покоя.
Между тем Император, раскрасневшись, продолжал с возрастающим энтузиазмом:
— Незнакомец сказал мне, что его зовут Глорий, что он посланец Большого Межгалактического Совета, что он назначен Куратором планеты Земля. К нему подошли два здоровых мужика атлетического сложения с безволосыми крупными яйцевидными головами. Одеты они были в эластичные серебристые, облегающие фигуру костюмы. Глорий кивнул на них и пояснил мне, что это космические спецназовцы, его охранники. Встреча наша произошла в дощатом сарае, где хранится свежее сено.
— Но вы говорили, что эти люди подошли к вам, когда вы сидели во дворе на лавочке, — Драматург преднамеренно заострил внимание на неточности, чтобы увидеть реакцию Императора на замечание, — а теперь говорите, что встреча с незнакомцами произошла в дощатом сарае, где хранится свежее сено.
Реакция Императора была неожиданной. Его взгляд вдруг стаз похожим на взгляд быка, которого молотом ударили по голове. Немного помедлив, он отрывисто бросил:
— Я сразу сказал, что мы встретились в сарае. У тебя плохая память, опричник?
— Виноват, ваше величество, — поспешил с ответом Драматург, — я забыл. Извините.
— Я тебя протаю, я добрый, — снисходительно обронил Император. Настроение у него менялось молниеносно. — Больше не подвергай сомнению мой рассказ, а то я могу рассердиться. Слушай дальше. Я помню, как сквозь многочисленные щели между досок сарая проникал голубой свет от полной луны. В лунном свете Глорий был похож на фантастического старика из параллельного мира. Скрипучим голосом он говорил мне: «Мы из Космической Службы Спасения». Я спрашиваю его: «Как вы сюда попали и кого собираетесь спасать?» Глорий отвечал мне покровительственно: «Мы прилетели на космолете. А спасать собираемся землян от их же пороков. Слишком уж вы погрязли в воровстве, разврате, пьянстве, наркомании, в убийствах и многих других преступлениях, которые долго перечислять. Земляне в своем развитии идут по неправильному пути. Если люди не одумаются, не встанут на правильный путь развития, их ждет печальная перспектива в ближайшем будущем, полное уничтожение. Срок вам определен в одно земное тысячелетие. По истечении означенного времени Большой Межгалактический Совет окончательно решит — заслуживают ли земляне дальнейшей жизни или нет. Если будет принято отрицательное решение, то на планете Земля наступит очередной ледниковый период. Мне, как Куратору вашей планеты, поручено довести до вас лично это Решение Большого Совета и его Указ о присвоении вам высокого звания Императора Всея Великая Руси и предупредить о большой ответственности, которая возлагается на вас. Вы должны искоренить все имеющиеся пороки, которые человечество накопило за истекшие тысячелетия. Российская Империя объявляется Гарантом Мира на планете Земля». Я спрашиваю Глория: «Почему именно Россия объявлена Гарантом Мира на Земле?» Он мне отвечает: «Потому что Россия — самая миролюбивая страна на всей планете и больше всех страдала от агрессии других стран». Сказав это, Глорий достал из пакета Шапку Мономаха и надел ее мне на голову. Я просто обалдел от счастья. С того момента я и стал называться Императором Всея Великая Руси и на меня было возложено управление Российской Империей. Но завистливые бояре и князья устроили заговор, меня схватили изменники и заточили в эту темницу.
— Не расстраивайтесь, ваше величество, опричники вызволят вас из темницы, и вы по праву займете свое место на Царском Троне.
— Скорей бы, друг мой, — неожиданно плаксивым голосом промолвил Император и промокнул повлажневшие вдруг глаза рукавом пижамы. — Когда я возьму власть в свои руки, назначу тебя министром иностранных дел. Ты хороший опричник, вежливый, воспитанный.
Драматург, убедившийся наделе, что указывать Императору на противоречия в его обещаниях не следует, чтобы не вызвать очередное высочайшее раздражение, спокойно проглотил новое решение Императора о понижении в должности — с главы правительства до министра иностранных дел. Вместо этого он деловито спросил:
— Ваше величество, успокойтесь. Император должен мужественно переносить все неприятности. Ведь с вас берут пример все подданные. Вас ждут великие дела. Позвольте спросить, ваше величество, какие первоочередные реформы вы намерены провести в России и как думаете повлиять на политику других стран?
Император от услышанного вопроса как-то сразу преобразился, выпрямился в спине и, глядя поверх головы Драматурга, с явным желанием заговорил:
— Во-первых, я уничтожу на Земле все виды оружия массового поражения, да и вооруженные силы во всех странах ликвидирую, но в России оставлю.
— А зачем оставлять вооруженные силы в России? — осмелился спросить Драматург.
Император снисходительно усмехнулся и объяснил, как учитель непонятливому ученику:
— Почему оставлю в России? Потому что Российская Империя теперь является Гарантом Мира на планете Земля, и имеет право принуждать к миру появившегося агрессора. Понятно?
— Понятно, ваше величество, — кивнул Драматург. — Вы мудрый человек.
