— Не, я ее обходить не буду, — так же хмуро протянул Андрей, — вот пусть Инка, если захочет, обходит.
— И я тоже не пойду, — согласилась с ним Инна.
— Ладно, в другой раз. Там подальше кстати еще источник есть, его же имени, кто в нем окунется, тот говорят 7 лет ничем болеть не будет.
— А я купальник не взяла, — весело сказала Инна.
— Время, — сказал я, посмотрев на часы, — купание на второе отложим, а сейчас нас родственник ждет.
Атомный город
Проехались еще немного по дороге Дивеево-Сатис-Вознесенское, и тут вдали показались зеленые стены секретного города Арзамас-16, он же Горький-130, он же Москва-400,он же Саров, основанный, как вы сами понимаете, святым Серафимом в начале 19 века. Здесь располагалось изначально КБ-11 Минсредмаша, занимавшееся сборкой ядерных изделий, потом его переименовали в более благозвучное ВНИИЭФ, но министерство осталось тем же. Из знаменитых людей, работавших здесь, можно вспомнить товарищей Курчатова, Харитона, Александрова, Келдыша, ну и конечно Сахарова А.Д., куда ж без него.
Здесь осуществлялась только сборка конечных изделий, все компоненты для них поступали в виде, максимально готовом к использованию, никаких страшных центрифуг, никаких обогатительных фабрик здесь никогда не было, поэтому и ужасов типа Кыштымской аварии или инцидента в бухте Чажма здесь в принципе быть не могло. Но место конечно было таинственное и страшноватое… и зеленый забор в 8 метров высотой впечатлял… напоминал что-то из фильмов про зомбей типа «Война миров Z» с Бредом Питтом или «Вэйврод Пайнс» с Мэттом Диланом, с точностью до наоборот — зомби и другие нехорошие товарищи находились внутри периметра, а суровые погранцы, шмонающие народ на КПП, должны были сдержать их прорыв наружу.
Место встречи, которое как известно изменить нельзя, мы нашли очень быстро, это была такая зеленая стояночка, обозначенная соответствующим знаком, и там уже стоял зелененький же УАЗик, по всей видимости тот, который нам и был нужен.
— Инна, посмотри, оно?
— Ага, — счастливо улыбнулась Инна, махая в открытое окно рукой, — приветики, Ваня, сто лет не виделись.
Поздоровались, сразу приступил к делу. Ваня против ожиданий был не в форме, а совсем даже весь в джинсе, и штаны, и рубашка. Длинный как жердь и неразговорчивый, спросил только, привезли ли деньги, и подвел нас к багажнику показывать товар. Было там 7 пар Монтан и 8 Вранглеров, размеры от 46 до 52. Я в них не особо понимаю, помнил только про фирменные пуговицы, да характерную строчку… и еще чтоб нитки нейлоновые были… вроде все признаки на месте. Отдавал их Ваня по стольнику, нормально. Еще у него в углу багажника притаились 2 стопки книг, в заводских упаковках — Парень и Зарубежный детектив, по 5 и 8 р за штуку соответственно. И 2 упаковки пластинок, тоже по 10 штук, АББА и БониМ. По 7 р за каждую. Проверил и книжки, и пластинки — все как будто чин чинарем, никаких кукол и подстав.
Итого, как вы уже догадались, все это добро нам встало в 1770 полновесных советских рублей. Ваня почесал в затылке и двадцатник скинул, за крупный опт. Итого отдал 175 червонцев, полтинник у нас остался на развод, на том и распрощались, все такие довольные друг другом. Инна расцеловалась с ним на прощание, выехали в обратный путь.
И сразу же слева по борту промелькнула деревня Цыгановка. Эге, здесь же тот самый знаменитый серафимовский источник —, сказал я народу, добавив про себя, — на который в 21 веке люди в очередь записываются.
— А чего в нем такого знаменитого? — немедленно поинтересовалась Инна.
— Кто искупается в нем, с головой, это обязательное условие, тот 7 лет ничем болеть не будет. Ну и еще там какие-то бонусы приобретет, не помню уже какие… — ответил я.
— А я хочу 7 лет не болеть, — твердо сказала Инна.
— Ты же купальник не взяла?
— Ну и что, народу-то никого, заруливай давай к источнику.
Зарулил, чо.
— Мальчики, а вы подсматривать не будете? — игриво спросила Инна.
Я переглянулся с Андреем, вздохнул и ответил:
— Да ты чо… так если только, одним глазком.
Инна внимательно осмотрела нас обоих и ответила:
— Ладно уж, смотрите… только чур отсюда, — и провела ногой по земле черту, — за нее не заступать, ага?
— Честное пацанское, — бодро ответил я и добавил на всякий случай — зуб даем… ну два то есть зуба.
И Инна пошла купаться… посмотреть там было на что, да… если уж докапываться до мелочей, то задницу можно было бы немного подрифтовать, все остальное же было практически идеально. Выходя из воды, она приветливо махнула нам рукой и потрясла грудями, так что они весело запрыгали, как мячики на футбольной разминке. Андрюха застонал, держась рукой за промежность… я сдержался. Позитивная девушка без комплексов, да…
— Ну как, мальчики, понравилось? — все так же весело спросила Инна, подойдя к нам.
— Да ваще класс… белье бы только тебе получше бы надо.
— Правда? — удивилась Инна, — а что с ним не так?
— Да все не так, но я… точнее Андрюха тебе потом объяснит. А нам ехать надо.
— Так я не поняла, вы-то что, не хотите 7 лет здоровыми ходить? — округлив глаза, спросила Инна.
Снова переглянулся с Андреем, вздохнул, встал — ну чо, сами напросились, пошли окунаться.
