- Ну и что делать будем? - спросил Алексей.
- Я могу тебе на ротан дать, а карточку себе забрать. Пойдёт такой обмен? - предложил я.
- Себе лучше на ротан дай, дебил. Давай, она у нас по очереди будет храниться? Месяц у меня, месяц у тебя.
- Знаю я, как она у тебя храниться будет. Ты об неё будешь хуём тереться, засунув в жопу огурец, и дрочить, крича что-нибудь типа "Гомер, оприходуй меня в мой пончик!".
- Заебал, не будет такого. Это самый логичный вариант.
- Хорошо, и у кого первого она будет храниться? - поинтересовался я.
- У меня?
- У тебя только фото моей жопы на телефоне будет храниться. А карточку предлагаю дать первому мне, потому что у меня её вообще ни разу не было.
- Ладно, хорошо, - сдался друг, - но если ты через месяц мне её не отдашь, то...
- То что ты сделаешь, карапуз? Мамке пожалуешься? Не ссы, всё по чесноку, отдам тебе карточку в обмен на твою анальную девственность.
- Как же без тебя было ахуенно, - вздохнул друг, - пошли фармить.
- Я, кстати, подрочил в универском сортире, а меня какой-то баклан спалил, - выпалил я.
- Чего? - ахуел Алексей.
- Ага, я теперь там главный фапамен. Пошли, сейчас расскажу тебе всё в красках...
Через полчаса в игру зашёл Дима. Он несказанно обрадовался нашему воссоединению.
- Ну и кто первый взял 30й левел? - поинтересовался он.
- Ничья, - ответил я, - будем карточку по очереди хранить.
- Забейте, я достал ещё одну! Я подумал, раз вы так всполошились из-за этой несчастной картонки, и она для вас так много значит, то можно достать ещё одну, чтобы никому не было обидно!
- Дима, ты святой человек, - проговорил я.
- Да брось, Макс! - отмахнулся Димон, - У меня есть новость. Я уезжаю в Америку!
- Поздравляю, путешествие будет очень продуктивным. Потом покажешь все жопы, которые сфоткал.
- Вы не поняли, я насовсем уезжаю.
- Э? - выдавил Лёха.
- Я заочно сдаю дипломную работу сейчас. Родители продают все наши квартиры. И мы с нового года переезжаем в Америку. Там у отца знакомый живёт, у них общее дело нарисовалось. Такие пироги.
- Дима! Не оставляй меня с этим ебанутым! Ты хоть как-то скрашивал наш досуг, но если я снова с ним останусь один на один, то я сойду с ума! - заплакал Лёха.
- Не слушай этого нытика, - я хлопнул Лёху по пузу, - рад за тебя. Но нам и впрямь будет одиноко. А что с прогрессом игры?
- Его перенесут на один из Американских серверов. Эх, мне тоже грустно отсюда уезжать. Всех друзей оставляю тут. Но дачу мы нашу не продаём, так что может, однажды, я сюда приеду погостить!
- Будем очень ждать.
- Кстати, прощальная вечеринка. 1 января! Жду вас там! Тогда как раз и отдам вам карточки.
- О, опять бухать, ну сколько можно! - с иронией произнёс я.
- А я не знаю, отпустят ли меня... - начал Лёха.
- Хорош ныть, ебучий доширак, куда ты денешься. Как никак в прошлый раз не ты с фингалом домой вернулся, а я, - я снова хлопнул Лёху по пузу, - мы придём, Дима, только вот не знаю, как до тебя добраться. Велики-то зимой наши не поедут.
- Не парьтесь, я за вами заеду! Всё будет просто шикардосно! - обрадованно ответил архангел.
- Вот и замётано. Только Лёхе надо что-то против диареи взять, а то обосрёт всю машину.
- Кто уж из нас и обсирался, так это ты, - фыркнул друг, - и вообще, Дима, что я тебе сейчас расскажу. Макс сегодня в универе пошёл в туалет и...
- Завались, пончик ходячий, - я кинулся на Лёху и принял его пиздить своим луком по шлему, а тот, смеясь, кричал про дрочку и палево. А Дима хохотал.
Вот на такой весёлой волне мы и получили с другом тридцатый левел.
Глава 18. Прощание
Наступал Новый год. В Империи Хаоса уже появился новогодний ивент под названием "Озорной Ледоцвет". Смысл заключался в том, что нужно было впятером защищать дерево, которое больше было похоже на ледяную пальму, украшенную яркими игрушками, нежели на ёлку. Со всех сторон пёрли толпы врагов, и вы пять ничтожеств, брошенных на верную смерть, должны были их всех перебить. Весело, на самом деле.
Новогодний ивент я праздновал без Алексея. Этот жопотряс бородатый завалил все зачёты и бегал на пересдачи, трепеща в ужасе анусом. Он мне звонил каждый раз, когда получал "не зачёт" и ныл, а я хохотал и говорил о том, что его уже заждался в армии похотливый майор, который любит пухляшей с румяными щёчками. В общем, Новый год наступал весело.
Войдя в очередной поиск ивента, я лениво принялся пиздить мобчиков, пока игра не нашлась. А искалась игра очень быстро, ибо, казалось, что все игроки забили на свои обычные дела и занимались только тем, что фармлением ледяных осколков, которые давали за хорошее прохождение всех уровней. Я, кстати, дальше 3го левела так пройти и не смог.
- Добро пожаловать в Озорной Ледоцвет! - пропел мужской голос у меня под ухом.