— Я это знаю. Поэтому меня и назначили Императором. Еще меня беспокоит международный терроризм. Террористы совсем обнаглели. Взрывают и расстреливают ни в чем не повинных мирных людей. Возмущают и бандеровцы, кровожадные предатели. Во время Великой Отечественной войны эти негодяи верно служили Гитлеру и с особым усердием выполняли карательные акции на оккупированных фашистами территориях. Тебе ведомо, кто такой Гитлер?
Драматург промолчал, чтобы излишне не растягивать и так затянувшуюся дискуссию.
— Не знаешь? — вновь усмехнулся Император. — Ладно, как-нибудь расскажу. Слушай дальше. Глорий сделал мне интересное предложение. «А что, если террористов, убийц и прочих махровых преступников отправлять на перевоспитание на планету ПИП? — сказал он. — Там преступники перевоспитывались бы интенсивным трудом. Космос обеспечил бы телепортацию преступников на эту суровую планету». — «Что это за планета ПИП?» — спрашиваю Куратора. «Это ПЛАНЕТА ИСПРАВЛЕНИЯ ПРЕСТУПНИКОВ», — ответил Глорий. Но я отказался от этой услуги. Я понял, что названная планета является местом отбывания каторги. А я против каторги. Я за то, чтобы преступников перевоспитывать убеждением, словами доходить до самых потаенных уголков их грешных душ. Потом я попросил у Глория совета, как одолеть на Земле наркоманию, которая, можно сказать, является чумой двадцать первого века? Он ответил, что для Космоса это не проблема, и обещал мне помочь. «С планеты Земля в ближайшее время будут удалены все растения, из которых вырабатываются наркотики, — сказал он, — а синтетические наркотики после их изготовления будут превращаться в безвредные бады». Чудеса, да и только! Вот что значит Космический Разум! Потом я попросил совета у Глория по наболевшему вопросу: как одолеть в человеческом обществе коррупцию? Сначала он не мог понять, что такое коррупция. Пришлось ему объяснить, что чиновники берут взятки самым бессовестным образом. Совсем наглость потеряли. Чем выше чиновник занимает должность — тем крупнее берет взятку. Примеров сколь угодно. Вот один из них. Областной прокурор довольно крупного мегаполиса за крышевание в области десяти нелегальных казино брал с них дань в размере одного миллиона долларов в неделю. Каково?! Когда оперативники взяли его в разработку, он, почувствовав, что запахло жареным, слинял за границу. Грустно то, что коррупция поразила не только правоохранительную систему. Труднее найти такую область в нашей жизни, где ее нет. Словом, мрачная картина. После моего вопроса Глорий задумывается, потом отвечает: «Сложный вопрос. В нашей Галактике такой проблемы не существует. Что вам посоветовать? Может, взяточнику в первый раз отрубать одну руку, а во второй и вторую?» Мне этот совет не понравился. Я ему ответил: «Не годится, мой космический друг. В таком случае все чиновники будут без рук, станут инвалидами. Они не смогут даже нормально справлять естественную нужду. Сложится такая ситуация, что простые, честные люди вынуждены будут за ними ухаживать. Словом, абсурд. Надо придумать что-то другое, без членовредительства, но действенное. «Думайте, ваше величество, — хмыкнул тогда Глорий, — вы Император, а Шапка Мономаха, что на вашей голове, — свидетельство тому». — «Шапка Мономаха очень тяжелая, — честно признался я тогда и вернул ее космическому Куратору. — Голова от нее разболелась…»
Император вдруг обхватил голову двумя руками, закачался всем туловищем из стороны в сторону и застонал. Болезненная улыбка выдавилась на губах его.
— Вам плохо?! — встревожился Драматург. — Голова разболелась?
— Да, голова! — мученически, с зубовным скрежетом промолвил Император. — Дайте таблетку, там, в тумбочке…
Драматург быстро отыскал в прикроватной тумбочке коробочку с таблетками, сунул одну таблетку в рот Императору, а Иван Степанович подоспел со стаканом воды. После приема таблетки Император был уложен на кровати и до плеч укрыт больничным суконным одеялом. Глаза его были закрыты, лицо приняло цвет выстиранной простыни, а дыхание стало частым и шумным.
— Пусть поспит и успокоится, — прошептал с состраданием Олигарх, увлекая товарищей к своей койке у окна. — Думаю, сегодня его вообще не надо беспокоить. Перенапряг Император свой мыслительный аппарат. Вот вам еще одна драматическая история потери человеком здравого рассудка.
Вскоре Император Всея Великая Руси громко захрапел. Волшебная таблетка сделала свое доброе дело.
— Выйдем в коридор, чтобы разговорами не разбудить его величество, — шепотом предложил Драматург.
Никто не улыбнулся. У всех троих на душе было серьезно.
Через минуту они расположились на скамейке под высокой драценой, до потолка выросшей в просторной кадушке. Широкие длинные листья экзотического цветка создавали вокруг себя уютный навес, похожий на фантастический гриб. Служебное место медбрата Фимы находилось от них метрах в сорока. Сам медбрат дремал в кресле за столом, склонив голову на плечо.