- Да у тебя и так, небось, полно голдишка. Ты ж донатер ебучий.
- На крутой шмот всё равно пока не хватает. Так что не жмись. Я тебя через секунду отправлю.
Мы как раз закончили пещеру и получили по ебучей эссенции. Я не знал, могут ли чародеи такое творить, поэтому не совсем доверял уёбку. Полина, ведь, таким добром не владела!
- Слыш, а где гарантии? Я не верю, что ты можешь вот так взять, и открыть портал, как своё очко перед Тёмным властелином.
- У меня скилл, дядя. Могу раз в день открывать портал в земли, в которых побывал. Так уж вышло, что в вашем родном Залупинске мне пришлось оказаться.
- Интересно затираешь. Ладно, поверю тебе, уёбку. Держи свои двести золотых. Надеюсь, на них ты снимешь какую-нибудь страстную паучиху и лишишься девственности и хуя, глушак жопорожий.
- Вот, сразу бы так, - Федя взмахнул посохом и принялся творить портал.
"Надо бы его в пати позвать", - решил я, - "Сразу перед отправкой так и сделаю. Конечно, Алексей не выдержит двух ебанутых в пати, но ничего, как-нибудь привыкнет. Ко мне же он привык".
Передо мной уже сиял готовый портал. Я только открыл рот, чтобы позвать чародея в нашу ахуенную пати, как, вдруг, мир передо мной исчез, и я увидел лицо моего бати. И это лицо не внушало ничего хорошего.
- Максим, прервись на минутку.
- Прерываюсь... - тяжело вздохнул я.
- Мы с мамой обеспокоены. Куда ты дел все деньги?
Я понял, что если снова буду пиздеть или уклончиво отвечать, то это дело затянется очень надолго, а у меня не было столько времени. Поэтому я честно ответил:
- На баб.
- Всмысле? - батя поднял брови.
- В приложении знакомился с девушками, и водил их по кафешкам. Думал найти ту единственную.
- Максим... если это правда... то ты такой недалёкий в этом деле. В приложениях для знакомств только и сидят те девчёнки, которые ждут, что их сводят в кафе "на пожрать". Там ничего хорошего ты не найдёшь.
- Я это уже понял. Молодой был, глупый, все дела.
- А ещё там знакомятся для цепляния различного рода венерических болезней, - понесло батю, - ты, надеюсь, этим делом не занимался?
- Нет. Я поспорил с Лёхой. Он утверждал, что я там смогу найти достойную девушку, а я говорил, что нет. Я выиграл.
- И что же ты выиграл, если не секрет?
- Карточку. Но Лёха её потерял. Как видишь, я в полном минусе.
- Ох, Максим, ну как так можно... Потратить все двадцать пять тысяч на девушек, которые, наверняка, даже не были заинтересованы в тебе. Давай так. Следующие деньги, которые мы получим от твоего вышибалы, будут храниться у мамы. И расходоваться они будут только на нужное. А ты уже погулял достаточно и доказал, что сам деньгами распоряжаться не умеешь.
- Хорошо, это вполне справедливо, - кивнул я, молясь, чтобы этот разговор поскорей закончился.
- Когда же ты уже повзрослеешь, и не будешь делать такие глупые поступки... - продолжал батя.
- Ну, молодым быть тоже полезно. Можно учиться на своих ошибках.
- Это да, но такие глупые ошибки, лучше вообще не допускать. А теперь скажи мне, глядя в глаза. Ты мне сказал правду?
- Абсолютную, - я взглянул в зелёные глаза бати.
- Хорошо, верю. Твоя мама волнуется, что ты потратил все деньги на наркотики. Но, думаю, ты не настолько глупый, чтобы до такого дойти.
- Наркотики - зло. Лучше бухать, как чёрт.
- И этого тоже лучше не делать.
- Да я шучу!
- Надеюсь, что шутишь, - батя встал, и я уже приготовился одевать ободок себе на балду, - тебе есть, над чем подумать, Максим.
- Этим и займусь, - кивнул я.
Батя вышел из комнаты, а я поспешил в великолепный мир Империи хаоса. Федя исчез, но портал ещё работал.
- Ну хоть что-то хорошее! - радостно проговорил я.
Но только я шагнул в портал, как он угас, и исчез.
- Сука, да что ж я невезучий такой-то, бляяяять! - заорал я, вцепившись руками в волосы.
Полный провал. Лёха меня точно обгонит.
Такими темпами прошёл ещё один день. За три дня я почти приблизился к заветной цели. Лёха тоже.
Я фармил, как ебанутый, я матерился на всех хуесосов, которые отбирали у меня фарм, я даже перестал дрочить, ибо на это просто-напросто не оставалось времени.
Сегодня я в очередной раз спал на лекции. Мне было прекрасно, а снился мне очередной ебанутый сон. Как я вошёл в Тёмный портал, а там в кромешной тьме стояла Селестина. Её глаза горели ещё ярче, а от брони исходил жар. "Наконец-то, Максим, ты рискнул и вошёл в эти запретные земли!", - проговорила она. "Знаешь, я долго тебя искал, я хотел поговорить!", - выпалил я.
"О чём же?", - Селестина скрестила руки на груди. "Кажется, я влюбился без остатка. Ты самая идеальная девушка, которую я встречал!", - выпалил я не свойственную себе фразу. "Тогда докажи свою любовь, Максим", - Селестина принялась срывать с себя одежду, оголяя своё прекрасное тело. Ох, какие у неё были большие сиськи с аккуратными маленькими сосками, какой милый упругий животик, какие стройные ножки! Она сбросила всю свою одежду, оставив только фиолетовые трусишки. "Готов, Максим?", - ухмыльнулась она, и принялась стягивать трусы. И тут в мой великолепный сон вклинился звонок.
