Если не дарят тебе или дарят не то, что тебе надо, то это ты тупая, ну ты просто не управляешь, глупая женщина. Второе — вызываем дарительный рефлекс. «Боже, какие красивые туфли, как бы я эротично в них смотрелась, именно этого красного цвета». Если тебе отказывают, то ты не обижаешься. Девочки не обижаются. Они ничего не теряют.
Просто нормального мужчину нужно ввести в состояние, при котором он даст тебе деньги. Смотрите, когда мужчина просит у вас фотографию, он говорит сам себе — я хочу в нее влюбиться. Он помогает себе влюбиться в тебя, чтобы дать тебе эти 35 тысяч.
А если попадаются мужчины нищеброды, жлобы, то научитесь посылать их нах@й!!! Без зазрений совести и сожалений!!! Всех кобелей, мозго@бов, пи@даболов!!! Прекратите искать им оправдания!!! Просто выкидывайте их из своей жизни!!!
Упражнение тринадцатое.
Ставишь камеру, берешь трехлитровую банку молока. Танцуешь голая, пьешь молоко, оно льется по тебе. Мужику это нравится!
Делаешь эротические фото. Мужчины хотят увидеть товар лицом. И в ответ на твою грудь они высылают своего «Валерку». А девочки обижаются: «Я что, проститутка?» Не надо обижаться. Потому что мужику больше нечего выслать. И если мужчина высылает женщине «Валерку», то считает эту женщину обалденной. Ведь «Валерка» — это самая большая ценность у него. В переписке предложи ему миновать всякие приветствия и вежливые вопросы, «как дела?», а сразу пусть пришлет тебе Валерку.
Он спросит, почему член? А ты:
— Я на свидание вообще не хожу, когда члена не вижу. Чтобы немножко разбавить вышесказанное, анекдот из переписки:
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Пример.
Мне писала девочка, что ее шантажирует парень. Пока с ним встречалась, высылала ему фотографии эротические. По какой-то причине он пригрозил выставить эти фотографии… Я посоветовал выставить ей самой эти снимки на своей странице. И она послушалась! Предложила друзьям оценить ее. По первому требованию мужчины высылайте эротические фотографии. Включаем дарительный рефлекс; включаем, включаем, включаем.
Я вам дал это для примера. Берешь, фотографируешь ММС-кой свою щиколотку. Ровно через два часа фотографируешь голень. Еще через два часа фотографируешь коленку. Он будет уже мечтать. Одна женщина сказала — я не буду отправлять, у меня ноги небритые. Все выше-выше-выше. Делайте интимные фотографии и не бойтесь рассылать их мужчинам.
Твое тело — это только инструмент, пользуйся инструментом.
Не пользуешься инструментом — не получаешь блага.
Бог подарил тебе грудь, чтобы ты жила в крутом доме и ездила на классной тачке. Если ты замужем, то фотографии отсылаешь своему мужу.
В НЛП есть такая фишка. В момент оргазма, в его пиковый момент, ты целуешь мужчину за ушком и говоришь — о, мой хороший. И когда завтра позвонишь ему и скажешь — о, мой хороший, он быстрей бежит домой. Единственное: якорь должен быть индивидуальным. В этом вы мужчинами меняетесь. Ты одного, она третьего. Распечатай сертификат на предоставление орального удовольствия. Эта классная штука.
Его не нужно покупать, его нужно сделать. Например, 10 минетов. И вручаешь мужчине. Знаешь, что мужчины делают? Они складывают, кладут в кошелечек и ждут, когда, когда…
Кому продают вас ваши страницы в социальных сетях? Подружкам? А кому должна продавать ваша страница? Мужчинам! Определенного социального статуса. Она должна быть оформлена правильно. Убрать все голые фотки, где вы на морях в купальнике — это дешево смотрится. Пьяные, клубные с мужчинами. «Я на Мальдивах», со звездами (понты убрать), сплавы по реке — тоже. Все фото с мужчинами, все с мужчинами убрать!
ОСТАВИТЬ: готовишь хлеб… вся в муке, но одета красиво в лабутенах, развешиваешь белье красиво, гуляешь с малышом, зашиваешь, вяжешь, гладишь белье — все это самое важное для мужчины! Сексом не привлекаете? Это касается не только социальных сетей. Вы одеваетесь для подруг — не продаете мужчинам. Либо привлекаете лохопедов. Но стоит надеть платье на 10 тысяч дороже, лохопеды будут отскакивать.
