«Если вы хороший родитель, это не значит, что вы будете хорошим тренером»Как тренировать собственного ребенка
Представьте, что вы носите две шляпы. Скажите своему ребенку, что вы должны относиться к нему так же, как и ко всем остальным в команде, когда надеваете шляпу тренера. Это поможет, если во время тренировок и игр ваше чадо будет называть вас «тренер», а не «мама» или «папа». Но когда вы надеваете шляпу родителя, он или она становится самым важным человеком в вашей жизни.
Если вы хороший родитель, это не значит, что вы будете хорошим тренером.
Новый мужской баскетбольный турнир NCAA 2019 года прославился сразу несколькими вещами: Вирджиния первый раз завоевала титул в NCAA, Зион Уильямсон из Duke показал невероятную игру. Но темой, о которой мало кто говорил, было то, что объединило трех известных тренеров. Джим Бойхейм из Сиракузского университета, Джон Калипари из Кентукки и Джонни Докинз из Центральной Флориды – у всех в составе команды играли сыновья.
Когда Брэд Калипари сказал отцу, что хочет в Кентукки, тот вызвал отпрыска на разговор. Как отмечал Брэд в журнале The Players Tribune в 2016 году, «отец спросил, знаю ли я, во что ввязываюсь, насколько это будет трудно – возможно, это будет самое трудное, что я когда-либо делал. ”Тебе придется вывести на совершенно другой уровень всю твою работу, будь то тренировки, просмотр записей, тренировки в зале“». А вот что Джон сказал Дэну Патрику в интервью ESPN: «Слушайте, я тренирую чужих детей. Разве я откажусь от возможности лишний раз побыть со своим собственным ребенком?» Брэд перешел в команду и в 2019 году проходил стажировку.
У Бадди Бойхейма и Обри Доукинса ситуация была немного другой. Оба игрока сразу были очень успешными и считаются очень способными игроками в своих клубах. Докинз привел команду CFU Knights ко второму этапу NCAA в 2019 году, Боэхейм тоже внес значительный вклад, будучи еще новичком. Он также, как пишет Дэнни Хейфец, постоянно слышал злобное «папенькин сынок» от разъяренных соперников.
Тренировать собственного ребенка – теоретически одно из самых радостных впечатлений, поскольку вы разделяете взаимную любовь к определенному спорту и наблюдаете за ростом и развитием своего чада в первом ряду. Однако это также может оказаться довольно сложным испытанием, поскольку чередовать тренерские и родительские обязанности, или шляпы, может быть нелегко и даже непонятно.
Но каждый год на всех уровнях – от молодежного до профессионального спорта – появляются примеры родителей, тренирующих своих детей. Бадди Бойхейм, Брэд Кали-пари и Обри Докинз – действительно ли эти игроки заслужили свои места в лучших баскетбольных командах колледжей, или же это все «папенькины сынки»? В этой главе мы расскажем о радостях и страданиях, которые испытываешь, тренируя собственного ребенка. Мы рассмотрим:
– исследования по теме;
– феномен «папенькиного сынка» и то, как он влияет как на спортсменов, так и на тренеров;
– несколько советов, рекомендаций и аспектов, которые помогут наладить отношения между родителями и тренером.
Многие родители тренируют своих детей
По оценкам, около 75–80 % тренеров в молодежном спорте в конечном итоге тренируют своих детей. И, как показал турнир NCAA 2019 года, это может происходить даже на уровне колледжей и профессионалов. Возможность тренировать своего сына или дочь и время, которое вы проводите за любимым занятием, могут быть невероятными. Но это также может стать источником стресса и беспокойства в ваших детско-родительских отношениях, и это дает повод окружающим заявить, что вы злоупотребляете своим положением тренера.
Да, тренерство собственного ребенка может быть как самым полезным, так и самым разочаровывающим занятием в вашей жизни.
