Стало быть, внимательно осознавайте это «мы». Начните со своего «я» и выполните несколько минут практики осознанной внимательности в его отношении (это, возможно, переключит вас в режим «Я – я», или Свидетеля, и это нормально). Затем переключитесь к осознаванию этого «мы». Заметьте, что вы им напрямую не управляете, да и оно напрямую не управляет вашим телом. Это «мы» и вправду имеет свою собственную жизнь. Всякий раз, когда вы оба собираетесь вместе, это «мы» становится всё сильнее, всё богаче и богаче в плане общей истории, совместно разделённых событий, совместных переживаний, совместных решений – и ряда текущих конфликтов, возникающих по мере того, как вы оба пытаетесь сонастроить свои «я»-пространства друг с другом. Однако внимательно осознавайте это «мы»: как оно выглядит, как ощущается, где оно расположено, какого оно размера и формы, какого цвета? Если в настоящий момент вы находитесь в состоянии серьёзной ссоры или конфликта, вообразите, каким будет это «мы»-пространство, если спор иссякнет; затем вообразите, что произойдёт, если он продолжится. Очень важно, чтобы вы заметили, насколько чётко вы способны отличить своё «я»-пространство от этого «мы»-пространства. Попеременно осознавайте то одно, то другое, переходя от чувствования своего «я»-пространства к чувствованию «мы»-пространства. Обратите внимание на различия, которые вам удастся распознать. Иными словами, воображаете ли вы, что ваши «я»-предпочтения и вкусы автоматически являются предпочтениями и вкусами этого «мы», вследствие чего ваши желания автоматически становятся и «мы»-желаниями тоже? (Это означает, что вы не включаете роль другого – роль «я»-пространства вашего партнёра – в это осознаваемое вами общее «мы». Вспомните, что «мы» – это множественное число первого лица, то есть два или более «я» собрались вместе и сформировались в «мы», а не два «ты» или «оно». Стало быть, даёте ли вы реальное место обоим «я», или же только ваше «я» является доминирующим компонентом в этом так называемом «мы»? Если верно последнее, то можете смело рассчитывать на возникновение масштабного и затяжного конфликта в этих отношениях.)
«Моё Мы» и «твоё Мы»
Теперь давайте обратимся к предмету, который несколько более сложен, но при этом является хорошим показателем того, насколько вы преуспеваете во внимательном осознавании роли другого. Вы уже исследовали то, как ваше «я» переживает это «мы». И пока что фактически всё время, когда вы думали об этом «мы», это было именно то, как ваше «я» думает об этом «мы». То, что вы называете этим «мы», другими словами, есть то, как ваше «я» его, это «мы», испытывает. Теперь же я вас прошу примерить на себя «я»-пространство вашего партнёра. Представьте себе настолько ясно и точно, насколько можете, некоторые из вещей, которые ваш партнёр чувствует, думает, желает – то, как он видит мир. Если вы никогда так не делали, то это буквально откроет вам глаза на важнейший факт, что кто-то может видеть мир иным образом, настолько отличающимся от вашего, и что ваши «я»-предпочтения и вкусы не являются универсальными «оно»-фактами, автоматически и одинаково воспринимаемыми всеми людьми: ваше восприятие и опыт всегда состоят из смеси фактов и интерпретаций. Стало быть, постарайтесь как можно лучше пережить «я»-пространство другого человека исходя из его собственной перспективы. Затем из его «я»-пространства переключитесь к тому, как, в вашем представлении, он переживает ваше с ним «мы»-пространство. Это может быть несколько сложной задачей, но с практикой вы постепенно научитесь входить в довольно чёткий резонанс с их перспективой и жизненной позицией. (Поначалу сложность в значительной степени заключается в том, что многие люди попросту никогда не мыслили подобным образом и не смотрели на мир сквозь призму этих различных «линз» и перспектив. Они как бы смутно догадывались, что у другого человека есть какие-то свои многообразные взгляды, однако никогда не погружались в этот вопрос и по-настоящему не делали его предметом внимательного осознавания.) Попеременно переключайтесь между одной и другой перспективой – между «я»-пространством другого человека и тем, как он переживает ваше с ним общее «мы»-пространство, пытаясь сохранять предельно осознанную внимательность в каждом случае, по-настоящему подробно и чётко записывая каждую из перспектив на «видеокамеру» своего созерцания.
Теперь попробуйте быстро переключаться между всеми четырьмя позициями:
• Внимательно осознавайте своё «я»-пространство.
• Испытайте переживание «мы»-пространства со своей позиции.
• Внимательно осознавайте «я»-пространство другого человека.
• Испытайте переживание вашего с ним общего «мы»-пространства с его позиции.
Оказывается, что на самом деле четыре «человека» живёт в отношениях между вами двумя! Иными словами, четыре основных перспективы в действительности одновременно сопровождают любую ситуацию, когда вы общаетесь друг с другом.
