,
1) останавливаться и дышать;
2) находить свои потребности;
3) использовать рациональный способ их удовлетворения.
В результате этого тяжелого психологического труда однажды он увидел, насколько глубокой была рана в его сердце, и расплакался как ребенок. Он сказал, как сильно хочет стать другим человеком. И насколько тяжело ему дается это изменение. В результате глубокой рефлексии он многое осознал и искренне попросил прощения у младшего брата и бывшей девушки, к которым применял насилие.
Глядя на этого человека, я поняла, что важно не только наказание и ответственность, но и рефлексия, и искреннее извинение перед жертвой.
На самом деле, мы привыкли думать, что открытое выражение наших потребностей ставит собеседника в неудобное положение. Мы хотим, чтобы собеседник сам понял наш потребности и удовлетворил их. Поэтому в процессе роста и развития мы обычно не учимся здоровым способам выяснения собственных и чужих потребностей, не получаем опыта отношений, в которых можем высказывать потребности. Кроме того, мы постепенно становимся глухи к своим потребностям, нам становится трудно понять, что же нам на самом деле нужно. Напротив, мы сосредотачиваемся на том, что нам нужно делать. Насилие проявляется в нашей речи, когда мы не осознаем свои потребности и зацикливаемся на способах удовлетворения своих желаний, которые мы считаем правильными.
Психиатр Скотт Пек упоминал, что психически здоровый человек четко осознает, что ответственность за удовлетворение собственных потребностей лежит на нем самом. Это позволяет отличить зрелого человека от незрелого.
Правила
Пока один говорит, другой молчит и сохраняет зрительный контакт.
[1] Запишите, насколько принимались и удовлетворялись ваши потребности в детстве, в семье или в обстановке, в которой вы росли. Расскажите об этом в парах.
[2] Признаем ли мы тот факт, что ответственность за удовлетворение наших потребностей лежит на нас самих?
Запишите свой опыт и поделитесь в парах.
Осознание 4. Просьба и принуждение: разница между мирным и враждебным настроем
Я стараюсь никого ни о чем не просить. Просьбы доставляют неудобства. Я занимаюсь вопросами соцобеспечения в религиозной организации. Это эмоционально тяжелая работа, поэтому сотрудники стараются доставлять друг другу как можно меньше неудобств. Поэтому я привыкла не беспокоить других даже незначительными просьбами, а справляться как-нибудь сама. Иногда это выглядит глупо, но я стараюсь не брать на себя больше, чем могу сделать. Потому что лучше уж совсем не начинать, чем оказаться в ситуации, когда откусил кусок, который не можешь прожевать. Даже не знаю. Я понимаю, что просить о помощи важно, но это нелегко.
Отношения, основанные на принуждении, оставляют угнетение и сопротивление в сердцах обоих партнеров. Кроме того, мы не хотим, чтобы кто-то заставлял нас что-то делать. Просьба – это способ добиться того, чего вы хотите, разумным способом.
Далее я приведу причины того, почему нам нужно научиться просить других о чем-то в обычной жизни.
◦ Люди – уязвимые существа, в момент слабости нам нужно на кого-то опереться.
◦ Наши возможности ограничены, поэтому в любой момент может произойти ситуация, в которой нам понадобится чья-то помощь.
◦ Когда мы обращаемся к кому-то за помощью, человек, к которому мы обратились, чувствует свою ценность.
◦ Когда вы кого-то просите или вас просят о чем-либо, удовлетворяется человеческая потребность в росте, доверии, близости и развлечениях.
Человек, который честен с собой и имеет здоровое «я», рассматривают обращение за помощью к другому как возможность стать ближе к нему. Но часто, даже когда мы знаем, что нам нужна чья-то помощь или сотрудничество, мы не решаемся попросить об этом. Во многих случаях мы не обращаемся к другому человеку с конкретной просьбой, а хотим, чтобы он сам догадался, что нам нужно. А если человек не догадывается, мы можем критиковать его или даже разорвать с ним отношения.
Есть много причин, по которым человек отказывается просить о помощи. Здесь могут играть роль самые разные психологические или социальные издержки.
С точки зрения просящего:
◦ психологическая боль от отказа;
◦ неловкость от осознания того, что ты ставишь кого-то в неудобное положение;
◦ риск выглядеть некомпетентным, задеть свою самооценку и т. д.
С точки зрения получающего просьбу:
◦ необходимость отложить собственные дела;
◦ процесс получения просьбы может быть неудобным;
◦ иногда просьба может быть неубедительна, тогда вы можете злиться или раздражаться;
◦ вы можете быть оскорблены отношением человека, обращающегося с просьбой.
