– Профессор, ну почему сразу ожирение?! – клиентка с тугим бюстом кокетливо уворачивалась от ласковых рук профессора. – На мне всего четыре лишних килограмма!
– Мадемуазель! – Профессор галантно усадил клиентку на крутящийся табурет от пианино, где она заерзала, пытаясь уместиться самой стратегической частью. – Насилию не должно быть места в развитом обществе. Все живое и неживое сосуществует в гармонии. Нужно только понимать ее принципы. Эти принципы я положил… (профессор лихорадочно открывал ящики стола). Куда же я их положил? Ах, вот! Я их положил (он сдул пыль) в основу моей системы гармоничного питания. Одна из моих последних разработок – кексики. Никакого стресса! Вы будете худеть медленно, но верно. Главное – регулярно их принимать.
И профессор взялся за приготовление. Стоя спиной к клиентке и повернув лицо к зрителям, он лил, сыпал и смешивал. Жидкость из старинной бутыли залила белый порошок. Порошок зашипел.
– Ой, это кексики? – подскочила клиентка. – Вкусненькие и полезненькие? Диетичненькие?
– Именно!
В большой чашке булькала усташающего вида бурая масса. Кондиционеры на сцене работали на полную мощность, но все-таки доносили в зал легкий запах хлорки.
– Я их готовлю исключительно из природных компонентов, которые давным-давно доказали свою эффективность в самых известных мировых лабораториях! Мои, как вы выразились, кексики содержат все необходимые витамины и минеральные вещества, выводят из организма шлаки, способствуют блокировке процесса превращения пищи в жиры и, таким образом, практически исключают формирование жировых отложений.
С этими словами профессор перевалил из миски на большое блюдо получившийся продукт. Продукт напоминал здоровенный серовато-бурый детский кулич. Он подрагивал и испускал зеленоватый дым.
– Это действительно кексик? – Клиентка повернулась в зал и сделала отчаянные глаза. – Смотрите, он шевелится!
– Да, да, это просто кекс, – успокоил ее профессор. – Улучшает работу сердца, ускоряет метаболизм, очищает организм от шлаков. Так сказать, полностью выводит шлаки из организма. Супермощное средство! Избыточная зашлакованность препятствует нормальному пищеварению.
Профессор подошел к плоским чашкам, в которых горел огонь, произвел руками пассы и плюнул. Клиентка испуганно отскочила. Пламя сменило цвет на желтый и синий.
– А… а… а вы мне расскажете про ваши компоненты? – Клиентка завертелась на табуретке от пианино, обозревая лабораторию со всех сторон. – Они точно натуральные? Я против любой химии!
– Мой фирменный рецепт составлен на основе прополиса фиолетовых шмелей-слесарей рода Perdita. Bombus Perdita, если точнее. Помню, с каким риском для жизни мне удалось получить рецепт у сибирских шаманов! Это было очень давно. Еще в моей молодости.
Мрако́бес достал спички и поджег на листе жести горсть рыжего порошка. Порошок тут же покраснел, засветился, застрелял искрами, и оттуда полезли, извиваясь… змеи. Настоящие, чешуйчатые.
Клиентка взвизгнула и вскочила с табуретки.
– Не обращайте внимания, – успокоил ее профессор. – Это для одного другого дела. Очень безопасно.
Тем временем змеи превратились в сухие ветки и стали отваливаться.
– Ой, профессор, а можно спросить? А сколько вам лет? Вы так молодо выглядите…
– Точно уже не помню. – Профессор сгреб пепел в трехлитровую банку с этикеткой «Яблочный сок» и с грохотом поставил банку на стол.
Клиентка опять нервно подскочила.
– Помню, как был арестован агентами КГБ. Они выследили меня в горах Тянь-Шаня. Меня не расстреляли только потому, что я помог похудеть товарищу… товарищу… ну, неважно. Очень полный товарищ. Такой, в круглых очках.
Клиентка оторвала взгляд от пепла в банке.
– А этот ваш кексик – он случайно не влияет на память?
– Ах, вы об этом. Нет. Меня, знаете ли, редко волнует имя клиента. Для меня это просто человек, который приходит за помощью. Правда, должен вас предупредить! – (Шепотом.) – Не рассказывайте об этом препарате никому. Не публикуйте фотографии кексика в своем инстаграме. Вообще не фотографируйте его. Даже крошки.
– Ой, да? – испугалась и расстроилась клиентка. – А что будет?
Профессор придвинулся совсем близко.
– Вы думаете, печеньки Госдепа – просто выражение? Нет! Они тоже ведут разработки. За моим рецептом охотится ФСБ!
– Ой, а какие у них печеньки?
Профессор наклонился и прошептал ей на ухо:
– Генномодифицированные! В отличие от моих. У меня только полностью натуральные ингредиенты!
– Ой, – клиентка трусливо заерзала на табуретке. – А побочные явления у них есть?
– Конечно есть! Они сильно уменьшают аппетит.
Профессор уставился на кекс, издал дикий стон, переходящий в рычание, и сожрал его, урча и хрюкая.
– Но вы же его съели! – застонала клиентка.