Если вас попросили тренировать вашего ребенка, вы часто оказываетесь в сложном и незавидном положении, потому что вам приходится балансировать между потребностями вашего ребенка и потребностями всей команды. С одной стороны, вы хотите казаться беспристрастным, а с другой – очень трудно не уделять своему ребенку повышенного внимания, ведь это ваш ребенок.
Я работал со многими мамами и папами-тренерами, которые ставили своим детям более высокие стандарты, чем остальным, чтобы было «справедливо». К сожалению, их ребенок так и не смог стать «просто игроком» и побыть самим собой. Для многих детей тренировки дома так и не заканчивались, потому что мамы и папы с благими намерениями не снимали тренерскую шляпу и не меняли ее на родительскую.
Когда вы тренируете своего ребенка, пусть тренировки заканчиваются вовремя. Не обсуждайте со своим чадом или в его присутствии важную информацию о команде, если она не касается непосредственно его.
Лучше всего тренировать во время тренировки, а в остальное время просто быть родителем. Если вы этого не сделаете, ваш ребенок не сможет полноценно отдохнуть, что неизбежно приведет к напряжению в отношениях. Это тяжелая ситуация, и я сам не раз был в такой по своей вине. Просто осознайте это и будьте внимательны к тому, что и когда вы говорите.
Тренировать собственного ребенка – теоретически одно из самых радостных впечатлений, поскольку вы разделяете взаимную любовь к определенному спорту и наблюдаете за ростом и развитием своего чада в первом ряду.
С другой стороны, вы должны быть уверены, что справедливы к своему ребенку и его товарищам по команде. Очень важно знать и учитывать мнение других родителей и игроков. Играете ли вы в любимчиков, позволяя своему чаду играть больше или занимать более желанные позиции?
Не подыгрывайте ребенку
Должен признаться, что термин «папин мяч»[12] несколько лет назад был мне не знаком. Чаще всего он используется в бейсболе и софтболе, но распространен и в других видах спорта. Термин используется для описания ситуаций, когда тренер отдает предпочтение собственному ребенку или так считается, что в конечном итоге вредит команде. Вы наверняка видели такое: сынок или дочка тренера играет больше минут, занимает более важные позиции, бьет по воротам или выполняет все штрафные удары, в то время как другие, более способные игроки, сидят в сторонке. Это и есть «папин мяч».
У проблемы две стороны. Во-первых, если «папин мяч» действительно имеет место, а ваш ребенок – один из самых слабых или посредственных игроков в команде, но при этом настроен на то, чтобы стать звездой, его выступления могут пагубно сказаться на его отношениях с товарищами по команде и на ваших отношениях с ним как родителя. Когда вы добровольно соглашаетесь стать тренером своего чада, вы должны быть максимально беспристрастны. Вы должны уделять равное внимание каждому спортсмену. Обращайте внимание на статистику, чтобы обосновать свои решения. Конечно, если каждый ребенок в команде будет подавать, то, конечно, и ваш сын тоже. Но если никто не подает, а ваш сын не может справиться с командой-соперником, дайте шанс кому-то другому. Иначе не сделаете ничего хорошего ни для своего сына, ни для своей команды.
Второй, гораздо более важный аспект «папиного мяча» – это признание того, что это происходит, даже если это не так. Если вам кажется, что вы отдаете предпочтение собственному ребенку, несмотря на ваши старания оставаться беспристрастным, это может быть не менее разрушительно. Отношения в команде – дело сложное, и каждая ошибка вашего ребенка будет использоваться против него как другими родителями, так и игроками, которые будут думать, что вы подыгрываете своему чаду. Вот тогда тренерство становится не таким уж и веселым занятием. У меня нет правильного ответа, потому что нельзя всецело контролировать мысли и восприятие ситуации у других людей или запретить им обвинять вас в недостатках вашего ребенка.
Так что же делать?
Несколько советов и рекомендаций, как тренировать своего ребенка
Это, конечно, далеко не полный список, но вот несколько идей, которые помогут вам стать лучшим тренером для своего ребенка и всех остальных членов команды.
