Строительство тоннелей сильного впечатления на меня не произвело. Маги земли просто раздвигают и горную породу, создавая в теле горы своего рода трубу из сильно уплотненного вещества. Одновременно снимают возникающие напряжения. Если натыкаются на водную жилу, приходится прокладывать параллельный водоотвод. Тоннелей большой длины не предполагается, максимум две-три сотни метров.
А вот местное мостостроение меня буквально поразило. Никакого металла, железобетонных конструкций и несущих стальных канатов. Только камень и магия. Мелкие водные потоки, не мудрствуя лукаво, заключаются в каменные трубы. Для крупных рек существует своя довольно простая, но надежная методика. Сначала строятся мощные монолитные опоры (в профессиональном сленге — быки) из подручного материала. Как правило это граниты, осадочные породы для этой цели вообще не применяются. С помощью всё того же заклинания «зыбь» каменная масса разжижается и приобретает необходимую форму в специальной магической «опалубке», при этом уплотняясь примерно в два раза. Высота опор и промежутки между ними закладываются с учетом возможного судоходства. Далее на быки устанавливают весьма прочные продольные балки, из магически модифицированного камня. На балки, в свою очередь, укладываются каменные плиты собственно мостового покрытия. По краям моста устанавливается ажурное ограждение, также из камня.
Все конструктивные элементы магистрали подвергаются магической обработке с целью повышения механического сопротивления любым воздействиям как природного, так же антропогенного характера. Любое землетрясение не страшно для дорожного покрытия, мостов и тоннелей. Впрочем, хребет Ландака не отличается повышенной сейсмической активностью. Максимально два-три балла по земной шкале Рихтера, да и то нечасто. По любому из моих мостов может проехать колонна тяжелых танков или какой иной техники без всякого ущерба для него.
Таким образом, все мероприятия по строительству автотрассы будут закончены в течение двух лет и по уточненной смете обойдутся мне в двадцать три миллиона имперских золотых корон. На сердце радость, и денег вообще не жалко. Попросили бы в два раза больше, заплатил бы и ни на мгновение не расстроился.
Ладно, с дорожными делами, вроде бы, определился. Но тут очередная забота свалилась на мою бедную голову — Новый Год. По местному общепланетарному летоисчислению две тысячи тридцать третий год новой эры.
В отличие от Земли, где начало следующего года у разных народов связано с какими-то специфическими религиозными или социальными событиями, на Эде этот праздник повсеместно привязан к дню летнего солнцестояния в северном полушарии планеты. Да и с нумерацией у моих земляков гигантские разбросы. Если россияне, европейцы, австралийцы и американцы на обоих материках по большей массе живут в двадцать втором веке от Рождества Христова, евреи в шестом тысячелетии, у китайцев конец пятого тысячелетия на дворе, мусульмане пребывают в шестнадцатом столетии, а вот японцы утерли нос всем, у них всего лишь четырнадцатый год от восхождения на престол очередного императора.
При этом большинство праздничных мероприятий на Эде заимствовано из привычных мне практик земного христианства. Новогодние елки тут не в ходу из-за климатических особенностей обитаемых районов планеты. Вместо привычных для землянина хвойных в качестве новогоднего дерева используют цитрусовые: лимоны, апельсины, мандарины, реже грейпфруты. Для этого в преддверии праздника на рынки выкидывают неисчислимое количество выращенных в горшочках деревцев самого разного размера. Единственное условие, растения должны находиться в стадии цветения. По-другому никак. Деревца украшают всякой всячиной: разными игрушками, орига̀ми из цветной бумаги, сладостями и прочими забавными штуковинами в зависимости от размеров кошелька. Также под деревца кладут подарки для родных и близких друзей.
А еще тут имеются аналог Деда Мороза и Снегурочки. Троек с санями нет, сами понимаете, по какой причине. А вот запряженные лошадями коляски, можно увидеть повсюду. Некоторые украшают свои авто в новогоднем стиле и гоняют по окрестностям, воодушевляя народ гудением клаксонов.
Новогоднюю неделю народ находится в состоянии повального пьянства, обжорства и всеобщего веселья. Улицы населенных городов не пустеют с наступлением темноты. Небо то тут, то там расцвечивают праздничные фейерверки, повсюду играют музыканты одиночки и группами. Люди танцуют под музыку, распевают веселые песенки. Короче, не скучают.
Несмотря на то, что на Эде я уже около полутора лет, прошлый праздник Нового Года как-то прошел мимо меня, поскольку в тот момент находился в местах не столь отдаленных, искупал преступление, которое не совершал, посредством кайла и лопаты. Хотя, что-то такое припоминаю. Тогда на зоне объявили несколько дней официальными выходными. Зэкам выдали бесплатную повышенную пайку, даже выпивку в умеренных количествах. Силами заключенных был организован праздничный концерт с музыкой, песнями и плясками, на котором я поприсутствовал недолго. Не впечатлили как-то ни песнопения хрипатых шансонье о тяжелой доле вора, ни танцульки парами, когда один партнер изображает особу противоположного пола, ни выступления доморощенных юмористов. От нечего делать под смешки сотоварищей уже на следующий день отправился долбить породу. Мне простительно, поскольку тогда находился не совсем в адекватном состоянии.
