то было. Завтра я иду на свидание.
Наступил следующий день. Я нервничал. Ведь главное сегодня - это не натворить хуйни.
Я посрал, помылся, помылил свой бишбампед, на всякий случай, надушился какой-то хуетой, которая определённо принадлежала моему бате, взял 300 рубасов на всякий пожарный и отправился на встречу.
Мы договорились встретиться возле кинотеатра "Огонёк". Мне до сюда было топать три остановки, но по времени я успевал.
Снег лежал плотным покрывалом и забавно хрустел под ногами. Я шёл, швыркал яйцы и дышал морозным воздухом. Было страшно, но я успокаивал себя тем, что это простое свидание, и ничего серьёзного случиться не может.
Время клонилось к половине третьего, хотя мы договорились встретиться в два. Я танцевал на месте и со злорадством поглядывал на часы.
- Бля, наверное, она не придёт, - проронил я, - это приложение сплошное наебалово.
И только я об этом подумал, как ко мне подошла девушка. Ебать я ахуел - сказать нельзя. Свинотой она была ещё той, уж извините меня, но по-другому я этот ходячий холодец описать не могу. Нет, она не была прямо жирной, но пухлые бока лоснились из-за пуховика, который ей был явно не в пору. Ебальник был гораздо шире, чем на фото, и я решил, что без фотошопа тут не обошлось.
- Привет, ты Максим?
- Привет, да, я... - растерянно пролепетал я.
- Чего такой нервный? Кстати, подтверди в приложении, что я пришла на встречу!
- Да, секундочку, - я заледенелыми пальцами включил телефон.
Не знаю, какие силы меня удержали не написать отзыв о приложении в каком-нибудь моём стиле, мол "Не качайте этот переносной мясокомбинат, ибо ждал няшку, а пришла свинятина с щеками, как у хомяка". Я ткнул туда, куда указала Лера, и мы поплелись гулять.
- Ты на машине приехал? - вдруг, спросила она.
- Нет... мне тут недалеко.
- Бензин бережёшь?
- Да, у меня нет машины, - я отвечал первое, что приходило в голову. Хотя вру. В голове у меня крутились свиные тушки на огне, которые похрюкивали, и кажется, насмехались надо мной.
- А как таааак? - грустно протянула она, - Как без машины-то жить?
- Как-то живу. Автобус надёжнее.
- Ну ващеее!
"Хуй в оче", - чуть не выпалил я.
Нужно было держаться стойко, но, блять, у меня не получалось. Надо отдать должное, эта сарделька хотя бы хрюльник свой припудрила.
Мы топали куда-то вдоль магазинов с пёстрыми витринами. Лера о чём-то увлечённо болтала, а я кивал.
Мне хотелось, чтобы это сраное свидание закончилось как можно скорее. Нет, блять, ну о таких мелочах ведь надо заранее предупреждать! Я шёл и втихаря просматривал её профиль. Ни одной фотки в полный рост, хитрая хуерга. И про вес свой нихера не написала. Ёбаный рот, я завтра Алексею буду пинать пузо, пока он не обосрётся!
- Я вот с родителями живу. Уже поскорей бы съехать!
- И куда собираешься съезжать? - поинтересовался без интереса я.
- Вот ищу, к кому можно съехать! Ты один живёшь?
- Нет, с родителями.
- Как таааак? - протянула разочарованно она.
"Как твой толстый срак", - чуть опять не выпалил я.
Мы завернули за угол, пошли куда-то к реке. Ещё одна пустая болтовня.
Мне начинало казаться, что прошло уже добрых часа три, но часы натикали только пятнадцать минут.
- Блин, что-то холодно! Может, в кафе зайдём, перекусим чего?
"Тебе только перекусывать и не хватало, фаршмак ебучий", - промелькнуло в голове.
- Да, у меня не так много денег. Можно пирожков купить, - предложил я.
- Вот блин! Я так и знала, что ты сраный нищеброд! По фотке, вроде знатный парень из обеспеченной семьи, а оказывается нищеброд! - вспылила свиноферма.
"По фотке, блять, где я на выпускном в ебучем пиджаке, похожий на кабзона? Царство небесное. Ты курильником упала?", - эти слова уже висели у меня на языке, но я сдержался, как и подобает джентльмену.
- Ну вообще, я как бы не жалуюсь на своё благосостояние, - ответил я.
- Ага, да, квартиры собственной нет, машины нет, и на свидание без денег припёрся! Либо ты нищеброд, либо жмотяра! Зря на тебя время потратила.
- Блять, ебучий хомякос, ты себя видела, шоб такие планки ставить? - не выдержал я, - У тя щёки больше моей жопы. Напиздела в профиле, отфотошопила свой рыльник, тело скрыла, вес не указала. И пришла такая в ожидании, что тебя миллионер на свиданку позвал! Ебись конём, поздравляю, мы с тобой друг друга разочаровали сегодня. Ты ждала мажора, а я фитоняшку. Но не судьба, так что иди домой и съешь с горя кусок торта. Хотя, лучше тебе сперва до дома пробежаться, чтобы сбросить хотя бы полкило!
Мясокомбинат посмотрел на меня и как зарычал:
- Ах ты ублюдок невоспитанный! Лох, жмот, неудачник. Пошёл ты нахуй! Только время на тебя потратила, нищеброд! - и этот карапуз в пуховчике зашагал прочь от меня.
- Лера, Лера, толстозадая мигера! - крикнул я ей вслед.
В ответ мне был показан фак. На этом и распрощались.