Для начала задайте себе не только вопрос «Смогу ли я тренировать своего ребенка?», но и «Должен ли я тренировать своего ребенка?». Для этого ответьте на эти три пункта и, если хотя бы один из ответов вызовет у вас тревогу, хорошенько подумайте, стоит ли брать на себя роль наставника в спорте для своего чада.
– Какие у меня отношения с ребенком и как тренерство повлияет на них? Мы уже отдалились или у нас прекрасные отношения, которые пройдут проверку на прочность?
– Какие у меня отношения с другими детьми в команде, друзьями моего ребенка, и как мое тренерство повлияет на них? Если ваш ребенок близок с другими детьми в команде, вам, возможно, придется критиковать их, даже наказывать. И это может изменить отношения между вашим ребенком и его друзьями, что в конечном итоге может повлиять и на ваши отношения с ребенком.
– Как мое тренерство повлияет на мои отношения с родителями детей в команде моего ребенка?
Если вы можете спокойно ответить на эти вопросы, поговорите с ребенком и узнайте его мнение. Убедитесь, что он понимает: когда вы дома – вы папа, а когда на поле – вы тренер. Альянс позитивного тренерства рекомендует так это объяснить ребенку: «Я всегда тебя люблю, и ты для меня особенный. Но когда я тренирую тебя, я должен относиться к тебе как ко всем остальным игрокам. И ты должен реагировать на меня как на тренера, а не как на папу. Как ты думаешь, ты сможешь?»
Если ваш ребенок не против, объясните ему, что он должен будет соответствовать тем же стандартам, что и все остальные, и так просто не прокатит. Скажите ему или ей, что вы не можете играть в любимчиков и что придется упорно трудиться и зарабатывать свое игровое время, как и все остальные. Объясните, что на поле вы – тренер, а во всем остальном – мама или папа. Даже пусть называет вас «тренером» на поле, чтобы сохранить различие.
По моему опыту, самая большая проблема, с которой вы столкнетесь, – это справедливое отношение к собственному ребенку. Иногда, пытаясь создать видимость справедливости, тренеры могут быть слишком суровы и несправедливы к своим собственным детям. Они могут более критично относиться к их ошибкам, реже пускать их в игру или давать дополнительные минуты и обязанности своему ребенку, чтобы никто не считал, что они дают поблажку своим чадам. Или, поскольку мы лучше всех знаем своих детей, мы можем иногда давать им больше возможностей, потому что знаем, что они справятся. Это сложный вопрос.
Один из советов, который я часто даю, такой: если у вас есть помощник тренера, пусть он тренирует вашего ребенка, а вы, соответственно, можете потренировать его отпрыска. Направляйте в тренировках и в играх чужого ребенка помощника, а ваш коллега пусть отвечает за вашего. Таким образом развиваются отношения между тренером и спортсменом, но особое внимание к кому-то не так очевидно. Кроме того, оба ребенка с большей вероятностью примут обратную связь, поскольку она исходит не от мамы или папы, а от кого-то другого.
Как только игра или тренировка закончится, как только вы сядете в машину, снова наденьте родительскую шляпу. Когда мой сын или дочь спрашивают: «Ну как, я справился?», я обычно задаю им встречный вопрос: «Ты хочешь, чтобы я ответил как твой тренер или как твой папа?» Таким образом я позволяю им направлять разговор. А если я испытываю сильные эмоции по поводу игры или чего-то, что произошло, я также говорю: «Сейчас, наверное, не лучшее время, чтобы говорить об этом. Может, подождем до ужина?»
