Ну, ясен хрен, «два трупа и Газель-виновница» звучит и выглядит веселей! Но кто-то и оставался. Видимо, в надежде на хипеш. Периодически мы начинали терять в толпе наших друзей из 99-й.
Марат Александрович сообщил, что это нормально. В авариях всегда так. Люди интересуются. После этого сообщения Марат Александрович вылил из кармана литра полтора воды. Куртка не промокала во все стороны. А я начал вызывать ГАИ и страховщиков. Оставил место действа буквально на пару минут.
И вдруг слышу, что разговор на улице начинается явно на повышенных тонах. Первая мысль была, что оклемавшиеся автолюбители из 99-й перешли во вторую фазу: «А может, съедем на базаре?» Так бывает. Недалекие, но наглые граждане иногда принимают спокойствие и рассудительность оппонентов за малодушие. Таких, конечно, следует сразу побить, дабы дурные мысли не лезли в их головы и инстинкт самосохранения нормально функциклировал.
Я даже обрадовался. Появился вариант согреться! А кодовая фраза «Да я щас один звонок сделаю, и вас уроют!» сразу настраивала на веселье. Поэтому, даже особо не рассматривая, кто там чё говорит, высунулся из машины и громко пообещал устроить всяческое насилие смутьяну. Так сказать, обозначил намерения.
Смутьян оказался неизвестным мне доселе персонажем. Сильно нетрезвый, он крепко держался за Марата Александровича и рассказывал про то, что у него всего четыре патрона в табельном пистолете, но «сука, их на всех хватит». Мой друг толерантно просил гражданина уйти.
– Марат, это кто?
– Не знаю.
– Он с ними?
– Нет. Он мимо проезжал. На такси. И решил поучаствовать в хипеше. Ну, в смысле, создать его.
То есть, этот тип ехал мимо на моторе, остановился и ворвался в наше ДТП со словами:
– Фсымæртæ! Чем вам помочь?!
«Фсымæртæ», что означает «братья», вежливо объяснили, что все о’кей. Однако «суперхироу» сильно хотел помочь! Осталось только найти человека, которому требовалась помощь. Очевидно, жальчее всех выглядел Марат в непромокаемой куртке. Остальные, видать, внушали оптимизм! После очередного вопроса «чем помочь?» Марат Александрович признался:
– Деньгами!
– Денег нет! – погрустнел незнакомец.
– Ну, тогда все нормально – сами справимся! – успокоил его Марат.
– Всысе, ты щас усомнился во мне? Чё, у меня денег нет?
– Ты сам сказал.
– Всысе, ты щас меня оскорбил!
Ну и понеслось. Финал про «звонок другу» я уже слышал сам.
– Марат, может, его стукнуть?
– Да не надо, – мой друг выглядел задумчиво. – Я вот все про его четыре патрона думаю и пытаюсь сосчитать, сколько патронов у нас с тобой.
Мы стали считать вместе. По любому получалось больше четырех. Смутьяна, между тем, вежливо, но решительно засовывали в такси. Пробегавший мимо тесть с телефоном прервал фразу «Груз твой завтра заберет вместо меня Сурен…» и начал рассматривать засовываемого.
– Это кто?
– Чудак какой-то!
Маирбек Маилютович еще раз вгляделся в незнакомца:
– Это Хабоша племянник! С БМК! – и побежал дальше: – Да-да! Сурен все сделает!
Хорошо, что племянник Хабоша этого не слышал. А то он бы остался. За нас.
Авария меж тем шла себе и шла. Перестав радоваться тому, что живы, наши стритрейсеры загрустили. Вспомнили, что то, что еще недавно было 99-й, оказывается, было куплено этим же утром. И, как это водится, полностью не расплочено.
Пятница. Тринадцатое. Магия чисел. В полку трискаидекафобов пополнение.
А персонажи вокруг появлялись и исчезали со скоростью фыдджынов на свадьбе! Соседи тестя, знакомые экипажа 99-й, мои знакомые, ничьи знакомые, дети на великах, знакомые знакомых, «газелисты», проявлявшие корпоративную солидарность, и финальная точка в виде двух телок.
Да-да, друзья! Не «девушки». Не «женщины». А именно телки. Даже биксы! Я сначала решил, что в соседней сауне санитарная ночь. Биксы весело чирикали и хохотали со всеми сразу, а потом сели в припаркованную «девятку» и убыли. Как выяснилось, дамы проезжали мимо и остановились поинтересоваться: а нельзя ли им снять с 99-й распределительную коробочку. А то новая в магазине стоит полторы штуки, а им она необходима! Я прям порадовался, что на нашей аварии не наблюдается трупов с золотыми зубами.
Между тем сотрудники ГИБДД закончили оформлять аварию, тесть уже почти перестал злиться, я бросил отжимать мастерку, а клиенты из 99-й вошли в сумеречное состояние и попытались, взывая к нашему милосердию, повести разговор в русло «Но мы же тоже пострадали! И нам теперь нашу тоже делать! А денег нет!»
Но бессердечно были посланы. Ибо, как мудро заметил мой друг, в очередной раз выливая из кармана воду:
– Нет денег – езди аккуратно! И даже если есть – езди аккуратно!
Дождь, а вместе с ним и пятница, 13-е, заканчивались…
Подарок
Тесть мой, разлюбезный Маирбек Маилютович, подарил мне футболку. С Путиным. И еще одну – младшему зятю. Ну, младший зять пожиже будет, поэтому, чтобы угодить Маирбеку Маилютовичу, подобострастно натянул майку прямо на свитер.
