- Эм, ну ладно... Ну всё равно, это же из-за Полины?
- Из-за мамаши твоей вагины, пошли уже.
Мы отправились в ближайшее кафе. Я весело насвистывал, и шлёпал Лёху по пузу. Намечался весёлый вечер, и было глубоко похуй, что завтра надо идти в универ. Главное это то, что сегодня я ужрусь в говнину и уйду в небытие.
В кафе было не очень много народу, мы залезли за свободный стол, и я заказал у миловидной девушки два пива.
- А вам есть восемнадцать? - поинтересовалась она.
- Есть, не сомневайтесь, - кивнул я.
- А паспорт ваш можно?
- Ну, я к этому готовился, - я достал паспорт.
- А вашего друга?
- Ты взял, паспорт, губошлёп?
- Я не буду пиво, - Лёха опустил смущённо глазки в пол.
- То есть, не будешь? Ладно, два пива мне любимому, а этого недокачка я сейчас уломаю.
Девушка улыбнулась и ушла.
- Так, Алексей, Сэм, Вин Дизель, объясни мне, какого хера ты не будешь со мной бухать?
- Я не могу, меня мама спалит...
- Но, блять, тебе 18 лет! Ты можешь позволить себе немного выпить!
- Она не разрешает...
- Пиздец, общаюсь с ебучей тряпкой, - выругался я, - что тебе заказать? Я угощаю.
- Молочный коктейль...
- Блять, мож тебе сразу позвать Эдуарда с огромным хуем на тарелке, чтобы тебе было что пососать за этот вечер? Молочный коктейль, блять. Туша позора.
В итоге, я сидел и сосал пиво, а Лёха хуй (молочный коктейль).
- Лучше бы мы поиграли в империю... - заныл друг.
- Чё ты, я не понял? Сидим в кафешке, ты свою хуйню для баб лакаешь, я пивасик. Живём нормальной жизнью, так сказать. В игру ты всегда успеешь поиграть. Всё равно ты восьмидесятый левел только в следующем столетии апнешь, если доживёшь. А я, кстати, планирую купить зелье опыта.
- Оно пять тыщ золота стоит.
- Нет, зелье мега-опыта.
- Оно косарь рубасов стоит.
- Ну так я же богат! Ебану донат, так сказать. Хуле мне? Всё равно надо деньги куда-то девать. Ещё часы себе надо купить. Меня пока предки не спалили, но если узнают, что я их проебал, то просто отпиздят.
- Хорошая идея, насчёт часов. Смотри, не просри все деньги на бухло.
- Не ссысь, моя пироженка, может тебе ещё молочный коктейль, а то сидишь, как бобёр трубочку грызёшь?
За час наших посиделок я выпил четыре бутылки пива, а Лёха три молочных коктейля. Вышло 800 рубасов.
Из кафешки я вышел весёлый и пьяный. Голова кружилась, тело было мягкое и само несло меня навстречу приключениям.
- Тебе нельзя идти домой таким, - сказал с заботой Алексей, - а то тебя родоки спалят!
- Чё ты ноешь, пухлобанка? Щас жЫвачку захаваю, да будет ахуенно, - я хлопнул друга по пузу, - ну, покеда, за меня не беспокойся, - я обнял его на прощание и даже хотел чмокнуть в щёчку, но понял, что это будет как-то по пидорски.
Алексей пошёл домой, а я в ближайший магаз купить жвачку.
- Мне что-нибудь мятное, - сказал я заплетающимся языком и бросил сто рублёв на прилавок.
Я даже не помнил, как выглядела продавщица, что она мне дала, и забрал ли я сдачу. Я топал к своему дому, но на пол-пути я понял, что всё же в таком виде мне возвращаться нельзя. И тут в мой пьяный дурной мозг ударила новая идея. Я развернулся и зашагал в сторону дома Полины. Топать было далеко, особенно пешком, но разве пьяный ищет лёгкие пути?
