Похоже это снова 13ый кабельный канал и какая-то дурацкая развлекательная передача. Реклама закончилась и перед нами предстала чистенькая и уютная студия с шестью креслами на сцене и зрительским залом, до отказа забитым гостями. Пять кресел на сцене стоят вряд, а шестое чуть сбоку и повернуто к ним лицом. Шоу началось и пять кресел заняли пять обезьян. Да, в прямом смысле волосатых обезьян, но здесь в перекрестке много разных существ живут, потому волосатым полуразумным макакам, ходящим на двух или четырех лапах, никто не удивляется.
Макаки эти тоже были очень разными, одна здоровенная и подкачанная, этакая горилла, две другие мелкие и тощенькие, одна еще более тощая, но высокая и одна очень большая и жирная, а еще клинически тупая раз уж пускает слюни и грызет ногти.
— Уважаемые зрители в эфире шоу «Что будет потом? (ЧБП)». Позвольте представить вам нашего сегодняшнего высокого гостя, встречайте, политолог и экономист из верхнего города, величайший эксперт в истории нашего мира и том, как нам всем следует жить… Августо Швайне!
В зал вошел уже известный человекообразный хряк. Толстый, «раскабаневший» он едва в состоянии нормально передвигаться, деревянный пол жалобно скрипит под его поступью. Махая рукой залу и хрюкая длинным пятачком на ходу, он плюхнулся в отведенное ему большое кресло, отчего последнее громко и противно заскрипело, еще громче и противнее чем пол, что был едва в состоянии выдержать вес свиньи.
— Я очень рад что вы позвали меня на ваше шоу сегодня, хрю-хрю, я очень благодарен.
— И мы очень рады что сегодня вы навестили нас, господин Августо. — Оказывается разговаривать эти обезьяны могут не хуже людей.
— Мы бы хотели задать вам, о великий Августо, пару вопросов. — Провякала самая маленькая обезьяна.
— Конечно, я всегда хрю-хрю рад вниманию. Наконец-то вы позвали на шоу образованного человека, а не всякие отбросы вроде того репера с пентаграммой на лбу. — Назвав себя человеком он, конечно, слегка загнул, но здесь все разумные чаще всего называют себя людьми, так что ладно.
— Отлично, тогда мы бы хотели, чтобы вы поведали нам, как вы докатились до жизни такой.
— Простите?
— До нас дошел слух что вы переехали из своей квартиры в верхнем городе в клоповник на окраине.
— Ложь и клевета, хрю-хрю, и какое это имеет отношение к делу?
— А еще в сеть утекли видео, где вы вступаете в близкие отношения с дешевыми проститутками в этом самом клоповнике.
— Не правда, это «Фотожоп», фальшивка, те кто это смонтировал — самые настоящие холопы!
— Ну хорошо, раз уж все это выдумки недругов, которых вы переиграли и уничтожили.
— Так и есть!
— Сопли вытрите, а то весь пол зеленый. — Указал один из обезьян. — А мы перейдем к серьезным темам. Например, к вашей новой книге что, как вы утверждаете, уже довольно скоро увидит свет.
— Да, да, так и есть, я хрю-хрю, пишу новую книгу, называется «история величайшей монархии». Она описывает райскую жизнь людей при королевской власти.
— А если поподробней?
— Жирное х***ло. — Выкрикнула самая мелкая обезьяна в адрес свиньи, пользуясь паузой в разговоре.
— Что простите, я не расслышал? — Удивился свин.
— Ничего, продолжайте. — Заверил его первый обезьян. Августо помялся, но продолжил.
— Так вот, я решил напомнить людям об их долге перед державой и о том, как правильно жить. Да, я взял на себя этот тяжелый и неблагодарный труд, кто-то же должен.
— Вы настоящий герой. — Заговорила толстая обезьяна.
— А еще х***о.
— Он меня оскорбляет, хрю-хрю?
— Нет, что вы, что вы, как можно оскорблять такое талантище как вы, Августо? Вам просто послышалось что вы п***** и жиртрест, а еще вонючая тупая скотина и д*****б поехавший. — Весь зал начал смеяться, некоторые громко, некоторые тихо, сдается мне это только начало. Уже рефлекторно я достал попкорн.
— Ну смотрите мне, а то я могу и уйти.
— Мы поняли, мы больше не будем.
— Х***о. — Новый раскат смеха в зале, впрочем, свин хорошим слухом не отличается и это оскорбление пропустил мимо ушей.
— Вы, наверное, хотели послушать про мою новую книгу, и я с радостью вам о ней расскажу.
— Вы имеете что-то против нового правительства? — Перебили свина.
— Естественно нет. К чему такой пошлый вопрос? Я нормально отношусь к новой власти…
— Потому что не хотите на мясокомбинате оказаться ха-ха-ха. — Зал засмеялся вместе с обезьянами.
— С вашего позволения я продолжу. — Свин начал терять терпение.
— Конечно, Августо, нам же так интересно что вы думаете, хе-хе.
— Так вот, раньше был естественный порядок, родился холопом значит будешь прислуживать, родился рабом значит будешь работать, родился чтобы править значит будешь править. Порода значила всё и это правильно, глупо с этим спорить. Теперь традиционный, разумный и обоснованный уклад рухнул. Теперь правят холопы, им помогают рабы, а те, кто был рожден в великих семьях для великих дел моют полы в забегаловках или бегут с планеты. Мы же потеряем цвет нашей нации, они же просто уезжают!
