Матрица Тэджфела
Рассмотрим отношения с точки зрения наших выборов и еще раз подумаем о разнице просьбы и принуждения.
(Ситуация) Вам поручили очень важный проект, вы выполнили его вместе с партнером, и результат был выше всех ожиданий. Вы получили вознаграждение за проект (деньги, еду или др.), вам нужно разделить это с партнером (не в пропорции, а абсолютное количество). Право разделить количество принадлежит только вам. Например, если вы хотите взять 11 штук, а партнеру отдать 9, вы выбираете цифру (5).
1) Если вы любите своего партнера и благодарны ему, какую цифру вы выберете?
2) Если вы не любите своего партнера и вам с ним некомфортно?
3) Если ваш партнер вам нужен?
Поделитесь с соседом, какой номер вы выбрали для каждого вопроса, объясните, почему.
Номера в нижней строчке с (8) до (11) относятся к дружественной группе, а номера с (6) по (1) – к недружественной группе.
Обычно выбор делается на основе трех оценочных суждений.
* Если вы выбрали номер (7), у вашего партнера и у вас остается равное количество – 13 штук.
Если мы делаем оценочное суждение, основываясь на таких ценностях как равенство и справедливость, мы будем склонны сделать выбор в пользу варианта под номером (7). Люди во взаимовыгодных отношениях часто выбирают именно этот вариант.
* Но чем ближе к номеру (11), тем больше меняется критерий нашего выбора.
Вы отдаете партнеру больше, чем получаете. Таким образом мы ставим ценности причастности к сообществу, доверия или любви выше ценностей равенства и справедливости. Эта тенденция сильна между членами семьи, а именно родителями и детьми.
* Последним рассмотрим вариант номер (1). Я получаю 7 штук, а мой партнер – 1 штуку.
На самом деле, если смотреть с моей личной точки зрения, максимальное количество, которое я могу получить – 17 штук, минимальное – 7 штук. То есть, когда я выбираю номер (1), для меня настолько важно, чтобы мой партнер получил наименьшее количество, что я готов получить минимальное для себя количество поощрения. Так проявляется склонность к сравнению и конкуренции. Зачастую это сопровождается мыслями «Я не позволю тебе унести больше» или «Я должен получить больше, чем ты».
Несмотря на то, что это самый незрелый выбор, многие люди делают именно его. О ком они думают, совершая этот выбор? О тех, кто им не нравится.
Однако, даже если вы выбрали номер (7), причиной тому не обязательно было чувство справедливости. Вы могли сделать такой выбор, чтобы не портить отношения. Или вы сделали так специально, следуя поговорке: «Держи друзей близко к себе, а врагов еще ближе». Некоторые даже могут выбрать номер меньше (7) из соображений справедливости.
Три вышеперечисленные ценностные суждения являются всего лишь универсальными стандартами. Но если узнать подробнее о каждом конкретном случае отношений и выбора, можно увидеть, что они оцениваются очень субъективно и по-разному. Важно не только, какую цифру вы выбрали, но и тот мотив, которым вы руководствовались, потому что он проявляет отношения.
Правила
Для выполнения упражнения используйте таблицу выше.
Пока один говорит, другой молчит и сохраняет зрительный контакт.
[1] У человека, который вам не нравится, больше власти, чем у вас (например, это начальник, родитель). Когда этот человек просит вас о чем-то, его слова кажутся вам просьбой или принуждением?
[2] Если у человека, который вам не нравится, больше власти, чем у вас, вам легко отказаться от выполнения его просьбы?
Если нет, расскажите, какие мысли пробегают у вас, когда вы слышите просьбу от этого человека?
[3] Если вы не смогли отказаться и приняли просьбу, с каким настроением вы будете ее выполнять?
[4] Если с просьбой к вам обращается человек, которого вы любите и которому благодарны, с каким настроением вы будете выполнять его просьбу?
Осознание 5. Процесс самосознания: молчаливый внутренний диалог
Я ни разу в своей жизни не звал маму вслух. Родители развелись, когда я был слишком маленький, чтобы даже запомнить ее лицо. Я никогда не звал ее вслух, но, когда мне тяжело, я иногда неслышно произношу: «Мама», – и от этого становится немного легче.
Я уже давно взрослый, но одно это короткое слово… дает мне силы. Я не мог никому сказать, что скучаю по маме, когда хотелось плакать, мне приходилось сдерживать слезы. Поэтому я почти никогда не плачу. Но в тот момент, когда мой сын отчетливо произнес «мама», я вдруг расплакался, убежал в ванную и долго рыдал там один. Я сам растерялся и не мог объяснить причину этого, но в тот день я ревел белугой. Это звучит глупо, но, кажется, я до сих пор не оправился от развода родителей. Если подумать, я очень много лгал. Особенно, когда притворялся, что все в порядке… говорил и по привычке улыбался, хотя это все было неправдой.
