«Ну и что? Понятно же!» – ответят мне.
Да, понятно, но ведь вы на этом не остановитесь.
У нас в городе несколько лет назад открылась заправка. Все было в ней замечательно: и место бойкое, и колонки новые, и бензин качественный, почти не разбавленный, и девочки-заправщицы – красавицы, но через полгода заправка оказалась на грани разорения. Почему? Владелец не понимал, пока юрист, к которому обратились, чтобы закрывать фирму, не предложил неожиданное решение, взяв, как водится, кучу бабла, чтобы раскрыть этот секрет Полишинеля. Юрист предложил поменять название, потому что заправка называлась: «ЗАЛЕЙ ПО ГОСТУ!»
Да, именно так, большими буквами. Спасибо, что не в одно слово. По иронии судьбы, заправка находилась почти за чертой города, буквально в километре от городского кладбища. Когда зловещее название поменяли на простое «ЗАПРАВКА. ГОСТ», дела у фирмы пошли значительно лучше: во всяком случае, заправка до сих пор работает.
Мне пришлось приобрести «рыбный жир» – этот выкидыш мозга неграмотного копирайтера, чтобы у моего шерстяного соседа бока залоснились с удвоенной силой, как мечтала его хозяйка.
Наконец безумный день закончился. Я покормил кота, предварительно густо умастив его кусочки мяса в желе источником витаминов, упал на кровать и вырубился.
Паронимы vs алкоголь: об ошибках употребления
Разбудил меня запах. На часах было шесть утра, а в комнате отчетливо пахло дерьмом. Минут пять я пытался игнорировать зловоние, но в конце концов сдался и открыл глаза.
Глазам предстала следующая картина: Филюша сидел напротив меня, вид его был несчастный и даже растерянный, чего раньше за ним не замечалось. Протянув руку, чтобы погладить это недоразумение природы, я понял, что он и является источником зловония. Вся бочина у кота была липкой, влажной, и я обгваздался чуть не по локоть. Это действительно было дерьмо. Жидкое кошачье дерьмо.
– Ты охренел?! – заорал я, но вместо того, чтобы нырнуть к себе в шахту, как это было заведено по нашему негласному договору, Филя повалился на бок и жалобно мяукнул.
Господи! В коридоре не осталось живого места: если собрать все, то можно было бы заполнить кошачий лоток до краев. В лотке, впрочем, тоже было наделано, так что на этот раз кот оказался не виноват. Этого еще не хватало!
– Что с тобой, засранец? – спросил я у кота, как будто он смог бы ответить. Впрочем, по-своему Филюша ответил: перевернулся на живот и пополз по кровати на согнутых лапах, жалобно кряхтя, как старичок.
Весь мой прошлый ветеринарный опыт говорил о том, что с животным случилась беда и его надо срочно показать доктору. Я открыл Интернет: до ближайшей ветеринарной клиники километр. Открывается в восемь. Сейчас шесть с копейками, а у меня к тому же первая пара… Дурдом!
Было явно не до ветеринарии, поэтому я смешал в шприце одну четвертую имодиума с водой и засандалил бедняге в глотку, несмотря на его слабые протесты и вялую попытку сопротивления. Я отнес несчастного кота в ванную, и пока отмывал его, он ослабел и почти перестал брыкаться. Даже не орал: то ли от возмущения, то ли от того, что ему и впрямь немного полегчало после препарата.
Быстренько убрав кучки и замыв те лужицы, что успел обнаружить, я засобирался на работу. Но сегодняшний день, судя по началу, должен был пройти под флагом сбора обиженных и ущемленных со всех концов света. Зазвонил мобильный, и жалобный голос Виктории сообщил, что она застряла в аэропорту.
– Москва накрылась медным тазом, всю ночь не принимала, – ругалась Виктория.
– Где ты?
– В Дубае, в аэропорту, в чистой зоне. Телефон разряжается, поэтому давай быстро. Смотри внимательно всю переписку с человеком с ником Алибаба. Выясните с Борисом, кто такой и все о нем.
– Вика…
– Саша, давай инфу, у меня тридцать процентов зарядки осталось. Зарядник, дура, сдала в багаж. Так что до Москвы мне надо дотянуть. Вроде бы посадку уже объявили, через пять-шесть часов буду на связи.
Выдав все это на-гора, тетка отрубилась.
Минут через пять мне уже звонил Борис, до которого Виктория, видимо, тоже дозвонилась, потому что следователь срочно требовал письма Алибабы.
– На тебя вся надежда, – увещевал Борис. – Вика говорила про какую-то долбаную фаллическую коммуникацию. Это твоя работа. Найди и объясни, при чем здесь фаллос и чей он?! Давай! Каролины нет третьи сутки, Вика уверена, что ее можно найти живой.
– А что Фроловы? – поинтересовался я.
– Послать бы этих Фроловых куда-нибудь… на конференцию… в столицу Непала! – в сердцах воскликнул Борис. – Профессура хренова! Потом расскажу, что эти уроды сделали. Сейчас Алибабу с его фаллосом давай!
После вчерашней беседы с Зариной Андреевной первое, что пришло на ум при упоминании Алибабы, – это имя знаменитой репутационной потери Каролины. Алибаба. Али Саджади. Очень может быть.
Открыв ноут, я выделил все письма от Алибабы и переместил их в отдельную папку.