— А кому не п*****? — Снова смех и бурные овации.
— Ну как же это так? У всех порядки как у людей, а у нас?
— Как у свиней? — Зал снова заорал.
— В цивилизованных великих мирах естественный порядок вещей сохраняется, а у нас какое-то лютое извращение природы. — Возмутился Августо.
— Поясните что вы считаете извращением?
— Я считаю извращением то, что нищим холопам позволяют сидеть в органах управления, а безродным рабам становиться депутатами. Чего эта шваль может там нарешать?
— На сколько вас посадить?
— А за что меня сажать? Я ничего не сделал. И вообще любая власть должна уважать тех, кто ее критикует.
— Ладно, давайте вернемся вот к чему. Вот на этом фото, — в зале загорелся экран, демонстрирующий фото, где Августо стоит у прилавка аптеки и рассматривает какое-то лекарство, — видно, что вы покупали лекарство от импотенции.
— Вздор! Чушь! Фотожоп! Фейк! Ничего подобного не было, мне не нужно такое лекарство, у меня с этим все в порядке. Вы поняли? Все в порядке у меня с этим, абсолютно в порядке, полностью, лучше, чем у любого из вас. Я в норме, никаких таких проблем. — Августо покраснел и даже раздулся от гнева, а после каждого выкрика в зал летела очередная порция слюны, щедро обдавая зрителей в первых рядах бесплатным душем.
— Ха-ха-ха. — Засмеялись все не веря ни слову, и зал и пятеро ведущих, а я сделал окончательный вывод об уровне их интеллекта, но решил смотреть дальше, это начинает быть забавным.
— Хорошо, Августо. Мы поняли, у вас все в порядке, это фото подделка.
— Да у меня все в порядке, я не импотент. Понятно? Вздор и клевета!
— Тише, тише, успокойтесь. Давайте тогда к следующему вопросу. Вы часто сравниваете культуру нашего мира и других миров, расскажите нам почему вы всегда заявляете, что наш мир ужасно отсталый и грязный, а чужаки все культурные, чистые и замечательные?
— Потому что так и есть, это же чистейшая правда. Они великие цивилизации, добившиеся всего. Там такой уровень благоденствия населения что вам и не снился.
— А как на счет наших последних гостей?
— Вы про анклав, добывающий кристаллы? Они идут на контакт не охотно.
— Почему?
— Потому что мы для них грязные варвары. Почему же еще? Какие могут быть причины? Ответ в таких случаях всегда лежит на поверхности. Они невероятно развитая, культурная и научная многомиллиардная звездная империя. Что им еще от нас надо кроме тех жалких кристаллов что мы можем им дать?
— И откуда вы знаете, что они культурные и научные?
— Это же очевидно, были бы вы так же умны как я-то поняли бы это. Я как-то пришел к их базе в нашем мире чтобы провести личные переговоры…
— Ого, интересно, и что они?
— Солдаты с технологичнейшим энергетическим оружием чуть не отстрелили мне, грязному варвару в сравнении с ними, хвост, а еще голову. Но я долго их упрашивал, и они позвали кого-то из начальства.
— Ничего себе, вы говорили с их послом?
— Имел честь, да. Ко мне вышел брутальный некромант невероятного уровня, такой могучий что с ним смогли бы сравниться только представители прежней династии в расцвете сил. А в их мире все такие сильные. Так вот, он узнал меня, даже назвал по имени, культурный человек всегда узнает разумного собрата.
— Ого, и что?
— Ну… ничего.
Я посмотрел на Осириса, он откровенно смеялся и указал пальцем на экран мол «слушай дальше».
— В каком смысле ничего?
— Ну, какую еще реакцию у представителя великого народа мог вызвать любой человек нашего дрянного мира? Он посмеялся надо мной со стены и ушёл. Но ничего, я уговорю этих великих людей пустить меня к ним в архивы. Я изучу путь их великой цивилизации и напишу еще одну книгу-бестселлер.
— Не забудь пыльцы понюхать, идиот.
— Я не нюхаю пыльцу! — Взъелся Августо и покраснел в этот раз еще хуже, чем в предыдущие.
И тут на сцену вышел доктор в белом халате. Очкастый и бородатый этакий стереотипный Айболит.
— На сцене доктор медицины, господин Бжезинский.
— Спасибо, — сказал доктор. — Меня попросили проанализировать поведение пациента мистера Августо Швайне с целью выяснить не является ли он наркоманом. Я просмотрел множество видеозаписей с его участием и пришел к однозначному и неутешительному выводу. Он нюхает пыльцу.
— Вздор! — Разъяренный Августо выскочил из кресла с неожиданным для его габаритов проворством и бросился на доктора с кулаками. Благо охрана перехватила его и оттащила обратно к креслу.
— С вашего позволения я продолжу. Пациент часто шмыргает носом и сморкается, налицо разрушение слизистой. Обильное слюноотделение и бегающие во все стороны глазки так же являются признаком. Неадекватность поведения, резкие перепады настроения, маниакально-депрессивное расстройство, острая реакция на критику, постоянное нахождение в своих иллюзиях и фантазиях. Все это признаки употребления пыльцы.