Удивительно, но Полина оказалась пунктуальной. Она появилась перед моими глазами в сером полушубке, и в джинсах. Сколько на ней было косметики, трудно описать, но видно было, что тональника она не пожалела на своё милое ебло.
- Привет, куда пойдём? - сходу спросила она.
- Куда хочешь? - поинтересовался я.
- Можно в кафешку, а то холодно.
"Ну, конечно, в кафешку. Вы ж, блять, в этом приложении только и сидите, чтобы на халяву жрать", - с грустью подумал я.
Но делать нечего, я обещал Лёхе, что сделаю всё возможное, чтобы зазнакомиться с хорошей тёлкой.
- Ты линзы носишь? - спросил я, потому что эта курва молчала.
- Нет, я операцию на глаза делала! - гордо сказала она, - Улучшила зрение и поменяла цвет глаз!
- Удивительно, - ответил я.
Мы топали туда, куда вела эта кукуруза с фиолетовыми жмырниками, и я думал, что у неё ещё спросить, чтобы развеять эту ебучую тишину.
- Ты на факультете философии учишься?
- Да, вообще без ума от этого! ФИлософию я ещё полюбила со школы, когда прочитала Хайдеггера и Шопенгауэра. Я была в восторге! Он утверждает, что бытие есть то единственное, что стоит за всякой подлинной философией, это невероятно!
"Отлично, теперь не заткнётся", - подумал я.
Мы зашли в какую-то кафешку, сделали заказ и принялись ждать. Точнее ждал я, потому что эта бабень продолжала мне затирать про философию. Я расположился поудобнее на стуле, и стал мечтать о волосатом хоботе мамонта, иногда возвращаясь на землю, и хватая, как ртом воздух, слова из контекста.
- Беда нашего века. Ещё недавно в оправдании нуждались дурные поступки, теперь в нём нуждаются поступки добрые. Вот так говорит Альбер Камю...
Я для приличия кивнул, показал свою заинтересованность, и дальше принялся размышлять о том, можно ли обосраться в открытом космосе.
- ...трансцедентальную идеальность Канта... - услышал я фразу.
- Круто! - кивнул я.
Прошло где-то полтора часа. Мы успели съесть пиццу, отведать по салату, закусить мороженым, и только после этого тянка заглохла, видимо, исчерпав свой лимит знаний бесмысленной хуйни, и спросила ласково меня:
- А ты чем увлекаешься?
- Я? В Империю Хаоса играю. Знаешь приставку Омега? Можно целиком и полностью окунуться в игровой мир, ощутить реальную тяжесть доспехов, подержать в руках лук или стать могущественным чародеем. В общем, крутая фигня.
- А, понятно!
С кафешки мы вышли молча. Я проводил девушку до остановки. Удивительно, но она не спросила меня даже про машину! Может, всё не так уж и плохо складывается. И только я об этом подумал, как она вымолвила:
- Ты клёвый парень, Максим, но боюсь, что у нас ничего не получится.
- Это ещё почему? - прихуел я.
- Понимаешь, мне нужен серьёзный деловой парень, с большими перспективами, желающий саморазвиваться и расти, а не тот, который тратит время на игрульки.
- Но сейчас эра игр. Все в них играют. Это модно, круто, молодёжно.
- Не все. Я не играю. И не хочу пробовать. Это глупая трата времени.
- А изучать потные мысли ебанутых дядек о сущности бытия и волосатого хуЯ - это не глупая трата времени? - выпалил я.
- Как грубо! Пока, Максим.
- Пока, полина, в заднице турбина, - бросил я вслед.
Нет, блять, пожрала на мои деньги, ещё и опрокинула меня. Ебучее приложение. Но зато я на шаг ближе к заветной карточке. Ох, как же всё хорошо!
Я поспешил к Алексею, рассказать о своём горе, хотя я нихуя не горевал.
- Ну, как прошло? - поинтересовался Алёшка.
- Она меня кинула. Пожрала на мои деньги, а потом сказала, что ничего не выйдет.
- Это наверняка потому что ты шутил при ней свои ебанутые шуточки!
- Вообще ни разу. Я был тактичен и мил. Но она спросила меня, чем я увлекаюсь, и я ответил, что играю в Империю Хаоса. А она сказала, что не хочет связываться с парнем, который зависает в игрульках.
- Надо было сказать, где ты учишься, что изучаешь, ебанат!
- Возможно. Но в Империю Хаоса ведь я тоже играю. Захера мне скрывать это от девушки, с которой я плинирую завязать отношения? В общем твоё приложение параша конкретная. Одно радует, ещё три тянки и карточка моя. А ты не волнуйся, я уверен, что там все такие меркантильные суки, и ничего хорошего я не найду.
Алексей тяжело вздохнул:
- Ты попытайся, а там видно будет.
- Видно-хуидно, - я хлопнул друга по пузу и пошагал домой искать новую спутницу для свидания.
За вечер я нихуя не нашёл. Я был научен горькому опыту, и стал избирательней. Если на фотке только ебло - мимо, если ищет надёжного спутника - мимо, если зовут Артёмом - мимо. Так я просидел до двух ночи, а после чего сладко заснул, сопя носом и пердя жопой.
- Ну что, как успехи? - поинтересовался Алексей, когда мы с утра топали на автобус.
- Как ебут маман твою морпехи, - ответил я.
- Чего?
- Прости, что-то совсем башка не рубит. Заснул в два часа ночи, блять. Там не осталось больше нормальных тёлок.
- Ты просто придираешься. Тыкни в первую понравившуюся и вперёд!