Я открыл лениво глаза:
- Блять, пиздец.
Хуй стоял колом, и я после такого продуктивного сна готов был обкончаться. Как говорят в простонародье "шишка горела". Причём, она не просто горела, она полыхала, как анус Алексея, когда я ему напоминал о его лишнем весе. Я понял, что если я немедленно не подрочу, то мой хуй просто лопнет.
Я бежал в сортир, скрывая стояк и мечтал о том, как славно вздрочну среди вони и говна. В туалете универа мне не приходилось ещё дрочить. Да чего уж там, я вообще нигде не дрочил, кроме своей комнаты и туалета. А тут новые ощущения, и неотложное дело.
Я забежал в сортир, закрыл дверь на защёлку (с третьего раза, потому что она упорно отказывалась закрываться) и достал своего бравого господина. Как же было великолепно! Я представлял себе образ прекрасной Селестины из моего сна, прислонившись спиной к стенке кабинки. И вот, когда я был готов извергнуть всё то, что накопилось за три дня, дверь, вдруг, дёрнулась, зашёлка треснула, и передо мной появилось удивлённое ебло какого-то пацана.
- Стучаться надо! - заорал не своим голосом я, пряча хуй.
- Ахаха! - заржал пацан и закрыл дверь.
- Блять, блять! Подоил вялого на свою голову - я быстро схватил сумку, заправил хер в штаны и съебался из сортира.
Алексея по-прежнему не было - он отсыпался после бессонной ночи. И очень жаль, потому что такое мне было просто необходимо рассказать кому-то близкому. Я нервно шагал и гадал, запомнил тот пацан моё ебало или нет. Может, съебаться домой, ну на хер такие приключения!
Я отсидел ещё одну пару, рисуя хуи на полях тетрадки.
"Лёха, я дрочил в туалете универа, а меня спалил какой-то письконюх", - отправил я сообщение другу.
Ответа не пришло, и я совсем приуныл.
Но веселье только начиналось. Когда на обеде я зашёл в столовку, то начал замечать на себе насмешливые взгляды. Тёлки показывали на меня пальцами и ржали. Этот говножор всем растрепал! Будь проклята Селестина, у меня теперь на неё никогда больше хуй не встанет!
Я пожрал с позором бутербород и поспешил съебаться из этого адовника, как передо мной возникли две ржущие тёлки.
- Постой, парень, - сквозь смех проговорила одна и толкнула подругу.
- А у тебя случаем прозвище не "однорукий бандит"? - - спросила вторая и расхохоталась.
- У меня прозвище "бетономешалка", потому что я хуем кручу, пока цемент не замучу. Всё, простите, у меня много дел.
Девки взорвались хохотом, а я помчался до автобусной остановки. Позор на 5 лет, блять. Скоро об этом узнают вообще все.
Я добрался с грехом пополам до дома и забаррикодировался в своей комнате. Точнее, я просто залез под одеяло и лежил так около получаса. Жирный пидор так и не ответил на моё сообщение, и я сфотал свою волосатую жопу и отправил ему ещё раз, в надежде, что уж это он точно прочитает.
Нужно было возвращаться в игру, хотя после пережитого хотелось заснуть и не проснуться. Ебучие животные, что такого смешного в том, что человек решил размять свою колбасу? Естественная потребность, нахуй. Можно подумать, что те тянки себе вареник в сортире не навяливают, когда остаются дома одни. Пиздос конкретный.
Я вылез из-под одеяла, зашёл в игру и поспешил фармить мобчиков.
"Тебе, блять, телефон на что? Чтобы ты его на виброрежиме в очко совал, пухлый пельмень?", - написал я другу.
"Я отключил звук, чтобы ты до меня не доёбывался", - ответил жиробас.
"Ну так включи и прочитай то, что я тебе отправил".
"Сперва я добью тридцатый левел, и ты у меня соснёшь".
"Кто и соснёт сегодня, так это твоя мамка моего вялого", - ответил я, и на этом диалог был закончен.
Прошёл час. Прошёл второй час. Я не успевал. У меня был 29й левел и 73% опыта. У Лёхи - 91%.
- СУКА, БЛЯТЬ, РАЗОЙДИТЕСЬ ВСЕ НАХУЙ ОТ МОИХ МОБОВ! - орал я на других игроков, - ВЕСЬ УНИВЕР ЗНАЕТ, ЧТО Я ДРОЧИЛ В ТУАЛЕТЕ, Я ПОТЕРЯЛ ТЁЛКУ, ПОТОМУ ЧТО ОБОСРАЛСЯ, А ЕЁ ПАРЕНЬ ОТПИЗДИЛ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я ГОВНОМ ИЗМАЗАЛ ЕМУ ДВЕРЬ, ВОЙДИТЕ В ПОЛОЖЕНИЕ И ДАЙТЕ ЁБАНОМУ НЕУДАЧНИКУ ВЫИГРАТЬ КАРТОЧКУ.
Удивительно, но все в ахуе от меня шарахались и уступали мне мобов. А я продолжал орать, чесать жопу и попутно стрелять во всю живность, которая появлалась.
Спустя ещё полтора часа я добил 30й левел. Передо мной возникло окно о новых способностях и плюшках, но мне было глубоко насрать. Я быстро закрыл окно и уже планировал телепортироваться к другу, как передо мной возник Лёха. Мы посмотрели друг на друга и заорали в один голос:
- Я достиг тридцатого левела!
Нависла тишина.
- Я первее тебя достиг, соси жопу, - фыркнул я.
- Это ты соси жопу, я первее.
- Ладно, это можно посмотреть в логах игры. Вот я получаю 30й левел в 20:47, а вот ты, цветочный лох, получаешь 30й левел в 20:47. Блять, ну что за наебалово. Где миллисекунды?