Во всех четырёх случаях уделяйте по нескольку минут на то, чтобы сосредоточиться на всём возникающем в соответствующем пространстве, будь то «оно»-факт или «я»-предпочтение (и если это «я»-предпочтение, то кому оно принадлежит? ваше ли оно или вашего партнёра?). Возможно, вы заметите, что существуют по-настоящему подлинные «мы»-предпочтения – такие вещи, в отношении которых вы и ваш партнёр пребываете в согласии, даже хотя это и может быть компромиссом между вашим и его/её «я»-пространствами. То есть это то, что не существует в каком-то из ваших отдельных «я»-пространств, а возникает лишь тогда, когда каждое из «я»-пространств переживает пространство «мы», в котором и располагается компромисс. Если дом или квартира, которую вы только что купили, и вправду была компромиссным решением, которое вы друг с другом согласовали, то осознавайте это «мы»-предпочтение, этот «мы»-выбор: он исходит не из какого-либо одного из ваших «я», а из вашего совместного «мы». Внимательно осознавайте все эти «мы»-выборы по мере того, как они возникают. Можете ли вы выделить, что эти выборы преимущественно и постоянно связаны скорее с одним «я», а не с другим? Если дело обстоит так, то берегитесь…
Затем внимательно попереключайтесь несколько раз между вашим «мы»-пространством (пространством «мы», переживаемым вашим «я») и «мы»-пространством вашего партнёра (пространством «мы», переживаемым их «я» – постарайтесь максимально достоверно воспринять эту перспективу). Внимательно осознавайте и то, как вы переживаете это пространство, и то, как, по вашим представлениям, его переживает состоящий с вами в отношениях человек. Здесь важно добиться точности и ясности в своём переживании. (И снова в каждом случае обратите внимание на то, является ли возникающее «оно»-фактом, или же «я»-предпочтением, или, быть может, реальным «мы»-предпочтением.) Если вы тщательно и полностью дифференцировали и интегрировали, то есть различили и объединили, все четыре квадранта в самих себе, каждая из этих перспектив будет оставлять за собой отчётливое и ясное впечатление.
Данное упражнение по переключению между перспективами является, по-видимому, самой основополагающей практикой, которой можно заниматься в любых видах взаимоотношений. Критически важно объединять все «я», все «ты» и все «оно» в общем хорошо функционирующем, здоровом и счастливом «мы» (внешним проявлением которого является «они»-пространство, или пространство системы – функциональная согласованность данных конкретных взаимоотношений, представляющая собой внешнюю грань внутреннего «мы»).
Уровни «я» и «мы»
Помните о ещё одном дополнительном компоненте, которому, возможно, необходимо уделить особое внимание. Именно это отличает юных мальчика и девочку от зрелых мужчины и женщины. Если вы в достаточной мере уверены, что ваш партнёр взирает на мир с другого уровня развития, чем вы, тогда вам необходимо непосредственно и сознательно рассмотреть этот момент. Если вы находитесь, например, на бирюзовом интегральном уровне, а ваш партнёр – на оранжевом рациональном, тогда в процессе переключения между четырьмя основными перспективами, рассмотренными нами выше (вашим «я»-переживанием и тем, как ваше «я» переживает «мы», а также «я»-переживанием вашего партнёра и тем, как его «я» переживает «мы»), особенно обратите внимание на то, что вы будете иметь бирюзовое «я»-переживание и из этого бирюзового «я» переживать «мы», тогда как у вашего партнёра – оранжевое «я»-переживание и он переживает «мы» исходя из этого оранжевого «я».
Более того, и это может оказаться по-настоящему сложным действием, вам нужно хотя бы попытаться полностью отрефлексировать реальные различия между этими уровнями, чтобы отражать следующий факт: когда вы внимательно осознаёте своё «я»-переживание этого «мы», само «мы» как таковое будет преимущественно бирюзовым «мы» (тем «мы», которое вы воспринимаете из своего бирюзового «я»); аналогичным образом, переживание «мы» вашего партнёра, имеющего оранжевое «я», будет именно оранжевым «я»-переживанием оранжевого же «мы». Вам нужно постараться как можно более ярко и чётко представить все различные оттенки этого распределения перспектив. В отношении своего партнёра – примерьте на себя жизненный мир того, как вы понимаете оранжевое пространство (которому свойственны такие влечения и побуждения, как стремление к достижениям, заслугам, превосходным результатам, прогрессу, прибыли, предпринимательскому драйву), а затем испытайте «я»-пространство своего партнёра сквозь призму этого уровня. Далее уделите особое внимание тому, как в оранжевом переживании вашего партнёра проявляется то, что представляет собой оранжевое «мы». Это значит, что человек, находящийся с вами в отношениях, будучи на оранжевом уровне, будет и вас интерпретировать с точки зрения оранжевой стадии, а посему реально потратьте некоторое время на осознавание этого аспекта. Попеременно переключайтесь между тем, как вы представляете себе (настолько точно, насколько у вас получится) то, на что (а) похоже его оранжевое «я»-переживание и (б) на что похоже его переживание оранжевого «мы», а также (в) интерпретацию и переживание вашего собственного бирюзового «я»-пространства со стороны его оранжевого «я».