Не помню, как я дошёл до туда, я постоянно на пути отключался. Пару раз, я даже пробовал бежать, но понял, что моё вялое ебанутое тело не способно к таким физическим нагрузкам, и быстро прекращал. Наконец, я стоял возле дома Полины.
- Ну, щас я ей всё выскажу! - пролепетал я.
В этом доме не было домофона, но дверь, обычно была закрыта. Но не сегодня! Я решил, что это знак свыше, и я просто обязан постучаться своем тупым еблом ей в дверь. Я был уверен на все 100% в том, что диалог получится ахуенный, и в том, что я согу её убедить бросить этого мажора и вернуться ко мне. Я даже репетировал про себя то, что я ей скажу, но быстро забывал слова. Кажется, там что-то было про двойной минет и про позу 69.
На пятом этаже у меня совсем поехала крыша, но это совершенно не помешало мне ебануть со всей своей богатырской мощи в дверь. Ебать, как я был уверен в себе!
Открыла Полина:
- О боже! Убирайся отсюда!
- Спокуха, я пришёл поговорить.
- Максим, всё кончено, уходи немедленно. Ты что, пьяный?
- Я опьянел от любви к тебе! Ебать, я не могу жить без тебя, как носорог не может жить без жопы своей жены.
- Уходи немедленно!
- Ты что, променяла меня на какого-то хуесоса?
- Это не твоём дело.
- Ещё как моё, блять! Расфуфыренный пиздюлиз! Стоило тебе сказать, что ты свободна, он тут же набросился на твою пиздёнку! Ты ему ещё не дала потрогать свой клитор?
- Я закрываю дверь, - предупредила Полина.
Но я засунул кулак в щель и продолжил свой, как мне показалось, ахуенный диалог:
- Ты серьёзно думаешь, что он лучше меня? Полина, мы созданы друг для друга!
- Я сейчас закричу, если ты не уйдёшь!
- Да кричи, сколько хочешь, ты только и умеешь, что орать. И орально удовлетворять. Расскажи, сколько раз ты уже облизала его огромную елду?
Пощёчина заставила меня потерять бдительность, и Полина таки смогла закрыть дверь.
- Ах, вот так! - я пизданул с ноги дверь и закричал - Ну и пошла ты нахуй, шлюха! Чуть стоило нам поссориться, как ты прыгнула на другой хуй! Я ещё покажу твоему ёбырю, на что я способен! Вот увидишь, блять!
В голове совсем помутнело, посему я смачно наблевал на первом этаже и поспешил съебаться из этого страшного места уже во второй раз.
По дороге обратно я немного протрезвел, но всё равно ещё голова плыла дурманом. Сейчас я хотел прижаться к Лёхиному пузу, закрыть глаза и уснуть. Я всех ненавидел, особенно Полину и её нового ухажёра. Я обязан этомстить этому пидорку, но как? Физически я его слабее, так что отпиздить не вариант...
Я уже открывал дверь в квартиру. Мама была на кухне, посему я тихонечко проскользнул в комнату и включил комп.
Я создал очередной фейк только для того, чтобы зайти на страницу Полины. 11 друзей. Сейчас мы посмотрим, кто у тебя там светится. Мне потребовалось меньше минуты, чтобы найти пиздолиза. Вот он - Матвей Большегоров. Учится в её университете. Небось, одногруппник.
"Ну ничего, Матвей, я не пальцем деланный, у меня уже созрел план мести", - я весело хихикнул, - "Где же мой городской справочник, который я купил..."
Очнулся я также на стуле. Ну ещё бы, я блять туша 60 кг, кто бы меня на кровать перетащил?
Первая мысля: я тут, небось, так перегаром надышал, что мамка за километр обходила мою комнату, а щас начищает на кухне скалку, чтобы ей пройтись по моей мягкой жопе.
- Ебись конём, как же я вчера нализался, - я потёр балду.
До моего подъёма был ещё час, и я решил переползти на кровать, как, вдруг, заметил открытый справочник. Матвей Большегоров - ул. Вишневского, дом 56, квартира 11.