Я топал лениво домой, параллельно удаляя ебучее приложение. Нет, ну ебись оно конём! Я дурачок, блять, решил, что тут реально можно с нормальной тёлкой познакомиться. Какой я наивный ебаклак. По пути я зашёл к Алексею.
- О, Макс! Ну что расскажешь? - спросил дружбан, выглянув из-за двери.
- Я те щас шабольник сломаю, пузожмот! - рявкнул я, - Сходил на ебучее свидание. И что ты думаешь? Пришла какая-то жировозка, не такая толстая, как ты, но ощутимо. Блять, и ещё наорала на меня за то, что я не повёл её в кафе. Твоё приложение ебучее говнецо.
- Тихо, не ори так, мама дома, - дружбан весь побледнел, - Ну, не повезло в первый раз, повезёт в другой. Внимательно смотри на фотки.
- Да кого там внимательно смотреть? У неё на фотках не такой хлевальник тослтый был. Она сто пудова его зафотошопила! А тело своё вообще не показывала. Ведь понимает же, что кого-то да можно наебать!
- Там куча нормальных тёлок, - успокаивал меня Алексей.
- Ты-то откуда знаешь, ебаклак?
- Я верю...
- Ах, веришь! А веришь в то, что я сейчас достану свою колбасу и как шлёпну ею по твоим губёшка... - я не договорил, так как из-за двери выглянула мама Лёхи.
- Максим, здравствуй! А ты чего за дверью, Алексей тебя не приглашает? Заходи давай.
- Здравствуйте, Светлана Николаевна, да я на минутку забежал! - попытался отговориться я.
- Заходи, даже если на минутку. Чаю будешь?
- Да я...
Меня уломали на чай. Мы сидели на кухне и пили сладкий чаек из огромных кружек, а закусывали плюшками.
- Твоя мама оказала мне добрый приём, но я всё равно по возможности пну тебе в пузо! - пригрозил я.
- Макс, попробуй ещё раз! - взмолился Лёха.
- Нахуя, я уже убедился, что это приложение ебучее сраньё.
- Давай так. 5 девушек. Ты должен пригласить на свидание 5 девушек, и если будут такие же проёбы, то я тебе отдам Гомера.
Я аж воспрянул духом и хуем:
- Гомера? С пончиком?
- С ним самым! - с натяжкой ответил Алексей.
В 2028 году создатели Симпсонов выпустили коллекцию карточек по этому мультсериалу. А так как мы с Алексеем были жуткими фанатами этой ебулды, то мы тут же побежали затариваться этим добром чисто ради коллекции. Один пак содержал 5 карточек, в них можно было даже играть, но никто не играл. Все только любовались ими, ну и иногда подрачивали на особенно редкие. Одной из самых редких был главный герой - Гомер Симпсон с пончиком на золотисто-изумрудном фоне. Лёхе свезло немыслимо. Что я ему только не предлагал: и 10 и 20 и 30 карточек за этого Гомера, и свою жопу даже обещал в пользование задарить, но тот был неподкупен. И вот теперь, если он хочет отдать мне эту ахуенную карточку за 5 раз позора, то я не против.
- По рукам, - сказал я, и протянул свою паклю.
- Договорились... Но я верю, что ты найдёшь подходящую девушку. Если дело дойдёт до второго свидания, то я выиграл.
- Окей.
- И без наёбов. Чтоб так не случилось, что ты просрёшь хорошую девушку ради победы.
- Да это же в моих интересах. Найти хорошую девушку. Так что не ссы. Всё будет честно, - я хлопнул Лёху по пузу, и кажется из него полезли плюшки на волю.
- Это была первая, - я допил чай и встал.
- Что? Это не честно! - разозлился Лёха, - ещё 5, помимо этой.
- Нихрена. Мы договорились на 5. Эта первая. Всё честно.
- Ты уже используешь все уловки. Учти, если узнаю, что ты меня наебал, то я не дам тебе карточку! - предостерёг меня Алексей.
- Не ссы, пухлая мандень, всё будет абсолютно честно, - я на прощание похлопал друга по щекам и вышел.
Следующая девушка, с которой я назначил свидание была Полина (какая ирония судьбы). Я надеялся, что хотя бы с этой Полиной-ебаниной у меня всё сложится нормально. Училась она на факультете философии, и я долго угорал с того, что кто, блять, пойдёт тратить 4-5 лет своей жизни изучая как древние ебанаты, экпериментировали, вставляя хуи не в женщин, а в различные отверстия, не предназначенные для этого. Ну, и что самое главное было - это то, что Полина была худой, на фотках она показывала свою красу в полный рост. Эта брюнеточка с фиолетовыми глазами любила цветные линзы, как подумал я, и мордашка у неё была очень уж милая. Так что удивительно, что она согласилась со мной встретиться.
- Своди её в ресторан, - предложил Алексей.
- Тогда у меня на твою маму не останется денег, - ответил я.
- Заебал. Не проебись, как в первый раз.
- В первый раз я не повёл бы эту хрюндельманию в ресторан даже, если бы у меня были деньги. На кой хрен мне тратить на неё бабло, если присунуть я ей всё равно не хочу? - я развёл руками.
- Какой ты злой. Знаешь, у жирных тоже есть чувства!
- У этой все чувства превратились в сало. Всё, не хрюкай зазря, я сделаю всё, что будет в моих силах, - успокоил я друга.
Я зашёл домой, взял пару тыщ, причесался, опрыскал яйцы одеколоном, и отправился на свиданку. Если и на этот раз придёт ебучий холодец, то я точно напишу гневный отзыв этому приложению с упоминанием хуёв и своей небритой жопы!