тридцатый левел. Как приду, сразу же сяду за приставку.
На лекции я правда заснул. Мне снился длинный коридор универа. Я искал какую-то аудиторию. Я заглядывал во все двери,
спрашивал, не здесь ли идёт лекция по определённому предмету, но меня все слали нахер. Я буквально был в растерянности. И
тут я открыл дверь, и увидал, как какой-то чепушила порет тёлку раком прямо на парте. "Упс, пардон, не знал, что на парах
этим занимаются!", - весело хихикнул я, думая, как бы не начать дрочить прямо в аудитории. Парочка повернулась ко мне, и я
в ужасе узнал в них Полину и Матвея. "Пошёл нахер засерун!", - крикнула Полина. "Да, засерыш, проваливай, а то снова
огребёшь, как тогда. Полине нужен настоящий мужик, а не такая размазня, как ты!", - проговорил с насмешкой Матвей. И вдруг,
Полина превратилась в Селестину. "Клёво я тебя уделала, Макс. Спасибо, что хоть не обосрался от разочарования!", -
усмехнулась она. А Матвей-в жопу с парнем веселей, принялся грязно и жёстко пороть её в задницу. Точнее, как мне
показалось, что он порет её в жопу. И тут я почувствовал, как по моим штанам потекла подлива. "Он обосрался!" - начали
дружно кричать они, - "Обосрался!".
Вот на такой ноте я и проснулся. Все студенты лениво собирали вещи и расходились - лекция была закончена. Я же принялся
судорожно щупать жопу на наличие говна. Вроде, было сухо.
- Всё в порядке? - поинтересовалась милая девушка, с интересом смотрящая на меня.
- Да, просто глисты опять вписку без моего ведома замутили, - ответил я.
Девушка странно на меня посмотрела и пошла прочь.
- Какой я еблан! - ругал я себя, пока шёл до спортивного корпуса на физру, - Нельзя же, блять, так шутить с незнакомыми
людьми! К тому же тянка была очень даже симпотной. Может, это был мой шанс, а я так глупо проебал. Глисты, блять. Дима бы
оценил шутейку.
Спортзал у нас был огромный. Обычно нас заставляли бегать двадцать минут вокруг него, а затем мы делали стандартную
разминку: вертели шеей, тазом, анусом, наклонялись так, что геморрой вылезал на полметра из сраки, крутили руками и хуями,
отжимались так, что обсирались, в общем, делали всё, как положено на физре. А потом мы играли в футбол, либо шли на
тренажёры. Сегодня я стоял в первом ряду на разминке. Я чувствовал, как жопа вспотела после пробежки, а из-за воспоминания
о сне, мне всё время казалось, что я навалил в труселя и теперь с килограммом счастья стою и наклоняюсь.
- Раз-два, раз-два! - считал наш физрук, пока я тянулся руками до носков.
И тут мои штаны хрустнули и разошлись прямо на жопе.
- Блять! - крикнул я прямо на весь зал.
Удивительно, но все остановились и принялись смотреть на меня.
- Макс штаны порвал! - хихикнул Эдик.
"Радуйся, что целку твоей мамке не порвал", чуть не выпалил я.
Но вместо этого смущённо проговорил:
- Пердак треснул от потуги.
Все студенты расхохотались.
- Можно я посижу, а то сраке холодно? - вежливо поинтересовался я у физрука, пока остальные студенты продолжали ржать.
- Иди уже посиди, Заварушкин, - вздохнул физрук, - штаны к следующему занятию заштопать на забудь.
Я готов был провалиться от стыда под землю. Но зато я успокаивал себя мыслью, что хотя бы не обосрался прилюдно.
Домой я пришёл морально утомлённым. Думал я только об игре, и о том, как утереть Лёхе нос своим писюном.
- Как день прошёл? - поинтересовалась мама, встретившая меня в коридоре с ложкой в руке.
- Штаны порвал, - ответил я.
- Тебе уже форму пора менять, ты из неё вырос. На выходных поедем в магазин, надеюсь, ты не потратил все деньги.
- Вообще-то... - я смущённо уткнул глазки в пол и проговорил, - потратил.
- Что?! - ахуела мама, - на что?
- На важные вещи...
Бля, зачем я проговорился? С другой стороны, мама бы всё равно узнала, так что хуле откладывать мою смерть на выходные?
- На какие важные вещи? - мама едва сохраняла спокойствие.
- В кафешке проел.
- ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТЫСЯЧ? - не выдержала мама.
- Я много раз ходил в кафешку. Сосал клешни омара. А это не дорогое удовольствие.
- Мне сейчас вообще не до шуток!
Мне тоже сейчас было не до шуток, ибо день становился всё хуёвее и хуёвее. Послушав от мамы лекцию о вреде наркотиков
(зачем мне их принимать, я ведь и так ебанутый?), я отправился кушать.
Наконец, после всех пережитых ужасов за сегодня, я таки, смог окунуться в ебучую Империю Хаоса.
Лёха уже фармил, и у него было аж 57% опыта. Больше половины, кальмар злоебучий, нафармил. Отстаю. Я ломанулся искать
мобов, но увидел, как какой-то охуевший титан 36го левела забрал сразу пять пауков.
- Уважаемый, а вы не ахуели случаем? - крикнул я ему, - От пяти пауков ебло не треснет?
- Свали с глаз, долбоёб, - на похуизме отозвался он.
- Мне твоя мать также сказала, когда я случайно в неё кончил. Да, - я сузил глаза, чтобы прочитать ник хуесоса, и
продолжил, - Да, Васек1914, я твой отец!