Итак, скоро Новый Год. Вроде бы впору радоваться и придумывать желания, которые необходимо загадывать в первые мгновения наступившего года. Ан нет, предпраздничное настроение мне изрядно подпортили.
Очередной вызов к Амбису Триори воспринял без напряга. Попривык как-то.
— Добрый день, господин ректор и госпожа декан! — ну ничуть не удивился, обнаружив в кабинете архимага Ариан Черимал. У них, по слухам, скоро официальное бракосочетание. Молодец, Ариан, ухватить цепкими женскими ручками убежденного холостяка, укротить строптивого и провести едва ли не войсковую операцию по принуждению к браку — это, знаете ли, полная жесть, иного определения не подобрать.
— День добрый, дорогой Влад! — Голос ректора буквально истекал медом. — Милости просим на тот стульчик.
Черимал, в свою очередь, приветливо кивнула, но голоса не подала, поскольку мы уже успели взаимно раскланяться в коридоре утром до начала занятий. Однако после того, как я примостился на указанное место, заговорила именно она:
— Влад, на носу Новый Год, — вот тут я напрягся, что-то не очень мне понравился бодрый тон дамы, — самый знаменательный праздник, сам понимаешь. Широкая программа мероприятий в нашем ВУЗе. Будет много гостей: родных и близких знакомых наших студентов. Карнавал, танцы-шманцы и прочее веселье. Без спиртного, сам понимаешь, не обойдется. — Вот тут бодрости в её голосе слегка поубавилось: — А это значит, что не исключены разного рода эксцессы. Мордобой, наименьшее из возможных зол, велика вероятность несанкционированных дуэлей с применением оружия особенно между подвыпившими дворянами.
— Ну а я-то тут причем? — Суть захода хитроумной мадам мне уже понятен — каким-то образом меня хотят назначить ответственным за весь возможный бардак.
— Есть мнение, — продолжил господин ректор, — что именно вы, студент Лёд, способны возглавить добровольную службу охраны правопорядка на время новогодних праздников.
Во-во, именно то, что я и предполагал. Нафиг-нафиг, что-то не очень хочется разнимать разгоряченных алкоголем парней, ну или девиц. Не удивляйтесь, но девчонки особенно с боевого факультета запросто могут дать в рыло даже представителю, так называемой, сильной половины человечества. Благо запулить друг в друга файерболом или молнией не способны, поскольку в сознание каждого студента встроен ментальный модуль, запрещающий на территории школы опасную для жизни окружающих несанкционированную волшбу. Для этого имеется специальный полигон, где можно под присмотром преподавателей в относительно безопасных для жизни условиях померяться магической силушкой.
— Так добровольную службу, а я как-то не очень доброволец, — попытался возразить.
— Ну Лёд, — встрепенулась госпожа декан, — ты же всё прекрасно понимаешь. Нельзя доверять столь ответственное дело абы кому. А ты у нас зарекомендовал себя с самой наилучшей стороны. Отказа я… — она посмотрела на ректора и тут же исправила оговорку, — мы не примем!
Ну спасибо, добрая женщина! Теперь я понимаю, откуда вообще появилась тема с моим добровольно принудительным назначением. Кажется, у Черимал очередные карьерные заморочки, и ей необходимы рейтинговые баллы, чтобы утереть нос кому-то из коллег, как это случилось в свое время с общешкольными спортивными играми. Я взглянул в её карие глаза и понял, моего отказа не примут. Так что, Лёд, придется тебе исполнять роль шерифа.
— Хорошо. Я согласен. — Криво улыбнулся грозной даме. — Прошу обозначить круг моих полномочий, ибо в уставе школы должность новогоднего вышибалы не предусмотрена.
— Ну отчего же сразу «вышибала»? — слегка сконфузился Амбис Триори, — ваша основная задача предотвращать в зародыше возникающие между студентами конфликты. Для этого вы имеете право пригласить… гм… таких же… гм-м… добровольцев из числа студентов школы. Рукоприкладства в отношении буянов нужно всячески избегать, если же иного выхода не будет… пара тумаков не повредит хулиганам. Но только без телесных увечий.
— Сколько человек я могу задействовать и какие послабления со стороны преподавательского состава могу обещать? — в ответ на удивленно-недоумевающие взгляды ректора и декана пояснил: — Всякое дело будет выполнено хорошо лишь в том случае, если исполнитель получит за это материальную компенсацию. Лично я для себя ничего не требую, но для того, чтобы подписать кого-то на это дело, банального бла-бла-бла за почет и уважуху от руководства школы будет недостаточно. Ну кому, скажите на милость, хочется быть держимордой, в то время, как друзья-товарищи веселятся от всей души? А вот если человеку будут обещаны реальные «вкусняшки» и «ништяки» …ну вы сами всё понимаете.