У меня почти не осталось сомнений. Если последние письма от этого адресата и были строго официальными: поздравления, пожелания, приветы от общих знакомых… Конечно, Борис ослышался, Вика сказала не фаллическая, а фатическая коммуникация. Другими словами, этикетная речь. Однако более ранние письма, которые Алибаба присылал Каролине год назад (как раз в начале прошлого учебного года, когда приехал учиться в Россию), были полны нежной романтики.
Особенно трогательно смотрелись самые первые письма, датированные сентябрем, когда парень еще не говорил толком по-русски. Он прибег к самому древнему способу письма – пиктографическому, благо современная техника не только позволяет, но даже способствует передаче информации с помощью изображений.
“Я ♥ Россия”
«Вы русский язык »
Видимо, так парень выражал свое восхищение тем, как преподавала Каролина, называя ее ни много ни мало королевой русского языка.
Потом он, наверное, накосячил на занятии: появилась грустная физиономия с зажмуренными от стыда глазами.
«Сегодня урок [± _ ±]. Прости!»
Впоследствии причине плохого поведения на уроках нашлось объяснение – несгибаемая гордость красавицы Каролины:
«Пожалуйста! (^_^)U – U(^_^)
Я (^_^)U – U(^_^). Ты – нет!!!!! ☹☹☹
Ночь (=_=) → урок [± _ ±]»
Я перевел этот фрагмент так: «Пожалуйста, позвони мне! Я звоню тебе, но ты не отвечаешь. Из-за этой неопределенности я не спал всю ночь, поэтому снова плохо вел себя на уроке».
Наконец, судя по всему, долгожданный телефонный разговор состоялся, – уж не знаю,
на каком языке, – потому что в переписке появился смайлик , мол, счастлив, летаю.
Парень по имени Алибаба не был лишен чувства юмора.
Персонаж «Гнев» из мультфильма «Головоломка» появлялся, когда речь шла о майоре Мачихо. STOP означало трудности, невозможность выйти за территорию общежития. Если рядом с этой комбинацией знаков появлялось изображение красного от ярости Гнева, значит, Майор Мачихо был в этот день особенно не в духе, не стоило и пытаться увидеться.
Наиболее активной переписка между Каролиной и этим иранским кренделем была только в самом начале их общения. С января по март я не нашел ни одного письма. Видимо, в это время Али уже начал говорить по-русски, и роман развивался уже не в эпистолярии.
Потом в апреле, после скандала, о котором рассказала Зарина Андреевна, пришло несколько писем из Ирана – парень то просил прощения, что испортил Каролине жизнь, то сам обвинял ее в том же самом. Каролина отвечала примерно с той же эмоциональной амплитудой. Обычные любовные сопли, которые к маю прекратились, и до середины августа ни от Али, ни от Каролины не ушло ни единой строчки. И вот, наконец, 15 августа, сдержанное и холодное письмо:
«Здравствуй, Каролина! Прости за все, буду рад быть друзьями. У меня все хорошо, путешествую».
Каролина писала в ответ не менее сдержанно:
«Привет! Молодец! Рада за тебя! Все хорошо, я работаю. Буду рада общению, пиши».
Я был немного разочарован в информации от Вики. Все-таки матрасный отдых на дорогих курортах интеллектуальной деятельности не способствует. Доискаться до романа со студентом, о котором знает вся кафедра, – невелика заслуга. К тому же, какой смысл искать что-то в переписке с человеком, который больше чем полгода назад уехал из России в Иран и больше не появлялся?
Я набрал тетку, но она не ответила.
Мое чтение было бесцеремонно прервано звуками дыхания Чейна-Стокса в его классическом, я бы сказал, энциклопедическом, варианте, раздававшимися из-под стола. Опустив глаза, я узрел картину, способную вывести из равновесия и более стабильную психику, а моя психика в последние дни точно особой устойчивостью не отличалась: Филипп валялся под столом и часто дышал, вывалив язык.
«Подлец! Лучше времени, чтобы помереть, ты тоже не нашел», – подумал я.
Выбор я сделал сразу: если жизнь и судьба Каролины зависели от моих усилий косвенно, а скорее всего, вообще никак, то жизнь Филюши была в моих руках на все сто процентов. Я схватил кота, засунул его в оставленную хозяйкой переноску и вызвал такси, чтобы ехать в круглосуточную клинику.
– Какой еще кот? Какой еще рыбный жир? – орал через пятнадцать минут Борис мне в трубку.
– Если этот кот помрет, считай, я БОМЖ, – оправдывался я.
– А если помрет Каролина по твоей вине, то я тебе сам жилье подыщу! Тесное, но бесплатное.
Я так и не понял, что следователь имел в виду: камеру или могилу, но уточнять не хотелось.
– Это все рыбий жир, понимаешь. Вернее, рыбный жир…
– Я убью тебя! – процедил Борис. – Что там этот Алибаба?
– Да ничего. Это бывший студент, с которым у Каролины был роман, но парень уехал из страны еще весной, и в переписке тоже ничего примечательного.
– Рой еще.
В этот момент Филюша в переноске неожиданно произнес человеческим голосом что-то среднее между «и» и «э» и со сноровкой бывалого алкоголика блеванул через решетку прямо мне на штаны, не пролив ни капли мимо.