Иногда, оценивая эти издержки, мы видим, что они могут быть больше, чем предполагаемый результат, поэтому нам необходима смелость, чтобы обратиться в человеку. Но я хочу, чтобы вы поверили, что время от времени такая смелость может привести к зарождению глубоких отношений и к таким хорошим результатам, о которых вы и думать не могли.
Если вы помните, как сами были счастливы и горды, помогая кому-то независимо от собственной выгоды, вы можете поверить в то, что другой человек способен поступить так же. Поэтому, для того чтобы строить с другими взаимные отношения, нам нужно научиться здоровому способу просьбы и чаще его практиковать.
Жена никогда не выполняет мои просьбы. Поэтому с каких-то пор я и сам перестал ее о чем-то просить. А когда этого не избежать, я, сам того не замечая, начинаю с оборонительной позиции. Однажды я начал разговор с женой со слов «Сколько раз я тебе говорил?», а потом хотел продолжить просьбой. Хотя, конечно, это была уже не просьба, а принуждение. Но жена ответила: «Ты первый раз об этом говоришь». Хорошенько подумав, я вспомнил, что я несколько раз думал об этой проблеме, но ни разу не говорил вслух. Так как я несколько раз об этом подумал, мне показалось, что я уже говорил об этом жене. И злился на нее за то, что она не выполняет просьбу. Благодаря нашему разговору я понял, насколько глупо и по-детски себя вел. Я вспомнил наши разговоры с тех пор, как жена ушла и до сегодняшнего дня, и много о чем пожалел. Больше всего я жалею о том, что не выражал ей свои чувства, не обращался с просьбами, а ждал, что она сама поймет. А потом, не вытерпев, начинал принуждать и критиковать ее.
Думаю, многие могут увидеть в этом примере себя. Если только вы не живете на необитаемом острове, время от времени вы обращаетесь к кому-то с просьбой или сами получаете просьбы от других. Но для многих это становится проблемой.
Есть несколько вариантов поведения, к которым мы прибегаем, когда не можем правильно попросить о помощи.
◦ Хнычем в одиночестве и стараемся справиться самостоятельно.
◦ Бросаем или откладываем дело на потом, ищем оправдания.
◦ Чувствуем беспокойство, подавленность и одиночество.
◦ Принуждаем другого человека или перекладываем на него свою работу.
◦ Внутренне ненавидим другого человека и обижаемся на него.
Каковы ваши основные убеждения и автоматические мысли в этот момент?
«Никто не понимает моей боли. Мир эгоистичен, а в людях нет сострадания».
«Нет смысла просить, поэтому я не буду».
«Если я этого не сделаю, этот человек сам не начнет ничего делать».
В конфликтных ситуациях, когда проблемы необходимо решать сообща, попросить кого-то о чем-то становится еще сложнее. Когда мы не можем попросить о помощи здоровым образом, мы используем собственную «силу» или уступаем «силе» собеседника. Принуждение в основном происходит, когда у одного человека есть сила и он уверен в том, что прав.
Например, в случае конфликта между родителями и детьми родители могут излагать свои требования ребенку не в формате просьбы, а используя имеющуюся у них власть над ребенком, чтобы тот поступил так, как они хотят. Или в супружеских отношениях, если супруги не могут выразить свои желания в форме просьб, возникает ситуация, когда одна сторона постоянно уступает другой, или, наоборот, одна сторона постоянно принуждает другую.
Принуждение не только не выражает содержащуюся в нем потребность принуждающего, но и является выражением токсичной воли, которая не допускает отказа. Просьба тем временем является выражением желания говорящего и подразумевает открытость к отказу.
Если человек, ответивший отказом на нашу просьбу, получает от нас критику и наказание или если мы сами получаем критику, отказавшись от выполнения чьей-то просьбы, то это не просьба, а принуждение. Часто бывает так, что мы думаем, что выражаем просьбу, но на самом деле заставляем другого человека что-то сделать. Не каждая просьба говорится мягким тоном, а принуждение не всегда выражается командой и громким голосом. Потому что эта энергия иногда не проявляется вовне, а бывает скрыта.
Но между просьбой и принуждением есть явная разница. Основная разница между ними – это токсичная и враждебная энергия принуждения, которая заставляет достигнуть желаемого, даже если для этого потребуется заставить человека почувствовать стыд, страх или вину.
Психолог Генри Тэджфел (Henri Tajfel) использует приведенную ниже таблицу, чтобы показать случаи, когда мы кооперируемся или конкурируем друг с другом, с помощью дружественной внутренней группы (ingroup) и недружественной внешней группы (outgroup). Сначала мы выясним вашу склонность с помощью упражнения, а потом разберемся, что это значит.