В ебало мне прилетел громовой молот, который отнял у меня больше половины хп, и я решил больше так не выёбываться на тех,
кто может дать тебе пизды.
Мною решено было наглеть с такой же силой. Посему я побегал, прикинул большее скопление мобов, и сагрил сразу шесть пауков.
- Ну, давайте, пидорасы, сейчас я вас съем! - радостно крикнул я.
Через полминуты, я в облике призрака с полной сракой паучих лап стоял и смотрел, как мою живность добивают остальные
игроки. Если я, блять, буду продолжать в том же духе, то я не просто проиграю Алексею в нашей битве, я ему обеими щеками причмокну.
Решено было играть с девизом "тише едешь, хуй доедешь", посему я пошёл, как в старые добрые времена фармить по одному мобу,
чесать яйцы и напевать песню про орехи гориллы:
- У гориллы есть орехи,
В этом все её успехи,
Но зато она их, блять,
Может каждый час чесать.
Правда, никто не материл меня, и не просил заткнуться от моего пения. Я чувствовал, как скучаю по своему другу. Фрамить в одиночестве было хуёво. Как хорошо, что скоро это закончится.
Из-за того, что у меня отбирали весь фарм, я настолько отчаялся, что отправился в ближайшую пещеру странствий в надежде получить там достаточно опыта. Решение было ебанутым, но и я далеко не идеален.
Пещера вечной тьмы располагалась на западе Мёртвой долины, туда я и отправился. Возвле входа стоял какой-то тёмный чародей 24го левела с ником Fedorello. Фиолетовая броня его светилась, редкий посох истощал желание запрыгнуть на него своим сральником и скакать до наступления полного оргазма, глаза отливали тьмой, и только рыжие волосы делали его похожим на полного долбоёба.
- В день города выебут самого рыжего! - радостно крикнул я.
Чародей лениво взглянул на меня и на полном серьёзе спросил меня:
- У тебя есть собака?
- Что? - ахуел я от такого ебанутого вопроса, - нет, нету.
- А кошка? - продолжил чародей.
- Нет.
- А брат?
- Нет.
- А сестра?
- Нет, блять!
- Ну, тогда у меня не остаётся выбора. Придётся ебать твою мамашу.
- Себя лучше посохом выеби, шутник хуев. Ты где такое целомудрие надыбал, кому отсосал?
- Не твоё дело, хуле доебался?
- Чего ты возле входа стоишь? Гадаешь, ебут там рыжих или нет?
- Гадаю, на сколько хватит твоего ебала, если я сумрачный гнев накачу.
Я сразу понял, что это мой пацан, так просто шёл диалог. Мы ещё немного посрались, и наконец, решено было вместе отправиться в пещеру. Незнакомца звали Фёдор.
- Ты давай шагай быстрей, у меня время деньги.
- У твоей мамаши тоже, - ответил чародей.
- Объясни вообще, нахуя, покупать тёмный облик? Тебя что, в школе пиздят? Ты хочешь выглядеть круто тут? - усмехнулся я, пока мы пиздили всеми возможными способами исчадие тени.
- Хочу и покупаю. На тебе вон вообще зелье мега-опыта висит. Небось в жопу давал потным старым мужикам, чтобы денег на него нафармить.
- Не угадал. Я одному петушку слабительное подмешал в кофе. Он обосрался, а затем отпиздил меня. В итоге, суд заставил его мне двести косарей выплатить.
- Нихуя, а ты шаришь. Так можно бабло лопатой грести. Просто опиздюливаешься раз в месяц, и ты богат. Я тогда прекращаю ебать твою маму за деньги, и выхожду на улицу, агрить быдло.
- Смотри осторожней. А то ты хилое говно. Тебя же с удара могут убить нахуй. На улице-то ты без своего ахуенного донатного посоха будешь.
- Не ссы, как-нибудь справлюсь. Ты давай стрелы свои уебанские пуляй. Ебать, топим ради ебучей эссенции.
- Я топлю ради фарма. Мне нужно достичь 30го левела быстрее одного жирного хуесоса.
- Ну ты, я смотрю, очень умный. Долго думал? Пойти фармить в пещеру. У меня хомяк умнее.
- У тебя хомяк скоро сдохнет от рака жопы, а то хуле ты его просроченным зерном кормишь. Мне не дают фармить. Тут полно хуесосов, которые уводят мобов.
- Ну так, а хуле ты хотел, дупло? Пиздуй куда-нибудь на светлые земли: Магические степи там, Лунный лес, блять, в конце-концов. Тебе же опыт надо нафармить, а не голду.
- Блять, мне до туда на моём хромом осле пиздыкать, как с жопой полной дилдаков до Камчатки.
- Ну так а хуле ты мычишь, как девственница, которой хотят присунуть тридцать сантиметров в обхвате? Сразу бы так и сказал. Федя, ебать, закажи такси, я тебе в попку за это дам. Сразу бы и договорились.
- Очень интересное предложение. И что это за магическое такси? Его бомбила ведёт в роли твоего батяни, у коротого такая же шевелюра убого-дристанутого цвета?
- Портал, еблошлёп. Я могу наколдовать портал тебе до Лунного леса. Естественно, не за просто так. В жопу мне давать не надо, она у тебя сто пудов грязная. Маму твою я уже тоже выебал. Давай 200 золота и сочтёмся.
- Могу тебе писюном пошлёпать по губкам. Сгодится за плату?
- Мне в универе вместо стипухи шлёпают каждый месяц по губам. Спасибо, хватает. Ну хуле ты жмёшься?