Поездка на машине домой после игр и матчей часто может стать одним из самых токсичных моментов в спорте, причем эффект может усиливаться, когда ваше разочарование – это не только разочарование родителя, но и тренера. Эмоции нагнетаются, разочарование, досада и усталость усиливаются – как для игрока, так и для его родителей. И все равно многие родители и тренеры выбирают этот момент, чтобы поговорить с ребенком об игре, покритиковать его за плохие пасы или голы или отчитать свое чадо, его товарищей по команде, тренера и соперников. Поездка домой зачастую наименее поучительный момент в спорте, однако именно в этот момент родители и тренеры из лучших побуждений решают начать поучения.
Единственное исключение из вышеупомянутого правила «не обсуждать спорт в поездке домой» – это когда ваш ребенок ведет себя так, как было бы неприемлемо дома, например плюется, ругается, нападает на соперников или проявляет неуважение к тренеру или старшим. В этих случаях можно провести разговор в машине, но не как родитель со спортсменом, а как родитель с ребенком. Но даже в этом случае вы должны быть осторожны и внимательны к эмоциям участников матча и тщательно подбирать слова. Разберитесь с проблемой и отложите ее на потом; не используйте ее как переход к обсуждению игры в целом.
В конце сезона не бойтесь вернуться к первым трем вопросам этого раздела. Как сейчас складываются ваши отношения с ребенком? Если вы думаете о том, чтобы снова стать тренером, выдержат ли ваши отношения еще один сезон? Сдерживаете ли вы своего ребенка, потому что вы тренер? Влияете ли вы на его отношения с друзьями, потому что вы тренер? А как насчет ваших собственных приятельских отношений с родителями детей в команде?
И, наконец, что, возможно, не совсем интуитивно понятно, не бойтесь НЕ тренировать своего ребенка. Это может показаться глупым советом, но отчасти для того, чтобы увлечь ребенка игрой, не обязательно маячить на каждой тренировке и матче, не обязательно управлять другой частью жизни вашего ребенка. Когда ваши дети еще маленькие, даже если у вас есть опыт в определенном виде спорта и вы отлично ладите с детьми, все же будет лучше, если вы не будете главным тренером сезон за сезоном.
Предложите провести пару тренировок, но помните, что вы можете сказать своей дочери или сыну «Я тебя люблю» как не тренируя ее/его, так и тренируя. Спросите ребенка, хочет ли он, чтобы вы были тренером, объясните ему, почему вы не будете тренировать его постоянно, и дайте ему возможность сказать: «Спасибо, папа, но я хочу, чтобы папа Билли тренировал нас по баскетболу».
Выводы
Тренировать и обучать своих детей футболу, лакроссу, гольфу, волейболу, лыжам, рыбалке и многим другим вещам, которые я люблю, – одно из самых больших удовольствий в моей жизни. Мои дети такие разные и совершенно по-разному реагируют на мои наставления и советы. Я с нетерпением жду тех сезонов и видов спорта, где я могу их тренировать, а также тех, где не могу. Я бы ни на что не променял эти воспоминания. Надеюсь, что у вас будет возможность так же радоваться успехам с вашими сыновьями и дочерями. Если вы вдруг станете их тренером, просто помните:
– любой ценой избегайте игры в «папин мяч» – это никому не приносит пользы;
– открыто спросите у своих детей, хотят ли они, чтобы вы были их тренером;
– проведите четкую границу между тренерством и родительством, это разные «шляпы»;
– подводите итоги после каждого сезона и будьте готовы уйти, если ваш ребенок попросит об этом;
– всегда помните, что совмещать роли тренера и родителя может быть непросто не только для вас, но и для вашего ребенка.
Порой мы можем отбрасывать большую черную тень, но ничего не мешает нам стать лучом света в темноте. Никогда не забывайте, что ваша работа как родителя-тренера заключается не только в том, чтобы направлять своих детей и их товарищей по команде, но и в том, чтобы быть готовым к тому дню, когда вас попросят уйти с дороги.
Это может показаться глупым советом, но отчасти для того, чтобы увлечь ребенка игрой, не обязательно маячить на каждой тренировке и матче, не обязательно управлять другой частью жизни вашего ребенка.