А ещё мы, толстые и суровые циники, стараемся не задеть ненароком у себя в организме некоторые струны. Мы вряд ли признаемся публично, что плакали от «Белого Бима…» и тайком мечтали полапать Алису Селезнёву. А перед сном мы понимаем, что мир меняется слишком быстро и мы можем не поспеть за ним.
И с тоской замечаем, что город, в котором мы выросли, кончился.
Недоступный и загадочный «Детский мир» стал отелем «Александровский», который ещё более недоступен. Кинотеатр «Октябрь» освободил площадь под всегалактический концертный зал, и давно улетел самолет ТУ-134 из парка имени Жуковского… Кончился трудно произносимый Орджоникидзе в принципе. А Владикавказ – он больше, но при этом гораздо компактней. Не осталось мест, куда нельзя не доехать на маршрутке.
Всё в шаговой доступности. Раньше поездка на Водную – это ж целое приключение! Канал «Дискавери». Сначала надо было умудриться проехать без билета на трамвае через весь город. Потом выкупаться так, чтобы не сперли кроссовки, оставленные на берегу. Желательно было не подраться с кем-нибудь по дороге от этой самой водной до трамвая. И как финал: стойко принять порцию насилия от родителей. Бедные наши мамы… Если бы они только краем глаза увидели, чем мы занимаемся «на улице», они бы нас удавили колготками, которые мы надевали зимой под брюки.
– Ма! Купи хлопушку и бенгальские! Новый год скоро!
Мама покупает, не зная, что ни хлопушки, ни бенгальские не доживут до праздника. Потому что в хлопушке конфетти и бумажная маска! На маске «венгерка», из неё делается рогатка, стреляющая скобами из алюминиевого провода, которые при метком выстреле заставляют визжать одноклассниц. А из «бенгальского» можно сделать взрывпакет, который бабахнет громко и празднично! Не так громко, конечно, как магний с марганцем… Но магний дефицит. А кто из нынешних детей-подростков сможет устроить «ты-дыщ» при помощи спичек, дюбеля, асфальта и крупного булыжника? Фиг там. Все петарды покупают…
Вообще все наши забавы были смертельно опасными, помните? Самопальные пистолеты под строительный патрон или «мелкашку», дымовухи, кастрик с шифером или флаконом от лака «Прелесть», трубки, стреляющие заточенными спицами, спуск по Тереку на надувной камере, цепляние за машины зимой… Вот помню, как меня однажды азартно лупил дядечка из «Волги»… За «Волгу» цепляться было удобно – бампер не вплотную прилегал к кузову. Удобней только за «пирожок» – этот, похоже, вообще создавался малолетними хулиганами и адептами цепляния! К сожалению, «Волга» легко отбрасывала бампер, как ящерица хвост, когда за него цеплялись человек пять-шесть… И все убежали… Но я толстый, в телогрейке и кирзачах. И сирийским мохнатым шарфом обмотанный… С бампером в руках… И вот он меня пинает, жестокий автолюбитель, а я лежу, бубенцы берегу и думаю: «Вырасту, куплю “пирожок” и всем буду разрешать цепляться! Сам буду приглашать!» Фиг там, конечно… Сейчас так рявкаю на пацанов во дворах… Их, кстати, все меньше – цепляющихся, остались последние из могикан… А площадки, расчерченные под «квадрат», заняты машинами… И в «пекаря» не сыгранёшь – дистанции для полёта железяки нет.
Планшетники убили дворы… Сам слышал:
– Серый, выходи во двор! Поиграем!
– Во что?
– В «Нид фо спид»!
Интересно, лет через тридцать о чем будут жалеть наши дети?
Видеопрокат
Году в 93-м ворвался я в товарно-денежные движения, которые бурлили в недавнем СССР. Все чего-то продавали и покупали, мотались в Польшу за кухонными гарнитурами и в Турцию за кожей. Производить уже никто ничего не хотел, ибо на фиг что-то производить, если неизвестно, что завтра станет, а сегодня можно купить-продать. А если повезет, то и украсть.
Деньги в те времена зарабатывались легко и разнообразно. Граждане, кто с размахом, сразу стали тырить целыми заводами-пароходами, а те, кто совсем дерзкие, организовывали войнушки, придумывали религии или «МММ».
Большинство же просто пыталось приспособиться к новой стране. С одной стороны, в магазинах уже были диковинные заморские товары, с другой – катастрофически не было бабок, чтобы диковины эти покупать. Но как-то все крутились. Мне в этом плане повезло: я работал в видеопрокате!
Золотые времена этого бизнеса уже на тот момент закончились, но что-то ещё зарабатывалось. Сидел я в подвальчике в центре Владикавказа. Прокат занимал пару квадратов, а всё остальное пространство отдано было под одежду, парфюм, запчасти и прочую фигню. Мне нравилась эта работа. У меня было штук пятьсот кассет со всяким разным кино. Всё то, что Голливуд создавал десятилетиями, обрушилось на нас, подобно цунами. Мы пожирали всё: боевики, комедии, порнуху, фантастику, мультики… Кассеты покупали бобры, а большинство сограждан были клиентами видеопрокатов.
Мне нравилась эта работа не только из-за денег. Я мог смотреть кино. Прикиньте?! Полтыщи кассет! Я смотрел по три-четыре в день, но посмотреть всё было нереально. Ведь кассеты затирались и сыпались, и через пару недель уже с трудом можно было отличить Шварца от Рэмбо или Брюса Ли от Джеки Чана. Мне присылали новые кассеты с новыми фильмами. И так продолжалось три месяца школьных каникул.