- Еблан, я так уже сделал два раза, и к чему это привело? Ты карточку хочешь потерять, я не понял?
- Я хочу, чтобы ты с кем-то познакомился и вышел из своей злоебучей депрессии. Ты даже в игру не заходишь. Дима беспокоится.
- Какой он, блять, заботливый. Так я не захожу в Империю как раз потому, что сижу в твоём ебучем приложении сутками напролёт.
Алексей тяжко вздохнул, но промолчал.
Сегодня на первой паре наша староста Алёна, девчёнка бойкая и симпатичная, раздавала нам пароли от наших электронных карт. Видимо, её конкретно прижали в деканате, ибо минут на 15 она стала жутким поклонником банка пикник и задвигала нам про кешбеки, фарчмаки и хачапури.
- Ваша стипендия будет зачисляться именно на эти карты, а тратить её вы сможете в любом магазине или в ресторане.
- Посидишь на вашу стипуху в ресторане! - загоготал Эдик, и его кореши тоже заржали.
- Эдик, не перебивай. Все мы знаем, что ты обосрёшься на первом экзамене и вместо стипендии будешь получать подсрачники от деканата, - парировала Алёна, отчего заржали все, включая Эдика.
- Эх, вот бы присунуть этой Алёне, - мечтательно прошептал я Лёхе не ушко.
- Ну так познакомься! - подстигнул меня дружбан.
- Не, я лучше продолжу твою мамаку натягивать, чем потеть, как ковбой во время групповухи, пытаясь с ней завязать диалог.
- При первом вкладе на карту больше, чем на 20000, вы получите 500 рублей бонусом, - продолжала Алёна.
- Хуяк. Вот халява-то, - пропел я.
- Ты, наверное, единственный, у кого есть такие деньги.
- Нихуя я не единственный. Тут больше половины группы на коммере, у которых богатенькие папочки. Просто 500 рублей для них копейки. А вот мне они не помешают. Закину всё бабло на карту сегодня же!
Когда Алёна закончила пиздеть про ебучий банк для гомиков-бомжей, я как раз отыскал милую тян. Её звали Марина, 26 лет.
- Смотри, какая! - толкнул я Лёху в бок.
- Ничего так, да, - улыбнулся друг.
- Это не просто "ничего", это идеал. Смотри её описание.
- "Люблю шутки про говно"... поздравляю, ты нашёл свою судьбу!
Я не стал заморачиваться и первым делом послал ей вырезку из зелёного слоника, где Пахом обмазывается говном.
Прекрасное создание ответило молниеносно: "Обожаю этот фильм, ебать!"
"Я, чтобы от армии откосить, также на призыве сделал", - ответил я.
С этого завязался наш ахуенный разговор.
Я болтал с Мариной на бизнес-информатике, программном обеспечнении, высшей математике и даже на физре. Я шутил про говно, геев, трапов, пониёбов, я рассказывал неправдивые истории про то, как спиздил из интим магазина огромный елдон, засунул его в жопу и обосрался прямо в троллейбусе. Эта тня хавала всё.
"Если она ещё и в жизни такая милашка, то я просто срубил куш. И нахуя мне эта злоебучая карточка, когда есть такая девушка!", - думал мечтательно я.
Мы запланировали встретиться в семь часов. Я заскочил в банк, получил свои заслуженные 500 рублей нищеброда (именно так на меня и посмотрели, когда я посмел напомнить об этой посиневшей до залупы акции), и помчался на встречу.
Марина опоздала на 10 минут, но было не страшно. Всё это время она мне присылала смайлики с гачимучи и комментировала, от кого в автобусе пахнет гамном.
- Привет! - подбежала она и обняла меня.
Вот это приветствие! Если бы она меня ещё и прямо засосала тут, то это была бы вообще не тёлка, а сокровище!
Эта девушка была в обычном синем пуховичке, невысокого роста с тёмными прядями волос, выглядывающих из-под серой шапки и с огромными добрыми и ебанутыми синими глазами.
Мы шли по улице и мило болтали. Точнее мы орали, выкрикивая матюки и фразы, в которых содерждались такие культурные слова, как "говно", "параша" и "жульен из собачей сраки", а прохожие в ахуе на нас оглядывались.
- Ты смотрела фильм "розовый попкорн"? - спросил я.
- О чём он?
- Ну там ебанутая тёлка засовывавала попкорн в пизду во время месячных, а потом скармливала его...
- Ну, конечно, смотрела. 1,26 по IMDB, как я такой трешак могла пропустить?! - рассмеялась она.
- Ты просто золотая жила среди этой помойки потаскух, которые ищут хуй пойми что! - ответил я.
- Да я сама в этом приложении уже не надеялась кого-нибудь стоящего найти! - улыбнулась Марина, - Странно, что ты ни с кем не встречаешься. Такого парня только на расхват!
- Была у меня девушка, но я насрал у неё в подъезде! - выпалил я.
Марина вдруг затормозила, схватилась за рот и принялась хохотать:
- Блять, пиздец!
- Да, ебучую шавуху сожрал по дурости.
- Ну ты вообще... щас... проржусь... У меня тоже история. Бывший муж мне изменил, я решила ему отомстить. Он всю жизнь своего отца искал. Его батя куда-то съебался, когда ему было 5 лет, и ищи свищи. Я, короче, купила бутылку водки, отдала бомжу взамен на то, что он придёт к нему и скажет, что он его отец. Бомж, естественно выжрал всю буьтылку сразу, пришёл к нему, сказал "сына, привет", обнял его и обосрался. Как же я угорала!