Рассказ ученика пробудил во мне детскую рану, ведь я тоже росла в разведенной семье, а также пробудил боль разведенного родителя. Образ сорокалетнего мужчины, навзрыд плачущего в ванной от того, что он скучает по маме, дает нам представление о его жизни за последние несколько десятилетий. Глядя на этого мужчину, который, выйдя из ванной, не смог объясните жене и близким, почему он плакал, и искренне поговорить с ними, я думаю о том, каким трудным может быть откровенный разговор, и о том, что прежде чем начинать это разговор с близкими, нам нужно понять, как вести его с самим собой.
Не слишком ли легко вы притворяетесь, что все хорошо, не действуете ли вы слишком радикально, не убеждаете ли окружающих в том, что с вами все в порядке? Элизабет Кюблер-Росс (Elizsabeth Kübler-Ross) советует научиться вступать в контакт с тишиной внутри себя. Она также призывает нас признать, что все, что происходит, имеет свою цель. В конце своей жизни она сказала, что люди неправы, когда считают ее знатоком смерти, потому что она всю свою жизнь интересовалась жизнью и тем, как прожить ее осмысленно.
Наше общение становится наиболее честным, когда мы думаем о смерти. Остановитесь на минуту и подумайте вот о чем: «Если бы мне сегодня предстояло умереть, сказал бы я эти слова своему любимому ребенку?» Если эти слова необходимы, чтобы научить его чему-то, то «как бы я его научил». Возможно, в такой ситуации вы бы не стали на него кричать: «Почему ты не можешь понять? Слушай внимательно! Я знаю, что ты сейчас витаешь в облаках!» Вместо этого вы бы сказали: «Я расскажу еще раз, как нужно сделать. Это важно, так что слушай внимательно. Теперь повтори, что сказала мама. Молодец!» Даже если вам придется несколько раз повторять одно и то же, вы не будете критиковать или унижать личность ребенка.
Если вы хотите научиться правильно вести беседу, вы должны каждую минуту помнить, что мы, люди, живем непредсказуемой жизнью, никогда не зная, когда мы покинем этот мир.
Чтобы сделать это, во-первых, как говорил Мартин Хайдеггер (Martin Heidegger), нам нужно сделать шаг назад, чтобы предстать перед смертью и стать тем, кто осознает свое предназначение.
Во-вторых, нам нужно каждое мгновение останавливаться и молча, про себя проговаривать нужные слова и упражняться в ведении беседы. Это помогает нам самостоятельно выбирать, что мы скажем и как мы поступим.
В прошлый раз мы тренировали осознанность, чтобы видеть собеседника таким, какой он есть. Мы кратко рассмотрели такие темы, как наблюдение за действиями и словами, как есть, наши внутренние ощущения и сигналы наших эмоций, обнаружение потребностей, лежащих в основе этих эмоций, и просьбу как правильную форму энергии для удовлетворения наших потребностей. (Технология и методология практики просьбы снова рассматривается в главе 4).
Давайте систематизируем то, что мы изучили ранее, и начнем здоровым образом практиковать то, что мы изучили, сначала внутри себя. Эту практику внутри самого себя мы называем «молчаливым диалогом» (процессом самосознания).
Иногда наши разговоры подобны шуму. В результате мы обмениваемся фразами, которые не хотели говорить, не понимаем сами, что хотели сказать, не знаем, как слушать другого, каждый говорит что-то свое, и на этом беседа заканчивается. Но глубокий вздох, взгляд, устремленный в даль, слезинка в уголке глаза и мягкая улыбка – это тоже разговор. Изучая людей и обучая их разговору, я поняла, что лучшие беседы проходят в тишине.
Есть две причины, чтобы практиковать молчаливый разговор:
1. Молчаливый разговор, происходящий внутри, честнее и надежнее реального разговора.
2. Он дает время для подготовки к честному разговору в пространстве между стимулом и реакцией.
Если в нашей душе нет пространства, чтобы выбрать, что сказать и как услышать чужие слова, мы говорим и действуем так, как привыкли. Эффективный способ отказаться от паттерна разъединяющей беседы – практика безмолвного внутреннего диалога. Эта практика сыграет большую роль, когда вам нужно будет наладить с кем-то связь или когда вы окажетесь в ситуации разрыва связи.
Далее приводятся способы ведения молчаливого диалога.
* «Что я увидел или услышал?» – наблюдение за стимулом
Цель этого упражнения в том, чтобы заново провести наблюдение за тем, что вы увидели или услышали. Оно необходимо, чтобы объективно взглянуть на свои мысли, собеседника, вещи и выразить их как есть, без искажения. Если вы можете пронаблюдать за тем, что происходит, вы можете вернуться в состояние душевного спокойствия и после этого сократить количество ошибок, которое вы могли сделать в беседе.
* «Что я сейчас чувствую внутри себя?» – сигналы эмоций
Мы часто не осознаем и не обрабатываем собственные эмоции, а сначала действуем согласно им. Эмоции – это сигналы о нашем внутреннем состоянии, и если их правильно распознавать, мы сможем осознавать и выражать их очень подробно и понимать, чего мы и наш собеседник хотим на самом деле.