупых мыслей. А затем другой рукой обнял и Алексея, чтобы он понял, что моей любви хватит на двоих.
Турнир испытания мастерства был для нас окончен. Ну и хуй с ним, в принципе.
Глава 13. Лучшее, на что я способен
Субботним вечером мы сидели и ждали окончание турнира, и раздачу утешительных призов для неудачников.
Появился Дима и радостно крикнул:
- Четвёртая! - и тут же исчез.
- Ахуеть, - проронил я.
Спустя пять минут Дима снова появился и радостно крикнул:
- Пятая! - и снова исчез.
- Ахуеть, - повторил я.
Нет, Дима не вёл подсчёт тёлок, которым успел порвать сракотан. Он считал победы, и, блять, лучше бы он это делал, как болтливая шлюха, засасывающая большой волосатый ледобур.
- Пойдёмте фармить, а? - вздохнула Полина, - Он, походу, ни разу не проиграет. Хорошо, хоть времени мало осталось.
Ебучий Дима зашёл в игру в самый последний миг и успел сделать больше побед, чем мы вместе взятые. От этого мне хотелось дрочить на порванные тапки и плакать. Все мы пришли к единому мнению, что мы неудачники, которым никогда не стать профессиональными игроками, и ещё к тому, что Лёха пидор (без согласия Лёхи).
- Мне кажется, мы настолько чмошники, что нас сейчас и мобы будут унижать.
- Шестая! - крикнул радостно Дима, - Ух, каких лохов мне суют! - и исчез.
- На каждую жопу найдётся свой самотык, - бросил я ему вслед, - не ссыте, он ещё проиграет и прибежит к нам плакаться.
- Но пока что плачемся мы, - ответил Лёха.
- Согласна, хватит нюни пускать. Давайте, идём прокачивать наш левел и скилл. И к следующему турниру мы всех выебем! - радостно сказала Полина.
И мы весело, как пират с диареей, пошагали фармить мобов.
К слову, что произошло за эти 22-23 часа? А собственно нихуя, что меня не особо радовало. Я вспоминал Селестину и дрочил так неистово, что один раз чуть реально не оторвал себе колбасу. Потом мой ебанутый разум решил попытаться её разыскать. Я мысленно себя убеждал, что это никакая не измена Полине, я просто фапаю на красивую тёлку и ищу её исключительно потому что мне понравилось, как она играет, и я не теряю надежды, что она захочет вступить в нашу ахуенную пати. И я почти сам себе верил.
Первым делом я решил разыскать эту девушку со странным именем в игре, но тут же мой план потерпел крах. Человека добавить в друзья можно было только при личной встрече в игре, а найти по нику вообще было невозможным. Тогда я отправился в контакт и начал искать сперва Селестину, потом Селлу, Стеллу и, наконец, Селестию, отчего вышел на страницы каких-то тридцатилетних пониёбов и смачно передёрнул раз десять. Но девушка, которая не выходила из моей тугой кочерги, как говно не желающее выходить из вафельницы при запоре, упорно была инкогнито и я не мог найти не единого упоминания о ней.
"Ладно, всё это хуйня, надо забыть эту дуру и жить настоящим. У меня есть Полина. Нельзя ей изменять, как бы сильно этого не хотелось. Хотя после Селестины, Полина больше похожа на бомжиху с грязной сракой, нежели на няшку, по которой я сох", - думал я, пока мы фармили мобов, - "Бля, а я это, случаем, не вслух сказал?", - я осмотрел друзей, но им было глубоко похуй, - "Нет, всё же в мыслях, я ещё не совсем кукухой поехал", - я беззаботно выдохнул и тут мой анус сжался до размеров маслины, - "Но я же в игре! А не значит ли это, что создатели читают наши мысли и более того, записывают их? Это нарушение всех возможных законов, но кто это докажет? Блять, а что, если, Полина каким-то случайным образом сможет узнать то, о чём я сейчас думал? Я же никогда её в дудку не смогу оформить. Пиздец, а что, если Полина и была Селестиной? Например, у неё есть левый акк, где она купила изменение внешности и тёмный облик, поменяла ебло, и тут ей попался я. Теперь она знает, что я напиздел про противника и... если она знает, то тогда она ждёт моего следующего шага. Думаю, надо побольше уделять ей внимания в эти дни, чтобы она потеряла бдительность и стала счастливой, как свинья в загоне с говном. Бля, свинья? А что, если её обмазать говном и засунуть ей в жопу динамита? Это же будут и бекон и говнобомба - два в одном! Нет, круче, сперва выебать свинью, кончить в неё, потом обмазать её говном и засунуть ей в жопу динамит. Потом позвать женщин, повернуть их пиздой к свинье и ждать. Свинья взорвётся, обдаст всех говном, беконом и твоей кончёй, тем самым повысив шанс женщин забеременеть. Бля, если хоть одна тёлка забеременеет, она же потом с гордостью сможет рассказать своим детям, мол, знаете, а своего первенца я зачала от разорвавшейся нахуй, как хлопушка, свиньи, которая выкинула мне на пизду кончу и обдала меня говном и беконом. А потом я обмазывалась говном и жрала её останки! Это же ахуенно. Такое не только детям можно рассказать, но и друзьям. Они также захотят завести детей. Это вообще можно превратить в игру! Типа десять тёлок садятся вокруг свиньи, и та, что забеременееет после этого взрыва, получает, допустим, пятьдесят тысяч долларов. Это же можно показывать на телеэкранах! А назвать шоу можно "Взрывная потеря девственности от свиньи". Нет, слишком длинное название. Лучше, "свиной кончительный бабах". Тоже хуйня! "Кончи ОхрюБАХтельно". Вот это тема. На этом можно поднять кучу бабла! И ещё каждый выпуск свинью ебут разные люди. Это тоже фишка передачи. Какие-нибудь знаменитости, например, это будет вообще топ - залететь от звезды! Бля, да я бы и сам кончил. Мне бы, наверняка разрешили разок выебать свинью за то, что я придумал эту идею. Ох, я бы выебал свинью, я бы просто кончил в неё охрюбахтельно! Ха-ха, это название просто с губ слетело...
