Калле Каспер Ищу работу проститутки
авторизованный перевод Гоар Маркосян-Каспер (1995)
Действующие лица:
Клиент
Проститутка
Сутенер
Дочь
Первая картина
Клиент, Проститутка
Клиент: Хочу получить удовлетворение.
Проститутка: Вы получите удовлетворение.
Клиент: Вы гарантируете. что я получу удовлетворение?
Проститутка: Удовлетворение вы получите.
Клиент: Чем вы гарантируете, что я получу удовлетворение?
Проститутка: Я знаю сто шестьдесят пять способов удовлетворить неудовлетворенного мужчину.
Клиент: А если мой способ — сто шестьдесят шестой?
Проститутка: Вы чересчур недоверчивы.
Клиент: Недоверчив?
Проститутка: Ваша неудовлетворенность — следствие вашей недоверчивости.
Клиент: Не может быть!
Проститутка: Поверьте, я знаю мужчин лучше, чем вы.
Клиент: Как долго вы работаете по своей специальности?
Проститутка: Странный метод попытаться выведать, сколько мне лет.
Клиент: Ваш возраст меня не интересует. Меня интересует одно: поучу я сегодня удовлетворение или нет?
Проститутка: Да уж получите!
Клиент: Уф! (Вытирает пот со лба) . Вы сняли у меня камень с сердца. (Вынимает из внутреннего кармана булыжник и кладет на стол.) Возьмите этот камень на память.
Проститутка изучает камень.
Проститутка: Годится ли это для убийства?
Клиент: Камнем, снятым с моего сердца, невозможно убить даже муху.
Проститутка: Я с первого взгляда поняла, что вы добрый человек.
Клиент: Ну и наглость! Как вы смеете обзывать меня подобным словами?!
Проститутка: Но говорят ведь, что тем добрее человек, тем больше льется крови.
Клиент: На этом вы меня не поймаете. Я ухожу.
Проститутка: Нет! Умоляю! Вы необходимы мне не менее, чем я вам.
Клиент: Не хотите ли сказать, что жить без меня не можете?
Проститутка: А если и так?
Клиент: Не верю.
Проститутка: До чего же в недоверчивы! Ну хотя бы снимите туфли. В туфлях вы никогда не получите стопроцентного удовлетворения. Нечищеные туфли это зеркало, в котором отражается вся ваша предыдущая никчемная жизнь. Чтоб она не помешала, обнажите носки! Я помогу вам.
Клиент: Руки у вас ловкие, но ваша осанка мне не нравится.
Проститутка: Странно! Обычно я слышу прямо противоположное.
Клиент: Хотите знать, почему мое восприятие более тонко, чем у прочих ваших клиентов?
Проститутка: Простите, но слово «клиент» мне не по душе.
Клиент: Вы не любите называть вещи своими именами?
Проститутка: Как-никак я не парикмахерша.
Клиент: Черт побери, как в таком случае прикажете нас называть? Летучими Голландцами, что ли?
Проститутка: Что такое? Вы оскорбляете инородцев? Дверь там! Нет, я ошиблась, там!
Клиент: А удовлетворение? Вы же обещали, что я получу удовлетворение. Обещания надо выполнять.
Проститутка: Я работаю не ради денег, а ради собственного удовольствия. Так что шантажировать меня вам не удастся.
Клиент: Не зря говорят, что все бабы, извините, одинаковы.
Проститутка: Вы пошляк. С самого начала вы были мне омерзительны. Вы-то со мной получили бы удовлетворение, а я с вами — никогда!
Клиент: Ну-ну! Это мы запомним. Шлюха! Ты у меня еще попляшешь! Тарантеллу мне изобразишь! Эстонский народный танец каэра-яан! Фуэте! Тоже мне Дульчинея из классического балета Минкуса «Дон-Кихот»!
Проститутка: Помет куриц вам на лысину! Чтоб желтые одуванчики из мозгов вылезли!
Клиент: Ой! Ой, как больно! Ой! Умираю! Сердце, голова… ой!
Проститутка: Голубчик! Тебе очень плохо? Дай я помассирую тебе виски.
Клиент: Не тритесь своими захватанными сосками о мои свежевыбритые щеки. Никому не понять боли отца, чья дочь окончила среднюю школу с отличием…
Проститутка: Я понимаю.
Клиент: Ты? Женщина?
Проститутка: Я кандидат наук.
Клиент(смеется) : Философических?
Проститутка: Химических. Сейчас век химии.
Клиент: Вы серьезно?
Проститутка: В чем причина вашей подозрительности? Не в перенесенной ли в детстве травме?
Клиент: Ну уж! Любой мужчина средних лет подумает перед тем, как вытащить кошелек.
Проститутка: Вина? Шампанского? Водки?
Клиент: Благодарю, нет. В нетрезвом виде у меня не стоит.
Проститутка: Нюансы оставьте мне.
Клиент: Если так, то рюмочку водки.