- Не понял, - я почесал балду, - городской справочник, я искал какого-то Матвея Большехуего. Вопрос, нахуя?
У меня ушло около пяти минут, чтобы сообразить кто он, и нахера он мне всрался.
- Блять, мой ахуенный план... - я протёр глазки и сладко потянулся, - опасный план. Очень опасный. Но он ведь того стоит, да, Макс? Алексей не оценит, так что ему мы не расскажем. Да и вообще никому нельзя такое рассказывать.
Я быстренько переписал адрес Матвея - наполовину гея, заныкал листок в стол и ломанулся на кровать.
Но мне не спалось. Я ворочался, перекладывал своё ебучее тело то на один бок, то на другой, а потом, в мозг как-то странно ёбнула кровь, и я вспомнил, что вчера был у Полины. Теперь я уже точно не смог заснуть, посему было решено отправиться на кухню, приготовить чего-нибудь поесть.
Я ебанул яички (не свои) на сковородку, залил маслом, и принялся голодными глазами наблюдать, как жарится мой завтрак.
- Ебучая Полина. Так просто распрощаться со мной. Ну вы меня ещё запомните, - ворчал я, танцуя возле яичек.
Мне приспичило проссаться (странно, что я сразу это не почувствовал с такой-то пропойки), но сейчас я не мог сходить в туалет, потому что яйцы сами себя не пожарят. Точнее, пожарят, но запаздай я с туалетом хотя бы на минуту и буду есть подгорелую нерождённую курицу.
- Ах, пиписька моя, смотри не лопни! Ух, ещё немножко.
- Максим! - послышалось за спиной так, что я чуть не уссался в штанцы прямо на месте.
Возле двери стояла мама:
- А ты чего так рано проснулся?
- Ну, вот так, - я пожал плечами, - сам не знаю. Не спится.
- Ты вчера прям на кресле уснул. Тебе надо пораньше ложиться. Ты небось в свою приставку допоздна играл, - мама была в халате. Помятое лицо говорило о том, что она спала (ну, есесна, блять, не на бас-гитаре же она ебашила всю ночь!).
- Да нормально я лёг, зато, видишь, как выспался, что даже встал рано!
- Ну, молодец, молодец. Иди мой руки, я сейчас чаю заварю.
И я побежал в сортир сломя голову, потому что мой трубопровод начинал протекать мне в труселя, от чего залупке было некомфортно.
Позавтракав, я немного позалипал в комп, а потом отправился на учёбу. Первый снег лежал тонким покрывалом на серой земле. Было морозно, так что даже пар шёл изо рта.
Я зашёл за Алексеем, вытащил эту харю на холод, и мы поехали в универ.
- Чё там у нас первой парой? - спросил друг, усевшись рядом со мной.
- Селля, - ответил я, - лекция.
- Отлично, посплю во славу.
Селля - так мы с Алексеем прозвали этот предмет на самом деле назывался "Программное обеспечение Microsoft Word Excel". В расписании всегда не хватало места на это длиннючее название, посему в строчке предмета всегда писали "Excel лек." или "Excel прак.".
Добрались мы без каких-либо происшествий. Я всё думал о Матвее-жопагрее. Интересно, а у него есть машина? А он богат? Если так, то это оправдает мою теорию, которую я тогда составил о Полине, что она меркантильная шлюха, которая клюёт на мажорных богатеньких уёбков. Быть может, если у Димы не оказалось тёлки, то хрен я её добился бы. Может, у неё всё спланировано было: не повезёт с Димой, придётся встречаться с Максимом. Залупа ушастая эта Полина. Хотя и я не без грехов. Ведь мне было глубоко на неё похуй, пока не увидел её в костюме чародейки. Надо искать тёлку в игре и тоже чародейку. Но теперь чародейку огня, я видел, как они ебашили. Не то, что эта ледяная хуета. Только и может, что снежками ебашить. А огненные пиздят такой анальной диареей дракона, что шарам становится страшно и они медленно, но верно скукоживаются и прячутся куда-то под писюн.