- Макс, ты впорядке? - прорезался голос откуда-то со сверху.
- Я не ебал свинью! Отстаньте! - я очнулся и понял, что уже хрен знает сколько времени стреляю из лука в труп большого мохнатого йети.
- Чувак, ты похоже глубоко ушёл в себя! - проговорил Лёха.
- Не так уж и глубоко, у меня обычно рука только по локоть залезает, - ответил я.
- Я уверена, когда-нибудь твои ебанутые шуточки закончатся. Я буду ждать этот момент! - Полина дала мне подзатыльник.
- Шуточки? - удивился я, - Ладно, идёмьте уже. Кстати, это правда, что у свиньи оргазм длится тридцать минут?
- Наверное, а нахуя тебе? - ответила растерянно Полина.
Но мне уже было глубоко похуй на неё. Я придумал новое название для моего невъебенного шоу. "Тридцать минут сала". Нет, блять, я серьёзно скоро подниму на этом бабки.
Стоит отметить, что Дима победил ебаных 9 раз, прежде, чем турнир окончился и этого вошедшего в азарт непобедимого накачанного ублюдка насильно вытянули из побоищ, в которых он рвал анусы налево и направо. Все ждали награды, но их не дали. Сказали, что пока не подведут результаты, наград никто не получит. Иными словами, нам провели по губам большущей сарделькой (а мне аж два раза, если считать, что Селестина - мужик, а я к этому периодически склонялся).
Но да похуй, хоть мне хотелось вкусить сладкий призовой плод, но я набрался терпения и принялся ждать, параллельно дроча на фотографии инвалидных кресел. Не спрашивайте, нахуя и каким образом я перешёл на инвалидные кресла, я не смогу объяснить, ибо я сам не до конца понимал, в какую сторону работают мои дурные мозги.
Результаты обещали дать в воскресенье, посему, очнувшись рано утром в час дня, я не надевая трусов (сплю я без них) ломанулся к компу и нацепил ободок.
"Идёт подсчёт результатов", - встретила меня надпись в игре на месте турнирной доски.
- Ебитесь вы мочалкой, ленивые хуесосы. Чё там считать-то бля? Всего-то... А сколько, кстати, людей играют в это говно по всему миру?
Задавшись таким ебанутым вопросом, я поспешил в интернет, узнавать эту невъебенно интересную для меня с утреца информацию, но тут во вконтактике пискнуло сообщение.
"Привет", - писала Полина, - "Какие планы на сегодня?"
- Бля, я же хотел ей больше времени уделять, точно! - шлёпнул я себя по лбу, - с этими свинями совсем позабыл о том, что у меня есть тёлка.
"Козу выебать планировал", - ответил я.
"Значит, никаких. Отлично. Тогда додрачивай поскорее и пошли прогуляемся!"
"Пришли фотку топлес, чтобы мне было на что додрачивать", - ответил я, попутно закрывая вкладки с табуретками (да, да, вчера у меня был горячий день).
"Секундочку!"
- Опаньки! - я потёр руки и свой хуец, - Неужели эта бабень так раздобрела, что вышлет мне фото своих прекрасных сисяндр?
Тут мне пришло фото руки Полины, показывающей мне фак.
"Маникюр у тебя говно", - ответил я, скрывая обиду.
"Это просто лак, а не маникюр"
"Оранжевый тебе не идёт. Такое ощущение, словно, ты в заднице у кого-то ковырялась"
"Нахуй пошёл, это мой любимый цвет!"
"Тогда при встрече подарю тебе оранжевый дилдак, готовь сраку"
Таким образом мы договорились с Полиной встретиться сегодня в два часа. Я сделал всё, что от меня требовалось: покушал, помыл яйки, жопу, всфапнул раза четыре, опрыскался дезиком и отправился на прогулку.
Сентябрь был жаркий по меркам осени. Сейчас было двадцать два градуса, все прохожие в футболках, деревья ещё зелёные, а на небе лениво проплывают скудненькие облачка, придавая взору голубое прекрасное небо.
- Погодка - блеск, - отметил я.
На остановке меня ждала Полина. На ней были серые короткие шорты, белая майка, которую она тогда купила в торговом центре, и оранжевые труселя под цвет лака (это я, увы, мог только предполагать).