Ещё мне нравилось общаться с людьми. Через пару недель я уже мог сходу определить вкусы и пристрастия клиента и посоветовать кино с гарантированным получением удовольствия от просмотра. Разные приходили люди… Самыми яркими были цыгане. Не кочевые, конечно. Жили они в пригороде и образ жизни вели степенный, но выглядели классически: шумные и смуглые, в ярких юбках и рубахах. Раз в неделю всей большой семьей они врывались в прокат и с «ай-на-нэ, на-нэ» начинали требовать «видео». Набор был классический. Индийское для женской части семьи, про кунг-фу для старших пацанов, мелким мульты и гангстерский боевик для Баро. Да! Именно так золотозубая Клава и говорила: «Дай-ка кино для моего Баро!»
В отличие от большинства клиентов, цыгане-киноманы всегда перематывали кассету на начало, как того требовало суровое объявление на стеночке. В чем был сакральный смысл этого правила, я не знаю до сих пор. Но штраф за не перемотанную кассету я взимал исправно, а потом, перематывая её на начало, честно оставлял штраф себе. Цыгане этой шабашки меня лишали. Тогда я подошел к вопросу увеличения заработка творчески. Все индийские фильмы были двухсерийными. И помещались на одной 180-минутной кассете. Я начал заказывать поставщикам творения Болливуда на двух 120 минутках. Одна серия + дописка из мультиков. Цыгане были восхищены моей смекалкой.
Но больше всего я любил нарождавшихся буржуа. У них были деньги и не было кинопристрастий. Они смотрели всё. Правда, однажды я сурово ошибся.
Заходят двое крепышей. Одеты как положено: спортивный костюм и голда на шее. Просят: «Чо-нибудь боевик, комедию и мультики детям. У нас гости с детьми, чоб детям было чем заняться».
Ок. «48 часов», «Жестокие люди» и… Мультик. Ну, пускай будет «Белоснежка». Получите, распишитесь, паспорт в залог, счастливого просмотра!
Спустя три часа крепыши вернулись. Вернулись со словами: «Ты чо нам дал?» Конечно, фраза содержала в себе некий намёк на хипиш, но произнесена была смущенно.
– Затертая?
– Не… Короче, поставили детям мультик, а сами пошли на кухню. Слышим, они хохочут! Потом сильно хохочут! Потом молчат! А потом начали плакать! Ну мы ворвались в комнату… Братан… Ты сам этот мультик видел?!
Я честно признался, что нет. Тогда они в лицах рассказали… Покупатели со всего магазина собрались послушать… Главбух вышел из кабинета… Из дальнего отдела запчастей пришли продавцы… Крепыши рассказывали так красочно и азартно, что мне стало жутко стыдно… Ну кто ж мог подумать-то… Про всякий хёнтай мы тогда и не слышали…
Прервав натуралистическое описание пятого гнома, я сказал:
– Давайте, я поменяю кассету! И деньги заберите.
Крепыши удивились:
– Зачем? Не! Не надо! Ты нам «Том и Джерри» дай… А «Белоснежку» мы выкупим… Вечером с пацанами посмотрим… Потому что такого даже мы никогда не видели!
Следующие две надели я отсматривал мультфильмы.
День города
Сколько-то там лет назад у владикавказцев, как и у всех жителей мелких городов, патриотизм взыграл. Ну, время такое настало – в реале нагажено в подъездах, поэтому лучше не вникать в современный Владик, а радоваться городу, «который мы потеряли». И любить его до помутнения. Это нормально. Примазаться к славе предков. Вроде как сами тоже красавчики. Ну, а то, что лучше подъезд помыть… Нет, это уныло и неромантично! Лучше начать отмечать День города! И тогдашние отцы города взялись за дело с размахом.
Притащили какого-то мегарежиссера из Москвы и зафигачили историческую пьесу из жизни древних алан. Драматичный эпизод про заруб наших предков с татаро-монгольскими оккупантами. Актеры городских театров, которые народные – стали вождями, заслуженные – сотниками, а массовку-войско набрали на актерском факультете СОГУ. Поделили на две кучи, раздали луки да сабли с мечами и схлестнули в битве. Прям на центральной городской площади напротив Дома Правительства.
Игорь Ходов был татаро-монголом. На него напялили роскошную лисью шапку и красные сапоги. А другой наш друг – Валера, стал аланом. Ход с Валерой дружили посредством актерского факультета и КВНа. Соответственно, и репетировали свой заруб вместе, в паре. Сценическое фехтование требует твердой руки и вострого глаза! На репетициях было очень красиво. Сабли звенят! Искры летят! Ход с Валерой рычат! Бабы – визжат!
Но то на репетициях. Перед шоу, как и положено, будущие противники дружно тяпнули пива. И начали рубиться! И то ли Ход голову не туда сунул, то ли Валера руку не так повернул… Короче, согласно исторической правде, алан Валера от души рубанул монгола Игоря сабелькой. Сабелька, даром что дюралевая, морду Игорю располосовала вполне качественно! У Хода кровища хлещет, все зрители в восторге от таких спецэффектов, а аланский Валера ужо белый весь. Ход – актерище! Раненый, но виду не подает! Доиграл до конца сцену и рухнул на сыру землю. Ну, его утаскивают, Валера вокруг него прыгает с извинениями, а Ход его татаро-монгольскими ругательствами обкладывает и пытается кровь остановить. Фиг. Хлещет! Приезжает «скорая», грузит Хода и прямиком в травмпункт.