Тесть одобрительно пошевелил бровью. Другой бровью поинтересовался, почему я еще не в подарке. Ведь прошло тридцать две секунды с момента дарения.
Убедительно солгав, что майку с ВВП нужно надевать только на свежевымытое тело, подарок я унес в дом и схоронил в шкафу.
Каждый раз, когда я открывал шкаф, на меня сурово смотрел президент, как бы спрашивая: доколе?
Я неубедительно бормотал что-то и быстро закрывал шкаф.
Маирбек Маилютович периодически интересовался, как там Путин в нóске. Мы восхищенно рассказывали, как мягок принт президента и как нежно майка облегает мое могучее тело. По нашим рассказам выходило, что эта майка соткана китайскими девственницами вручную, из пряжи тутового шелкопряда редкого вида. И девственницы все, как одна, были из «Единой России». И шелкопряды тоже. Младший зять, выпучив глаза, кивал и подтверждал, добавляя про защиту от сглаза и от радиации…
Тесть одобрительно улыбался. Путин томился в шкафу. Изоляция – всегда неприятно.
И вот сегодня утром это случилось.
Я пью редко. Практически никогда. Но вчера мы встречались со старыми друзьями… Короче, с утра мне было нехорошо. Бо-бо с переходом на «Уф-ф-ф, как отвратительно!» Даже кожа болела. Мысль о том, что сейчас придется надеть майку и прочую одежду, внушала ужас.
Открыв шкаф, я встретился глазами с президентом. Организм мой, разбитый алкоголем и сигаретами, не смог сопротивляться этому взгляду. Тем более, все другие футболки были где-то там… в глубине…Надо было тянуться… А Путин был – вот он. И я надел тестев подарок…
И вы знаете, это самая прекрасная майка в моей жизни. Кожа сказала: «О боже!». И даже виски перестали ныть.
Спасибо тебе, Маирбек Маилютович. И Владимиру Владимировичу тоже спасибо.
Отдельный респект шелкопрядам и девственницам.
Родственники
Второй по счёту ребёнок явился из сада в прескверном расположении духа. В глазах слёзы, в ноздрях сопли. Даже кучеряшки кучерились как-то пессимистично.
– Они обзывали меня!
Это заявление, сделанное на пороге тещиной кухни, привлекло внимание.
– Кто тебя обзывал, Алиса?
Алиса начала гундосить:
– Арсенчик, Алана, Снежана, Русик, Сосик, Зайка, Никоша…
На десятом ребёнке все прониклись драматизмом момента. На пятнадцатом обидчике тесть начал рычать, а на двадцать втором Давид принёс лопатку.
Родственники, побросав ужин, поняли, что, возможно, придётся требовать сатисфакции примерно с половины Осетии! Кучерявая девочка, видя такую поддержку, вошла в раж и внесла в список кровников нянечку Мадину и воспитательницу Ларису Таймуразовну. Это уже был явный перебор.
Я попытался получить побольше исходных данных, дабы исключить невиновных из этого списка претендентов на геноцид!
– Стоп! Алиса, как они тебя обзывали?
В глазах ребёнка уже горел огонь мести!
– Они сказали мне: «Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и нечайно пёрнула!»
Я таки дождался момента, когда Алиса выучила полную версию нетленки.
– Котёнок, ты уверена, что они именно тебя обзывали?
– А кого ещё?!
Это вступила в игру Дана. Старшая сестра, видимо, не забыла жестокие нравы в детсаде «Ивушка». Алиса зарыдала. Давид воинственно заурчал. Теща отодвинула от тестя нож.
– Дана, угомонись! Алиса, я тебе предлагаю не обращать на них внимания. Они вовсе не хотели тебя обидеть…
Алиса залилась пуще прежнего.
Алисина тётка, и по совместительству сестра моей жены, предложила свой вариант:
– Будет кто обзывать, ты тому скажи: «Я очень воспитанная девочка и я выше этого!»
Это она, видимо, вспомнила молодость и тактику отшивания приставучих юношей. Алисина тётка красивая и воспитанная. Но времена уже не те…
И в «Ивушке» такое не прокатит.
Это понял только тесть:
– Алиса, я приеду в твой сад и всем, кто тебя обижает, оторву бóшки!
И зазвучал Мариконе где-то фоном, и звякнула сталь. Это зазвонил телефон, и Давид уронил лопатку.
Алиса подошла к деду, залезла к нему на колени, заглянула в глаза и улыбчивым шёпотом посоветовала:
– Деда, ты если завтра придешь, ты приходи после обеда. У нас завтра котлеты вкусные. Пусть все сначала покушают.
Блин, какие-то свирепые у меня родственники!
Кучерявые вопросы
– Ты любишь шаурму?
Алиса может удивить нестандартным вопросом.
– Ну, не то что люблю… Но хорошая шаурма это вкусно!
– Не знаю. Не пробовала.
– Я тебя приглашаю в кафе «Бейрут», там делают отличную шаурму.
– Она там какой длины?
– В смысле?
– Ну, такая? – Алиса известным рыбацким жестом изобразила предполагаемый размер шаурмы. Примерно с окуня.
– Нет… побольше!
– Такая?! – Алиса развела ладошки так широко, что будущая шаурма стала как акула!
– Алиса. Что ты хочешь? Зачем тебе ее размер?!
Алиса посмотрела на меня с сожалением: