* «Что для меня важно?» – поиск базовых потребностей
Если мы сможем видеть базовые потребности, которые являются причинами эмоций, мы станем реже говорить о том, чего нам не хочется, и лучше выражать то, что нам нужно. Также мы сможем придумать разнообразные и творческие способы удовлетворения своих потребностей и через них налаживать связь с другими.
* «Готов ли я сказать о том, чего хочу?» – выражение просьбы
Перед тем, как попросить кого-то о чем-то мы должны внутри себя четко решить, что я хочу и о чем я буду просить собеседника. Для того чтобы кого-то о чем-то попросить, нам нужна смелость, чтобы преодолеть неудобство и страх, связанные с просьбой. Здесь смелость – это здоровая сила, которая появляется, несмотря на страх, когда мы осознаем свои ценности и потребности. Это также воля не использовать принуждение.
В предыдущих главах мы узнали, с какими мыслями связаны наши слова в повседневной жизни и как они выражаются в наших словах и действиях.
Практика осознанности в словах и действиях может быть нелегкой. Вы можете не понимать, для кого вы это делаете, и чувствовать несправедливость. Но рост в процессе этой практики и радость от результата в конечном счете сделают вашу жизнь более полноценной.
Понимание объединяющих паттернов
Для того чтобы мыслями, словами и действиями соединиться с другим человеком, необходимо понимать процесс внутреннего разговора и менять восприятие на каждом этапе. Процесс прохождения стадии самоосознания на пути от внутреннего до хорошего внешнего разговора выглядит следующим образом.
1. «Вот что я видел или слышал, когда выносил это суждение».
Если мы вырабатываем привычку задумываться о своих суждениях, мы сознательно практикуем наблюдение.
2. «Я интерпретирую это так, я прямо сейчас чувствую себя так».
Даже если вы наблюдаете, поначалу вы заняты интерпретацией. В это время давайте обратим внимание на интерпретацию и наши мысли, а затем переместим внимание на ваши собственные эмоции.
3. «Кого я виню, какие потребности я считаю важными?»
Когда мы чувствуем себя некомфортно, мы по привычке пытаемся выяснить, кто является причиной этих неприятных ощущений. Это был бы привычный способ решения проблемы.
4. «Я хочу раскритиковать другого человека, но что я хочу сказать или сделать на самом деле?»
Если вы считаете, что проблема возникла из-за другого человека, привычный способ решить проблему – критиковать или винить его.
Следующая картинка поможет вам лучше понять эти 4 шага.
4 стадии процесса самоосмысления (SAP, Self-Awareness Process)
Упражнение на осознание и четыре стадии процесса самоосмысления.
При переходе с одной стадии на другую перемещайте руку на соответствующую часть тела: мысль (голова) → наблюдение (глаза, уши) → эмоция (грудь) → потребность (живот) → просьба (губы).
Правила
Практикуйте молчаливый разговор в парах и в группе.
[1] Вспомните случай из собственной жизни.
[2] Вспомните случаи, когда вы использовали стратегию «беги», «бей», или «замри». Или по одному случаю на каждого человека, с которым вы хотите наладить связь, например, дети, супруг, друг, родитель, другие члены семьи.
1) Расскажите ситуацию настолько объективно, насколько возможно.
→ прикоснитесь рукой к глазам и ушам
2) Проговорите все автоматические мысли, которые пришли вам в голову.
→ прикоснитесь рукой ко лбу
3) Вспомните свои эмоции в тот момент.
→ прикоснитесь рукой к груди
– Что вы чувствовали тогда?
– Что вы чувствуете сейчас?
4) Осознайте базовые потребности, о которых сигнализируют эти эмоции.
→ прикоснитесь рукой к животу
– Что мне важно?
– Что это для меня значит?
5) Какие мои базовые потребности сыграли роль, то есть чего я хотел в тот момент?
→ прикоснитесь рукой к губам
Глава 3. Упражнения на активное слушание
• Сочувствие
• Понимание
• Интерпретация
Слушание без примеси собственной интерпретации
Цель сочувственного слушания в том, чтобы собеседник смог осознать свои мысли, понять свои чувства и обнаружить свои потребности.
Когда умерла моя старшая сестра, близкая подруга сказала, что все-таки это лучше, чем если бы умер кто-то из родителей или ребенок, что все наладится. Но я не могла быть такой бесчувственной. Вся моя боль, кажется, превратилась в ненависть к этой подруге. Я больше не хотела ее видеть. Даже когда десять лет назад я, будучи бездетной, завела кошку, эта подруга сказала: «Раз уж у тебя нет детей, ты можешь завести кошку, это просто». Не знаю, почему дружила с этим человеком до сих пор. Ее слова оставили глубокую рану в моем сердце. Даже какие-то незначительные случаи через время всплывают в памяти и снова заставляют меня расстраиваться.