Я портнулся к потным задротам и попреветствовал их:
- Здарова, педики!
- Здарова, пидорас, - отозвался Архангел в фиолетовой броне.
- С твоими петушиными крыльями только и называть, что других пидорасами, - усмехнулся я.
- Хватить сраться. Игра ещё не началась, - попросил знахарь в синем халате, - давайте пройдём хотя бы дальше восьмого уровня.
- Восьмого? Да я дальше третьего не доходил, ёбана рот. Хуя вы жоские.
- Это потому что ты нуб ебаный, - снова подал голос обиженный архангел.
К слову, дальше третьего уровня мы не прошли. Нас отпиздили, как лохов и отправили на отдых. На прощание я всех назвал неудачниками и пожелал им совокупиться с носорогом, где носорог будет выступать в роли актива.
Тут как раз и подошёл Алексей.
- Здорова, мочалка ширококостная, ну что, как делишки? - я лупанул друга по пузу с такой силой, что его броня затрещала по швам.
- Я сдал последний зачёт. Хотя нихуя толком так и не ответил. Препод сказал мне на полном серьёзе, что мне надо бросать учёбу и идти на завод, - ответил понурый дружбан.
- Это он тебе ещё комплемент сделал. Ведь мы с тобой прекрасно знаем, что единственная работа, на которую ты годишься - это чистка унитазов.
- Иди в жопу! Главное, что я освободился от этой тяжкой ноши и могу полностью придать себя игре!
- Но набор ёршиков я бы на твоём месте уже закупил.
Лёха хуйнул меня щитом по ебалу, а я пустил стрелу ему в жбан, и мы пошли веселиться в Новогоднем ивенте.
Подбор союзников состоял таким образом: 1 танк, 1 дизейблер, 2 дд и 1 хил.
Нашими союзниками на этот матч стали: спектрал - молодой парень в тёмно-зелёных доспехах с серыми клинками, древний - какой-то мужик с синими шипами на спине, похожий на Соника-переростка и титан - тоже молодой парень с каменным еблом, не в смысле, что он не показывал никаких эмоций, а в плане того, что у него вся кожа была каменная.
- Сосисочная вечеринка просто, блять, - проговорил я, взглянув на наших союзников, - никто не хочет к нам в ахуенную пати?
- Никто, - хмуро отозвался древний.
- Все знают правила? - поинтересовался спектрал.
- Да, все мы встаём в круг и по очереди трахаем твою мамашу, - ответил я.
- Надо бы репорт этому рейнджеру после игры кинуть, - заметил титан.
- Кинь себе за щеку лучше. Хотя с твоим каменным болтом это будет трудно, наверное. Ты небось, пока будешь тереться своим бубуленчиком о каменную щёку, сможешь расжечь костёр.
После такого шикарного диалога нас с Алексемм принципиально игнорили. Лёха, конечно, ничего и не говорил, а я вот очень много болтал. Сперва я всем спел песню про пикачу:
- Я кричу, когда дрочу, потому что пикачу.
Потом я назвал маму титана каменной шлюхой, а затем пошутил, что древний настолько древний, что его бабушка сосала у Петра I.
Мы героически прошли третий левел, и на четвёртом появились они - речные крокули. Эти ебаные хуесосы, похожие на броненосцев, скатывались в шары, катались и сбивали нас с ног, нанося при этом нихуёвый урон.
- Вы, блять, убегайте от них, а не выполняйте роль кеглей-недоумков, - ругался я.
Меня никто не слушал. Лёху убили первого, как самого жирного. Потом пал древний, а он был нашим единственным хилом. И дела пошли совсем плохо. Крокули катались, иногда вставали на лапки, наносили пару ударов, и снова сворачивались в живые шары. Их было слишком много, а мы были слишком лохами. Наконец, нас поубивали всех, и я увидел надпись "Вы не смогли спасти ледоцвет". Надпись, которая уже порядком подзаебала за столько времени.
Мы оказались с Лёхой на Мрачных землях.
- Прикольное событие! Мне понравилось! - радостно пролепетал дружбан.
- Не понял, что это такое? - я взглянул на окно, которое показалось передо мной.
"Из-за большого числа поданных на вас жалоб, вы забанены до 02.01.2035", - красовалась надпись.
- Сучье говно, меня забанили! Хуесосы накидали мне репортов за еблю мам! Ну что за несправедливость.
- Ты сам виноват. Ничего, это всего лишь четыре дня. Зато у тебя будет больше времени на саморазвитие, - утешил меня друган.
- Какое саморазвитие? Дрочить буду всё свободное время, - ответил я и вышел из игры.
Наступил Новый год. Я налопался отменной мамкиной стряпни, бахнул четыре бокала шампанского, отметил наступивший праздник,
заправил яйца в треники и отправился на улицу. Уже в подъезде слышались хлопки фейерверков. У меня тоже было приготовлено
пара хлопух, дабы бахнуть так, чтобы чувство ахуевания пробрало до шаров.
- С Новым годом! - крикнули мне соседи, запускающие фейерверки.
- С Новым! - радостно ответил я.
Я зашёл за Алексеем, уговорил его мамку отпустил её ребёночка на улицу под мою ответственность, взял карапуза за щёки и повёл наружу.
- Что ты удумал, Макс? - поинтересовался Алексей с довольной разбухшей харей.
- Как что? Оторвёмся на славу! Это ж, блять, Новый год, нехуй дома сидеть.
- Да ты просто не хочешь сидеть дома, потому что у тебя бан ещё не спал.