И Валера, конечно, тоже едет. И, как нетрудно догадаться, переодеваться никто из них не стал.
И даже сабли не бросили.
Такого шоу травмпункт КБСП[2] не видел никогда. Подъезжает карета, из нее на носилках выносят человека в кожаных штанах, красных сапогах, кафтане и лисьей шапке. Весь в кровище, но слабой рукой сжимает саблю. А рядом с носилками идет тело в кольчуге, шлеме и тоже с сабелькой.
И постоянно интересуется у раненого: «Игорь, как ты?» Игорь без передышки отвечает, как он. Отвечает так складно, что санитары, которые несут носилки, ржут и рискуют Хода уронить.
Старенький доктор в приемной невозмутимо спросил с милым акцентом:
– Сто случилось?
Ход прекратил ругаться и объяснил:
– Мечом попали!
Доктор всплеснул руками:
– Мячом? В футбол играли?
Тут санитары не стерпели и Хода уронили.
А Валера, возмущенный бестолковостью эскулапа, воздел саблю и заорал:
– Мечом! Мечом его стукнули! Вот этим! Я!
Хода, конечно, заштопали. У него остался романтичный шрам и вечный должник Валера.
А на следующий год был новый День города. И так как древнюю историю всю уже израсходовали, взялись за историю недавнюю. Было решено инсценировать бой под Владикавказом между славными советскими морскими пехотинцами и немецко-фашистскими захватчиками.
Ход с Валерой от участия в шоу вежливо отказались.
Потому как – пуля вообще дура. По сравнению с саблей.
Как меня не взяли в армию
Однажды меня не взяли в армию. Шел мне двадцать первый год, и всё было неплохо: красный диплом истфака, такой же юрфака и работа в крутом магазине «Седьмой континент» менеджером по рекламе. Ещё я чего-то снимаю, чего-то пишу для КВНа.
Но скучно мне. Знаете, бывает такое состояние организма, когда ничего не радует. Что у тебя происходит, что будет завтра? Без разницы. Ты живешь в режиме «Стэнд бай». Депрессняк. Беспощадный.
И вдруг! Неожиданный поворот! И ты думаешь: «Вот оно! Вариант всё поменять! Типа, знак!» Почему-то я решил, что знак этот – повестка в военкомат.
И сказал я сам себе: «А пойду, послужу! Взбодрюсь! А что? Мужской долг, и всё такое! Романтика!»
И пошел я в военкомат. Толпа немощных подростков в трусах и с бумагами сразу насторожила. Ну, они не совсем подростки, им по восемнадцать лет. Но дохленькие. А мне-то двадцать один почти и весу сто двадцать кэгэ. О-го-го! Кровь с молоком! Раззудись плечо! Короче, богатырь. И смутили богатыря разговоры немощных:
– Ты куда хочешь пойти?
– По любому в ВДВ! На крайняк в спецназ!
– А я на флот! В морпехи!
И тут же начинают на полном серьёзе обсуждать, кто кого заборет: моряк десантника или наоборот!
Наивные дети. Видимо, их где-то обманули и сказали, что можно выбрать. Я-то понимал, что если не законопатят в стройбат или ЖД войска, уже хорошо. И как-то заранее начал тяготиться будущими условными однополчанами. И тут же наблюдаю, как какой-то человек в фуражке страшно и матом орёт на шклевого подростка в зелёной форме. И представил богатырь, как на него орать так же будут…
Вдруг! О чудо! Я с удовольствием начинаю понимать, что депрессняк из моего организма куда-то весело улетучивается! Так бывает: видишь, что кому-то хуже, чем тебе, и начинаешь свою обыденность ценить. Очевидно, что тут всем было хуже, чем мне.
Сильно мне в армию расхотелось. Надо валить. Какого черта? У меня зреет фестиваль в Сочи! Надо писать концепт для зимней распродажи! Лежат два заказа на видеорекламу! В топку армию! Да здравствует свобода, творчество и фриланс!
Но плакат на военкоматской стенке строго напомнил: «Соскочишь – сядешь!»
Хм. Я уважаю лаконичные угрозы. Продолжаю рассматривать плакаты про то, как натягивать противогаз, резко разбирать АК и маршировать. В уголке замечаю небольшой стендик: «Лица, не подлежащие призыву в вооружённые силы РФ». Это же про меня. Начинаю читать – действительно про меня!
Статья 24, что ли, типа – если есть у призывника мама или папа пенсионного возраста, то Родина обойдётся без тебя, сынок! Заботься о предках! Они ж у тебя на иждивении. А мама как раз вышла на пенсию. Но трудиться не перестала. И на иждевенку не тянет. Но по закону я её кормилец. Мысленно попросив прощения у мамы, я, совсем весёлый, выучиваю стендик наизусть.
В этот момент прокричали мою фамилию и завлекли на медосмотр. Всё стандартно: «А до ветру часто ли ходите? А дети есть? А родители не сумасшедши ли? А батюшка не пьющий ли?»
Причём добрая окулист сильно сокрушается, что у меня всего минус полтора: «Вот если бы у вас было минус четыре, а лучше минус шесть, вас бы точно комиссовали!»
А хирург языком цокает и мечтает: «Ах, какое у вас плоскостопие слабое! Вот если бы третья степень…»
Закончился медосмотр и с папочкой, где личное дело, захожу в последний кабинет. Там стол. В центре сидит мужчина при форме и погонах (я потом только понял, что это военком и есть), по левую руку от него женщина в белом халате, а по правую ветеран. Ветеран читает какую-то книжку в мягкой обложке и время от времени неодобрительно качает головой. При ближайшем рассмотрении книжка оказывается Уголовным кодексом РФ. Причём, гадом буду, открыта на статье «Уклонение». Я, доброжелательно улыбаясь, подхожу к столу, кладу папочку и говорю:
– Добрый день.