Я думала, что моя способность к сочувствию гораздо лучше, чем у той моей подруги, но, выполняя упражнения, поняла, что я недалеко от нее ушла. Очень сложно понять, когда человеку нужен совет, а когда – просто молчаливый слушатель. Когда нам сказали просто слушать собеседника, я не ожидала, что это будет так сложно и некомфортно. Мне всегда казалось, что нужно что-то сказать, голова была переполнена мыслями, которые появлялись одна за другой, отчего слушать собеседника было очень непросто. До сих пор я много говорила. Я думала, что мои слова обязательно нужны человеку, и говорила, не проверив, хочет ли человек их услышать. Выполняя упражнения на слушание, я узнала о таком своем недостатке. Наверное, и моя старая подруга тогда думала, что должна сказать мне что-то успокаивающее и ободряющее.
Выслушать человека – это лучший способ, чтобы его понять. Прекрасные и счастливые отношения начинаются с человека, который искренне говорит, и человека, который хорошо слушает. Когда мы действительно слушаем кого-то, возникают неуловимые, но ощутимые чувства дружбы и любви. Заметить эти неуловимые ощущения нам позволяет любопытство и сочувствие к другому человеку.
Если вас никто никогда не принимал совершенно и полностью, это значит, что никто никогда не слушал вас правильно. Когда я консультирую или обучаю общению, у меня тоже бывают дни, когда слова другого человека не доходят до моей души. Как ни удивительно, в такие дни другие люди тоже это чувствуют. Они смотрят на меня и останавливаются или спрашивают, все ли у меня в порядке. Но в дни, когда я действительно стараюсь прислушаться к словам другого человека и понять его, мой собеседник часто выражает глубокую благодарность только за мои усилия. Даже если я не предлагаю никакого решения проблемы. Конечно, не все заботы и настоящие проблемы можно решить, просто молча слушая человека.
Несмотря на то, что многие повседневные проблемы решаются сами по себе с течением времени, если вы вспомните опыт, который до сих пор остается неприятным чувством в вашем сердце, вы поймете, что решение проблемы и душевное спокойствие не всегда связаны напрямую.
Слушание, возможно, находится на более важном и более глубоком уровне, чем решение проблемы. Это полное принятие существования другого человека в своем сердце, хотя бы на мгновение. Это волевое усилие, попытка вложить все свое сознание в чувства и потребности человека, скрытые в его словах. Слушание не подразумевает согласия со словами человека. Это просто выражение активного участия в принятии и понимании мыслей, чувств и потребностей другого человека. Правильное отношение и искусство слушания – это усилие ввести свое сознание в сознание другого человека и остаться там на некоторое время.
Когда я остаюсь одна, я часто молюсь. Но в какой-то момент я задумалась, действительно ли между Богом и мной существует слушание. Мне подумалось, что в своих молитвах я всегда только говорила и кричала о своих потребностях и желаниях. Мне казалось, что, когда я закрываю глаза и складываю ладони в молитве, я должна что-то сказать. Когда я вместе с кем-то молилась о ком-то и не знала, что сказать, я смущалась и говорила первые пришедшие в голову слова, только бы не молчать. Однажды, когда я произносила эту молитву «без слушания», я остановилась, закрыла глаза и замерла. Вместо того чтобы просить чего-то у Бога, я смогла занять позицию «я слушаю». Только полностью погрузившись в это состояние, я еще раз поняла, насколько сумбурными были мои молитвы до сих пор.
То же самое и с человеческими отношениями. Мы не стараемся слушать друг друга, а пытаемся высказаться сами. Многие проблемы нашего общества зарождаются там, где кто-то кого-то не слушает. Политические раздоры, общественные преступления, конфликты между организациями и в семьях – все это начинается с того, что кто-то проигнорировал другого человека, не прислушался к его словам.
От навыка «хорошо говорить» нам нужно ненадолго перейти к практике «молча слушать» другого, правильно понимать и интерпретировать его слова и намерения. Если вы просто научитесь слушать, многие проблемы решатся сами собой. Давайте перейдем к упражнениям на слушание.
Эмпатическое слушание или слушание по привычке
Представьте, что вы услышали следующую фразу от своего друга. Как вы на нее отреагируете?
«Они меня отталкивают и используют».
Привычные реакции на слова собеседника можно разделить на восемь типов. Все из них сложно назвать примерами эмпатического слушания.
1. Поддакивание
«Да, да. Они такие плохие. И дальше так будет продолжаться?»
«Вот они сволочи. Это ты их терпишь. Я бы так это не оставил».