И после этой фотографии он даст тебе денег или не даст. Он имеет право не дать. Но когда ты вообще не просишь, ты вообще не получаешь, через какое-то время отказов станет все меньше-меньше-меньше — и потом не будет отказов вообще.
Я прожил это уже на опыте своих женщин-клиенток. Если он приглашает тебя к себе. Научись делать эротический массаж, научись танцевать приваты, и только, когда ты сама захочешь, у тебя будет с мужчиной секс.
Если ты видишь, что ты не поехала, а он охладел — все… Мужчины очень гордые, понимают, что нет времени. Когда можно перейти к сексу? Если вы убедились, что он не маньяк, закрывает твою потребность в безопасности и физическую, и экономическую: вкладывается, кормит, уважает как женщину. Неважно, когда это происходит: через неделю или три дня. С ним надо спать. И на работе тоже! Если он хозяин этой работы!
Хоть в туалете, подъезде, где угодно., это же просто физиология. Когда у мужчины становится легко в яичках, он в вас влюбляется. Если ты не поедешь, поедет другая. И если она будет лучше тебя, он на нее западет. И женится на ней. И у них все случится! Только не ты будешь в белом платье…
Кстати, девочки на форуме в Интернете подсчитали приблизительную стоимость жены. Ну как, тебе интересно узнать сколько это удовольствие (жена) стоит в месяц?) Ну тогда смотри.
А ты заработал на жену?
Сообщаю: обычная женщина оказывает услуг на 135 366 рублей в месяц. Это если без детей!
Она знает, где можно купить самую лучшую курочку и регулярно моет полы. Она делает это из любви к вам. А сколько эта недооцененная работа на самом деле стоит?
Сейчас покажу вам подробный расчет, а выполненные работы никак не влезают в часто звучащую от мужчин формулу: «Фея — 10 тысяч в месяц, вот и вся цена женщины».
Женщина — жена/подруга с проживанием
Начнем с еды, которую так не любят готовить мужчины. Повар: 30 000 руб./мес. Плюс на Новый год и день рождения любимого мужа — большие застолья. Услуги повара на выездной ужин — это около 9000 руб. Два застолья за год — 18 000 руб./год, то есть дополнительно 1500 руб./мес. начисляем домохозяйке за накрытый стол и охлажденную водочку.
Домработница в среднем берет 2000 рублей за выезд + 500 рублей за стирку и глажку вызывается она раз в неделю. Отдавайте 10 000 руб./мес. любимой женщине — за чистую уютную квартиру. Плюс еще 666 руб./мес. — за мытье окон, которое не входит в стандартную уборку (4000 руб. за окна в двухкомнатной квартире дважды в год). Оп, оказывается, чистота в квартире стоит 10 666 рублей в месяц!
Любимая домашняя жена должна выслушивать и утешать мужа: у него начальник — мудак и большие проекты в голове, его нужно погладить по головке и задавать ему правильные вопросы. Психотерапевт берет за час где-то 2000 рублей, то есть его минута стоит 33 рубля. Допустим, что любимый муж жалуется на тяготы жизни только после работы и всего по 20 минут. То есть: 20 (минут)×20 (рабочих дней в месяце)×33 (рублей) = 13 200 руб./мес. — за душевную близость вида «ты внимательно слушаешь меня и говоришь, что я молодец», о которой — увы — мечтают многие мужчины.
Но хороший брак предполагает не только душевную, но и физическую близость. Около четырех часов физической близости в месяц — будем реалистами, ее там дважды в неделю по…, дай Бог мужик крепкий, полчаса, то есть час секса в неделю. Профессионалки на выезде берут около 5000 руб. за выезд на два часа. Если вы, циники эдакие, приравниваете честную домохозяйку к проститутке, выдавайте ей эти 10 000 руб./мес. за любовь.
Жена-домохозяйка считается женщиной, которая ничего не делает, а значит, она делает все: придумывает дизайн квартиры, покупает мужу свитера, еду всей семье и подарки его маме, держит дом в рабочем состоянии — вызывает сантехников/электриков, занимается всеми документами семьи, планирует отпуск, возит ноут мужа в ремонт…
Но, поскольку она занимается всем этим не восемь часов в день, мы внесем в прейскурант совмещенные услуги личного помощника, дизайнера, шопинг-сопровождения, управляющего домом, ивент-менеджера и турагента по сравнительно низкой ставке: 70 000 руб./мес.
ИТОГО: 135 366 руб./мес. вы, будь мир справедлив, заплатили бы за услуги. За еду, проживание и цветы на восьмое Марта вам бескорыстно, которое с радостью и заботой оказывает вам женщина (жена).