Проститутка: Я тоже обычно не пью. Только в хорошем обществе.
Клиент: Ничего хорошее общество! Я битый человек.
Проститутка: За одного битого, говорят, двух небитых дают.
Клиент: Вот эти двое вас наверняка б удовлетворили.
Проститутка: Помимо недоверчивости, вы еще страдаете комплексом неполноценности. С каким наслаждением вы демонстрируете ваши слабости! Не стоит слишком в себе копаться. Больше уверенности!
Клиент: В пятьдесят-то лет? Поздновато.
Проститутка: Заблуждаетесь. Всего лишь три года назад, до переквалификации, и я была закомплексована. А поглядите теперь!…
Клиент: Сколько тебе лет-то?
Проститутка: За тридцать.
Клиент: За тридцать и под пятьдесят — это два разных поколения. Я уже по женщинам ходил, когда ты еще в штанишки писала. Кто знает, может, и на твою родную мать залезал.
Проститутка: Вряд ли. Моя мать с сопляками не гуляла.
Клиент: Но как случилось, что ты переквалифицировалась?
Проститутка: Мне казалось, что так я принесу больше пользы обществу. Как и вышло. Из посредственного химика я стала мастером своего дела.
Клиент: А по-моему, если человек талантлив, то во всем. Как иначе тебе удалось бы защитить кандидатскую…
Проститутка: Мой первый муж был выдающимся химиком. Он нахимичил диссертации всем своим женам и любовницам.
Клиент: Да-да. Жизнь словно река, текущая в предопределенном ложе.
Проститутка: Ложе не трогайте! Вы тоже на полу не спите.
Клиент: Я? А что я, собственно, такое? Кусок мяса килограмм в восемьдесят, который жрет, дрыхнет и грезит о совокуплении с Мисс Универсум.
Проститутка: А душа?
Клиент: Это еще что?
Проститутка: Не знаю. Но говорят же — тонкая душа, душевные движения, в глубине души, душегуб…
Клиент: Про любовь тоже говорят.
Проститутка: Про что?
Клиент: Про любовь.
Проститутка: Извините, но употреблять нецензурные выражения при исполнении служебных обязанностей нам категорически запрещено.
Клиент: Прошу прощения.
Проститутка: Вы атеист?
Клиент: Агностик.
Проститутка: Какого мировоззрения вы б не придерживались, красота вашей души заполняет мое грязное женское сердце неописуемой нежностью.
Клиент: Не льстите. Столь грубая личность, как я…
Проститутка: Вашей грубостью не накроешь даже донышко мензурки. Говорю это с полной убежденностью, ибо вижу вас насквозь.
Клиент(подпрыгивает) : Умоляю, только не это! Если можно видеть сквозь человека, следовательно, его не существует.
Проститутка: Сразу видно, что вы плохо знакомы с точными науками. Посмотрите в окно. Вы же видите сквозь стекло, но существование стекла, надеюсь, под сомнение не ставите?
Клиент: Я не стекло.
Пауза
Клиент: Интересно, когда же я получу удовлетворение?
Проститутка: Что я должна делать?
Клиент: Сама кандидат наук, а что делать, не знает.
Проститутка: Желаете ли наблюдать процесс раздевания?
Клиент: Когда читаешь о чем-то подобном или видишь такое в кино, это почему-то возбуждает больше, чем присутствие при оном.
Проститутка: Тогда отвернитесь.
Клиент: Еще чего! Вы не моя жена, чтобы принудить меня разглядывать рисунок обоев, пока вы срываете с себя свою смехотворную одежонку!
Проститутка: Так вы женаты?
Клиент: Интересно, как иначе я смог бы стать отцом двух дочерей?
Проститутка: Например, путем адоптации.
Клиент: Разве адоптация способна сделать кого-то отцом?
Проститутка: Отцом двух дочерей, вы сказали?
Клиент: Двух, одной, проку никакого.
Проститутка: Итак, две дочери и жена.
Клиент: Если это можно назвать женой.
Проститутка: За весь сегодняшний день я не видела второго, столь разочарованного в жизни человека. Иди ко мне, бедняжка, дай мне прижать к груди твою так нелепо торчащую на бычьей шее брюкву!
Клиент: Чувство собственного достоинства запрещает мне это позволить.
Проститутка: Вы обладаете чувством собственного достоинства?
Клиент: И не только им. Мне не чуждо и многое другое. Даже мораль. А вам?
Проститутка: Увы, это понятие по отношению к моей персоне находится как бы в иной системе координат.
Клиент: Уточка, что случилось? Почему вы плачете?
Проститутка: Уточками называйте своих жалких дочерей. Я — честная проститутка, добросовестный работник, а вы — вы даже не обращаетесь со мной! Почему вы не погружаете свои коричневые от никотина руки в мою омерзительную плоть? Почему не разбиваете мне в кровь нос, не выбиваете зубы?
Клиент: Но зачем?
Проститутка: Боитесь?
Клиент