– Я? Да, действительно. Ну ничего, сделаем еще один. Э-э… с вас пятьдесят тысяч, у меня предоплата, спасибо. Вот, смотрите. Берем стакан консперсии, один небольшой овум, две пачки трансолиума, добавляем стакан эмульсии стервии и начинаем медленно вливать мой чудесный… Мадемуазель, простите, мне срочно нужно отойти! Проследите, чтобы смесь не нагрелась слишком сильно, иначе при нагревании она начнет выделять сероводород. Это не вредно, но несколько неприятно.
Пока профессор возился с колбами, пробирками, коробочками и жестянками, пересыпая их содержимое в большую керамическую миску, все застлал желтый дым.
– Не надо было класть столько слабительного, – прокряхтел голос профессора.
В свете прожектора появился унитаз. На нем с книгой сидел Мрако́бес. Тут же свет отдернулся, направился в другую сторону, и стало видно печку-буржуйку, из-за дверец которой и валил дым. Теперь он стал густо-лиловым.
– Но профессор! – раздался голос клиентки. – Оно дымится!
– Это нормально! – отвечал голос профессора.
– Но профессор! Оно так странно пахнет!
Послышались очень неприличные звуки и над сценой засверкал легкий салют.
– Очень хорошо! – отозвался голос профессора. – Так и должно быть! Черт возьми, – произнес он же в сторону. – Сероводород все-таки выделился. Ну ладно, авось пронесет.
– Я его уже съела! – послышался сконфуженный голос клиентки. – Ой, извините! Ой! Ой!
Она выскочила из облаков, одной рукой отгоняя дым от собственной тыльной части, а другой натягивая пониже подол футболки. Безуспешно: раздался дикий взрыв. Клиентка трусливо присела, но вышло только хуже: второй дикий взрыв не заставил себя ждать. Где-то за сценой лопнуло стекло и завопила кошка. Третий взрыв – и в воздухе расцвел фейерверк. Из дыма слышался треск бикфордова шнура. У клиентки началась целая канонада, и она убежала.
Разразившуюся феерию дополнял ее крик:
– Профессор, пустите меня туда!
– Не волнуйтесь, мадам, – произнес профессор, которого не было видно. – Это шлаки. Они у вас очень активно выходят. Хороший знак.
– Да пустите же меня!
– Я не могу вас пустить! Здесь только одно место! Бегите скорее, там через квартал «Макдак», может, еще успеете!
Новая канонада взрывов, вой сирены и возглас профессора:
– Уходите дворами, чтобы вас не заметили агенты ФСБ!
Свет погас. Теперь лабораторию профессора освещала только керосинка. Дым быстро рассеивался. Наконец послышался звук спускаемой воды и, напевая песенку, появился сам Мрако́бес. Он сел за стол и придвинул к себе ноутбук.
– Ну, кто у нас там? Анна Владимировна, Москва, целлюлит. Наталья, Томск, «хочу записаться на курс омоложения». Елена, Нижний Новгород, заказ на чудо-гель для отращивания волос. Гм-гм, нужно сделать еще партию.
Он высморкался в необъятный платок и громко запел:
– Никакого обмана, никакого обмана! Готово! – Профессор налепил этикетки на три банки подряд. – «Не содержит глютенов, парабенов и ГМО». Никакого обмана, никакого обмана!
Профессор посмотрел содержимое банок на свет.
– И правда никакого. Чистейший глицерин. О, меня не в чем упрекнуть. Игорь!
В тот же миг появился Игорь, ассистент Мрако́беса. От клиентки он отличался только отсутствием бюста, сутулой кривобокостью, жилетом поверх футболки и гулькой на макушке.
– Очень неплохо, профессор, – глядя в телефон, сказал он. – Проверил адрес: у этой клиентки приличная двушка в Перове.
– Родственники?
– Неясно. Есть аккаунт в «Фейсбуке», но она там почти не пишет. Только репосты ваших статей.
– Ну ступай. Будем думать. Следующий!
Игорь вышел. Профессор некоторое время возился со своими склянками. Раздался настойчивый стук, и от неожиданности он подскочил на стуле.
– Меня зовут Линда. – Вошедшая повернулась к залу, сделала губы уточкой и держала их так, пока зал не зааплодировал. Тогда она поправила белые ажурные перчатки и приняла модельную позу, выставив зад. – Я хотела бы качественно почистить организм.
– Вы имеете в виду избавиться от шлаков?
– Да, да.
– Отлично! Сейчас мы приготовим дивные кексики. Они как раз эффективно преодолевают запор.
Профессор кинулся к керамической миске. Клиентка выразительно вздохнула, закатила глаза в потолок и поправила волосы.
– Но у меня нет запора! Вы все неправильно поняли.
– А что же у вас есть?
Профессор оглядел клиентку с ног до головы и уперся взглядом в ее бюст. Глаза его находились почти вровень с грудью клиентки.
– Ну профессор… – замялась та. – Ну вы же понимаете…
Она опять выразительно поправила волосы.
– А! Простите, мадам. – Профессор поскреб кудрявый затылок. – Вы, наверное, хотите продлить молодость?
– С женщинами, – растянув губы, проговорила клиентка, – о возрасте не говорят.
– Ну хорошо. Мы с вами сделаем высокоэффективный детокс на основе горгурины. Чудодейственные водоросли! Их пьет герцогиня Кембриджская.
Во время разговора Линда непрерывно принимала модельные позы. Позировала на фоне всего, что видела. И непрерывно делала селфи. Себя, себя с профессором, себя на фоне лаборатории профессора.