И тут военком КАААК заорёт!
– НАЗААААД!!! К СТЕНЕ!!!
Я реально испугался, что у них тут что-то случилось. Ведь не может человек без причины ТАК орать. Оказывается, может. Просто так. Ему так удобней. Тут так принято.
– НАЗАААД!
– У вас что-то случилось? – причём команды не выполняю, надеюсь на программный сбой.
– Я СКАЗАЛ – К СТЕНЕ!!!
Всё ясно! Военком повредил крышу на службе и сейчас начнёт за пистолет хвататься. Но смотрю, врачиха и ветеран никак на децибелы не реагируют. Значит, тут так положено. И я окончательно понял, что в такую армию мне не хочется. И расслабился. Но на всякий случай к стене отошёл.
– Вы не орите. Что случилось?
– К СТЕНЕ!!!
Я решил психа не злить. К стене так к стене. Утыкаюсь в стенку, раскидываю руки и раздвигаю ноги гораздо шире плеч. Искренне был убеждён – будет шмон! Но бодрость духа не теряю, а тоже начинаю орать из этой унизительной позы:
– ЧТО У ВАС ТУТ ПРОИСХОДИТ?
И на всякий случай говорю несколько матерных слов, никак не связанных по смыслу, но имеющих мощный энергетический посыл.
Вот, видимо, как-то я на волну военкома попал. Пароль назвал! Он тут же успокаивается, хватает моё дело и почти спокойно говорит:
– Перестаньте паясничать! Повернитесь!
Поворачиваюсь. Рядом стоит стул. Сажусь. И, видимо, как-то снова военкома включил.
– ВСТАТЬ! К СТЕНЕ!
Но я уже открыл секрет ведения диалога с военным:
– ПРЕКРАТИТЕ НА МЕНЯ ОРАТЬ! НОРМАЛЬНО ГОВОРИТЕ!
Он опять возвращается в человеческий облик. Доктор Джекил и мистер Хайд.
Ветеран закрывает книжку. Докторша зевает. Военком, раздражённый и дерганный, листает моё личное дело:
– Вот… Призывник… пошёл… (в паузах отчётливо читается то самое нехорошее слово, которым называют падших женщин). Не ори на него… Ничего… Сейчас посмотрим…
Я уже понял, что мы с армией параллельные миры. И нам нельзя быть вместе. И как-то расслабился. Но тут военком резко поднял голову, хищно вытянул палец с красивым желтым ногтем и, тыкая мне куда-то в область паха, проорал:
– ЧТО ЭТО?!
Господи! Сейчас-то что не так?
– ЧТО ИМЕННО?
– ВОТ! НА ПОЯСЕ!
Я уже устал орать:
– Это пейджер.
– А-а-а… Пейджер… Ишь ты… Пейджер… Умные все стали? ЗАПИСЫВАЕШЬ НАС?
…Вот это «записываешь» сделало меня конченым пацифистом. А он, в очередной раз перелистнув страничку, вдруг начал радоваться:
– Ну, правильно! Пейджер! Так и должно быть! Тут так и написано – «Рекомендован в войска связи»!
Понравилась ему эта запись в моем деле, сделанная, когда я еще учился в школе. Военком захлопнул папочку. Улыбнулся по-отечески:
– Ну что, Плиев! Послужим Родине?
– Никак нет!
Ветеран снова открыл книжку. Врачиха бросила зевать.
– Это почему?
– Согласно статье двадцать четыре… Часть вторая… Лица… На иждивении… Не подлежат…
Военком потерял ко мне интерес:
– Умный? Ладно. Идите. Пока.
И я ушёл. В коридоре подростки азартно обсуждали, кто сильнее: стройбат или ВДВ…
Непобежденный
Мужчины начинают заниматься спортом два раза в жизни: в детстве, когда «все ходят, и я пошёл» и «пойду на бокс-карате-борьбу, чтоб всем дать звездюлей», или в осмысленном возрасте, когда сердечко стучит морзянку уже при подъёме на второй этаж, легкие хрипят, как порванная волынка, штаны вдруг перестают застёгиваться, а твоему виду сзади завидует лучшая часть тела Ким Кардашян. И вот тогда бегом на спорт. Мы не рассматриваем красавчиков, которые следят за своей формой регулярно, мы про обычных мужчин разной степени лености.
Я, как и все нормальные мальчики Осетии, ходил на всё! Естественно, сначала на вольную борьбу. «Вольники» делили зал с боксёрами, и риторический вопрос: «Кто сильнее: борец или боксёр?» – витал в воздухе перманентно. Он витал и смешивался с прекрасным запахом ковра и пота. Тренер по борьбе дружил с тренером по боксу. И частенько они доказывали друг другу, чьё кунг-фу кунгфуестей, устраивая поединки между падаванами. То есть между нами. Огребали дети друг от друга по полной, с переменным успехом. На дистанции – мы от боксёров, в клинче – боксёры от нас. В зависимости от результата часть разочарованных боксёров переходила к борцам, а часть борцов с разбитыми носами натягивали перчатки.
Потом, после вольной, было дзюдо. Дзюдо мне понравилось значительно сильнее – татами, кимоно, кока, ипон, вазари… Хаджиме, опять же! Романтично. Но так как я был юн, но уже сильно толстожоп, соперника в спарринг мне подбирали с трудом. Никто не хотел рисковать. Хилые детские ручонки не могли пр