— Только ты не подглядывай, — подколол напоследок Инну.
— Идите-идите, и чтоб с головой.
Когда мы вернулись, Инна лениво сказала, отмахивалась от мух веткой березы:
— А у тебя эта штука длиннее, чем у Андрея…
Я чуть со стыда не провалился прямо сквозь эту усыпанную иголками землю.
— Понимаешь, Инна, тут не в длине дело… точнее не совсем в длине…
— Да, и чего они у вас торчат-то так?
Я вторично собрался провалиться сквозь землю:
— Ты правда не знаешь или придуриваешься?
Потом посмотрел в ее круглые синие глаза и понял, что нет, не придуривается.
— ОК, по дороге проведу среди вас краткий курс по ликвидации сексуальной безграмотности населения. Погнали.
Ликвидация секс-безграмотности населения
Минут 10 ехали молча, потом я не выдержал:
— Кстати спасибо тебе, Инна, большое.
— За что?
— Я тут недавно прочитал исследование британских ученых, так они говорят, что лицезрение обнаженной женской груди 10 минут в день благотворно воздействует на здоровье мужчин и продляет им жизнь на насколько дней. Так что с нас с Андрюхой причитается.
— Обращайтесь, если что, мальчики, — весело сказала Инна, — всегда рада помочь.
— Так вот, почему оно там торчит… ты и правда не в курсе?
— Правда-правда, давай, объясняй.
— Гм… значит этот процесс называется по-научному эрекцией (а в народе просто говорят «встал» или «вскочил»), представляет собой увеличение в объеме полового члена самца из-за наполнения кровью специальных таких полостей внутри оного члена. Бывает она трех типов — спонтанная, это обычно во сне, рефлекторная, это когда непосредственно его кто-то касается, и психогенная, управляемая специальной системой мозга и вызываемая разнообразными раздражителями сексуального характера. Я не очень сложно говорю?
— Нет-нет, — сказала Инна, — продолжай пожалуйста.
— Ну так вот, у нас с Андрюхой был как раз этот третий тип, а раздражителем была ты, Инна, ага…
— Ладно, это понятно, а зачем нужна-то эта эрекция?
— Ты и этого не знаешь? Ну ты даешь, подруга, где ж ты такая выросла-то? Эрекция, Инна, нужна, чтобы самец мог ввести свой пенис во влагалище самки, в расслабленном-то состоянии хер его куда введешь, правильно? — сказал я и, предвидя следующий вопрос, продолжил, — а вводить его туда надо для зачатия ребенка и продолжения рода человеческого.
— Ну вроде все ясно растолковал, пасиб… а почему об этом столько похабных анекдотов рассказывают?
— Хоть это-то ты слышала, слава те господи, а то я уж начал думать, ты в монастыре все свои 17 лет провела… значит про анекдоты — природа-мать, Инна, она очень мудрая и опытная, поэтому дабы как-то подсластить обязанности человека по продолжению рода (ну сама посуди, 9 месяцев его в животе таскай, потом роды, на которых всякое случается, потом лет 10–15 нянчись с дитем), она выдала ему так сказать пряничек под названием оргазм. Слышала про такую штуку?
— Да, что-то было такое…
— В процессе так сказать создания ребенка партнеры испытывают такое наслаждение, которое другими средствами получить нельзя… ну или очень трудно… алкоголь и наркота в принципе могут сделать что-то подобное, но от первого разрушается печень и наступает привыкание, которое может стремительно перерасти в алкоголизм, а про второе я даже говорить не буду, тупик это беспросветный. Не, в принципе подобное еще бывает у творческих людей и спортсменов, достигших успеха — у артистов там перед полным залом, у футболистов, забивших решающий гол допустим в финале чемпионата мира, и еще у йогов 8 ступени, достигших состояния мокши, эти вообще могут круглосуточно переться от непрерывного оргазма. Но это все достигается с очень большим трудом и очень немногими, а вот секс доступен практически всем и не влечет отрицательных последствий. Вот собственно из-за этого оргазма и анекдоты. И еще из-за многолетних запретов на обсуждение этой темы от церкви, а запретный плод всегда сладок. Понятно я говорю?
— Ну в общих чертах да… а что там насчет оргазма?
— Давай это на потом оставим, а то ты так еще и практические занятия попросишь провести… а тебе, Инна, я еще вот что скажу — девчонка ты конечно красивая, без вопросов, но какая-то уж слишком простая… как этот… батон простой за 13 копеек, видела наверно в хлебном магазине такой?
— Чего это я сразу простая-то?
— Не знаю, чего, но сложности тебе бы не помешало… например ответ на мое спасибо, что мы твою грудь рассмотрели, должен бы был быть не «обращайтесь», а «что мне за это будет?». И капельку стервозности тебе не помешало бы добавить, угу.
— Как же я ее добавлю-то?
— Анекдот вспомнил на эту тему, послушай, может поймешь. Короче в одном лесу мышей стали активно есть другие его обитатели, так что их почти не осталось. Мыши озаботились этим вопросом и решили спросить совета у мудрой совы. Сова, сказали они, ты самая умная тут, скажи, как нам выжить, скоро всех ведь нас съедят. Сова полистала толстую книгу и ответила им — Все ясно, мыши, вам надо стать ежиками, тогда вас перестанут есть. Мыши обрадовались, побежали домой, но по дороге опомнились и вернулись с новым вопросом — Сова, но как же мы станем ежиками? — Не знаю, — ответила сова, — я стратегией занимаюсь, а детали вы сами доработайте. Вот и я не знаю, как тебе стать стервозной, проработай вопрос сама…