Инспектор шмыгнул носом:
– Товарищ капитан! А как же протокол? Я ж его уже заполнил… Почти…
– Выпишешь ему штраф. Разметку. Вот у тебя сто рублей. Счастливо!
На том и расстались.
Особенности национального секса
Как-то занесло меня вместе с родственником дальним в один городок южный. Поделав дела, заселились в гостиницу. Я вообще ленивый и спать люблю, поэтому отказал родственнику в совместном походе по злачным местам.
И вот час ночи, и я весь сплю, и вдруг мощный стук в дверь! Прям НКВД пришел за врагом народа! Подрываюсь. На пороге мой родственник. В глазах алчный блеск, из уст – благородный запах алкоголя.
– Что случилось?
– Ты мне нужен! Срочно! Пошли!
И мы пошли. В его номер. В номере я вижу столик, густо уставленный спиртным и съедобным.
И рядом со столиком – проститутка. Не шалава, не шлюха, а нормальная себе такая продажная женщина. Проститутка. Она грустная-грустная, чистая Соня Мармеладова.
Родственник меж тем садится за стол и важно сообщает:
– Это мой брат! Мой младший! А это…
– Эльвира, – представляется жрица.
– Мы вот с ней решили э-э-э… познакомиться… Ну так… – и делает пассы руками, показывая, как они хотят познакомиться.
– Понял. Меня ты зачем позвал?
– Налей нам!
– В смысле?
– Ну, я же не могу сам себе наливать?!
Чуете, да? С проституткой бухать понятия позволяют, а самому себе наливать – ни-ни. Заратустра ругается. И пять поколений предков сидят в аланской Валгалле и языком укоризненно цокают.
Прям я разозлиться хотел сначала. Но что-то мне сильно весело стало. И я начинаю ритуально наливать. Родственник пихает тосты один за другим. Периодически выбегает в уборную. В один из таких моментов проститутка Эльвира вежливо интересуется:
– Извините, пожалуйста, вы не знаете, меня сегодня иметь будут?
Я быстренько прикинул количество покушатой водки и честно разочаровал:
– Сомневаюсь!
Проститутка вздохнула:
– Уже два раза продлевал. А я так спать хочу! Думала, отработаю и домой.
– Да расслабься, Эльвира!
– Меня Аня зовут.
– «Эльвира» – творческий псевдоним?
– Чё?
– Забудь! Клиент возвращается.
Клиент меж тем продолжает пить и начинает ухаживать за Эльвирой-Аней. Реально! Комплименты делает, украдкой по коленке, затянутой в сеточку, гладит. Параллельно посвящает в специфику ведения традиционного осетинского стола и устраивает экскурсы в славное аланское прошлое. А ей прям нравится. Она жмурится, когда узнает про битву на реке Эрак, и удивляется, когда ей переводят с осетинского слова «Лондон», «шезлонг» и «Ирландия»!
Эта идиллия прерывается аккуратным стуком в дверь. И в номере появляется ещё один человек. Такой крепкий и лысый славянский юноша. Интересуется:
– Как у вас дела?
Проститутка игриво успокоила:
– Все хорошо, Димочка! Не переживай! Это осетины!
Родственник, получив сигнал с Валгаллы, налил и цветисто пригласил за стол. Димочка завистливо посмотрел на дастархан, бесцветно сообщил, что на работе он не пьет, и, засадив стакан водки, испарился. Деньги, конечно, получил.
Я начал клевать носом. Все попытки слинять разбивались об обиду родственника. И я просто стал кемарить. Периодически просыпался, не открывая глаз, поэтому ночь получилась рваная, вся из диалогов…
– Когда ты к нам приедешь Эльвира, я тебе такие места покажу…
– Ты кла-а-ассный…
…
– Такая сука, эта Надька! К мусорам на субботник затащила, прикинь?!
…
– Отвечаю! Если б не дети, давно бы от нее ушел!
– Ну не плачь, мой хороший!
…
– Ой, какие у вас обычаи красивые!
…
– Бэха рядом с Мерином просто отдыхает! Я тебе говорю!
– Дима, ты не прав!
– Димочка! Не спорь с ним! Он хороший!
…
– Царя мать! Ты в натуре в Ленске служил, Димон?
– Почти. Сидел я там.
…
– Ну, пожалуйста, мальчики! Не ссорьтесь!
…
– Ай йа мады! Ятебяубьющаснах!
…
– …хороший ты мужик, Казик!
А потом я открыл глаза, и наступило утро. Родственник с Эльвирой лежали на диване, целомудренно похрапывая. Между ними, как и положено, лежал кинжал. В смысле Дима…
Духи Валгаллы одобрительно улыбались…
Кастинг
Однажды я поработал исполнительным продюсером в настоящем полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали «Тэли и Толи»… Расскажу.
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
– Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук двести!
– Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю…
– Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену, и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не двести. Пусть двадцать!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны, конечно, были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к семи утра на площадку. Единственное место, где бараны были стопроцентно – скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны – реквизит!
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно двадцать штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
– Нам бы в аренду…
– В смысле?
– Мы вечером вернем. Для кино нам…
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением…
На следующее утро, в половине шестого, мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят деньги за «свозить два десятка баранов в горы, а вечером их вернуть», облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
– Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего, Аля мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны, почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров. И вдруг Аля сказала:
– Стоп… Вот этого не надо… Какой-то он… Неубедительный…
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
– Блин. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал «беее» и покинул кастинг.
И вот мы погрузили двадцать начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки, которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они, конечно, вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из «9-й роты», и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал «СТОП!» и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал ещё лучше, чем настоящий, а Горный Карца стало ещё больше похоже на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал «СТОП!» и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера, начинали вести себя естественно и непринужденно, то есть как бараны. Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде «МОТОР!» каждый смачно дал барану подсрачник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена…
Вечером нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли, гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы…
Вдруг к нашему загончику подлетела черная «бэха». Из нее закричали:
– Почем бараны?
Хозяин… Да что там «хозяин»… Импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
– Восемь!
Люди в «бэхе» возмутились:
– Всмысли?! Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
– Вон те – по пять. А ЭТИ – по ВОСЕМЬ!
Это Владикавказ, детка!
Москва – город пяти морей, Питер – северная Венеция, Ландан из зе кэпитал оф Грэйт Британ, а Владикавказ просто город. Маленький, уютный городок, который никак не определится, какой он: то ли имперский форпост на юге и культурная столица региона, то ли типичный провинциальный российский населенный пункт с кавказским акцентом. Скорее и то, и другое, и третье. Имидж форпоста формируют военные, служащие в городе и вокруг него; четыре театра, филармония и архитектура старого города отвечают за культуру. Раздолбанные дороги вокруг этих театров и блоки кондиционеров, победившие фасады старого города, не дают забыть, что Владик – это Россия.
Ну а Кавказ… Кавказ не спрячешь. Кавказ вырывается из низко посаженных «Приор» гортанным битом, он отражается горами в лаковых туфлях и зеркальных очках, Кавказ наполняет воздух ароматом лучших в мире пирогов… Мы привыкли к этому миксу. Нас не удивляют висящие рядом афиши балета Мариинского театра и никому не известного певца с лицом албанского сутенера. Наш мир не теряет гармонии оттого, что меню ресторана «французской кухни» предлагает хаш, а даже танцующие целомудренный «девичий» танец дамы в миниюбках и на шпильке уже вызывают лишь брезгливое недоумение.