• Эмоции:
• Основные потребности:
• Мои эмоции в такой ситуации:
• Основные потребности:
[5] «Ты хоть знаешь, как я выкладываюсь на работе?» (муж → жена)
• Эмоции:
• Основные потребности:
• Мои эмоции в такой ситуации:
• Основные потребности:
Теперь мы выполним упражнение на сочувственное слушание, которое включает слушание собеседника, краткий пересказ и размышление, предположение чувств и потребностей собеседника.
Правила:
Упражнение выполняется в парах, по очереди.
Цель:
Помочь собеседнику выявить и осознать свои мысли, эмоции и основные потребности
Пример: «Мама, мне в школе очень тяжело. Терпеть не могу учебу и одноклассников».
(Представьте, что вы мама этой старшеклассницы)
1) Рассуждение и краткий пересказ услышанного: «Дочка, тебе тяжело в школе? Учиться тяжело и с одноклассниками общаться тоже?»
«Да, с одноклассниками совсем плохо. Я все время одна…»
2) Слушать эмоции: «Тебе, наверное, очень одиноко и грустно, когда ты об этом думаешь, правда?»
«Да, очень обидно…»
3) Слушать базовые потребности: «Когда появляются такие мысли, тебе нужно, чтобы кто-то был рядом, верно?»
[1] «Я всю свою студенческую жизнь положил на то, чтобы потом устроиться в крупную компанию. Но мне не нравится работать в такой организации. Я не для этого шел туда работать». (Представьте, что эти слова вам сказал ваш друг, отработавший один год в компании).
Рассуждение и краткий пересказ услышанного:
Слушать эмоции:
Слушать базовые потребности:
[2] «Я ехал в командировку в поезде, и вдруг у меня перехватило дыхание. Мою работу нельзя представить без этого, не знаю, как дальше быть. Отказаться от командировок я не могу». (Представьте, что вы жена сорокалетнего мужчины, у которого в поезде случилась паническая атака).
Рассуждение и краткий пересказ услышанного:
Слушать эмоции:
Слушать базовые потребности:
[3] «Если мои дети будут плохо себя вести, люди будут показывать пальцем и говорить, что это потому, что они растут без отца. Пусть я жестко их воспитываю, зато они вырастут сильными». (Представьте, что вы услышали эти слова от вашей младшей коллеги, матери-одиночки).
Рассуждение и краткий пересказ услышанного:
Слушать эмоции:
Слушать базовые потребности:
Давайте обратимся к нашему прошлому опыту. У каждого в жизни был человек, с которым было непросто поддерживать отношения. Скорее всего, вы хотя бы раз ругались с начальством, ссорились с любимым человеком или испытывали конфликты в семье. И часто мы не решаем такой конфликт с его непосредственным участником, а идем к третьему лицу жаловаться. Наверное, у вас бывало так, что это третье лицо вас действительно хорошо послушало. Вы не говорили с участником конфликта, а просто пожаловались кому-то другому, но от этого вам на душе стало легче, вы почувствовали успокоение и благодарность от того, что вас поняли. Почему так произошло? Если бы такого эффекта невозможно было достичь, в нашем мире не существовало бы психотерапии. Поэтому, даже если вы не можете решить вопрос с участником конфликта, вы можете успокоить свою душу, поговорив с другим человеком. Именно в этом и заключается сила сочувствия. Кроме того, если пойти дальше, мы поймем, что даже если наш противник в конфликте стал стимулом, вызвавшим наши эмоции, это еще не значит, что он стал причиной конфликта.
1) Когда A сочувствует B
«Тебе было обидно? Тебе было нужно внимание!»
2) Когда B критически думает о C
«Она такая странная. И мне придется с ней работать!»
3) Когда B выявляет свои эмоции и потребности
«Мне было обидно, потому что на меня не обратили внимание. Я хотела, чтобы обо мне позаботились?»
Давайте посмотрим на картинку и разберем ситуацию, в которой A сочувствует B.
1. B не любит и критикует C.
2. А сочувствует В и помогает ей распознать свои эмоции и потребности.
3. В осознает свои мысли, распознает свои эмоции и потребности.
4. У В появляется ясность и понимание самой себя.
5. Для С ничего не произошло, но В успокоилась внутри.
6. Повышается вероятность, что В и С смогут снова наладить отношения.
7. В благодарна А, и их отношения укрепляются.
Даже если не сам участник конфликта, а другой человек сочувствует нам, мы можем получить облегчение и восстановить душевное равновесие.
Понимание: неприятные слова можно слушать и воспринимать через «переводчик»
Все мы хотим быть хорошими людьми. Мы хотим внимательно слушать слова собеседника и хорошо на них реагировать. Но мы помещены в обстановку и условия, которые не позволяют нам так поступать. А когда мы находимся в сложной обстановке, мы легко прерываем слова другого, слушаем поверхностно или отвергаем само существование другого человека.
В какой момент нам особенно сложно прислушаться к словам собеседника?
Прежде всего, нам может быть тяжело слушать другого человека, когда мы истощены физически. Даже если мы слушаем, мы не сможем, как в упражнении выше, предположить эмоции и потребности говорящего и помочь ему найти выход из ситуации. Также нам тяжело будет сочувственно слушать собеседника, если в этот момент мы сосредоточены на чем-то другом. Слушание подразумевает полное сосредоточение на говорящем и его словах, потому что наш мозг не настолько хорошо переносит мультизадачность.
Кроме того, собеседник может невзначай бросить слова, которые могут испортить настроение:
• слова, которые злят;
• слова, которые вызывают жалость;
• слова, которые вызывают досаду;
• слова, которые вызывают грусть;
• слова, которые вызывают страх и отчуждение;
• слова, которые заставляют вас подумать, что говорящий прав;
• любые слова на определенную тему;
• слова, тон или действия, которые вам не нравятся.
В общем, неприязнь у нас вызывают все слова, которые не дают нам сочувствовать собеседнику и задаться вопросом о том, почему собеседник говорит именно это. В семье, на работе и от друзей мы часто слышим слова, которые могут быть нам неприятны. Если мы смотрим на ситуацию со стороны, сочувствие собеседнику может даваться нам очень легко. Но если мы сами становимся стороной в конфликте, правильное слушание и понимание слов собеседника может стать для нас очень сложной задачей. Потому что наши собственные мысли и чувства не позволяют нам сочувствовать собеседнику.
Родители всегда сравнивают нас с братом. Результат этого сравнения всегда сильно влияет на то, кого из нас они больше любят.
Я не такой дружелюбный и милый, как мой брат. И учился я всегда хуже. Когда младший брат учился в последнем классе старшей школы, я уже готовился к поступлению в университет. Этот год был худшим в моей жизни. Мама каждый день напоминала мне, насколько я хуже младшего брата. Я хуже учился, не любил то, что готовила мама, был неразговорчивым и неприветливым, в отличие от брата. Этот год мне дался так трудно, что эти раны не зажили даже теперь, когда мне за пятьдесят. Каждый раз, когда жена говорит мне помириться с родителями, я не могу этого сделать. Не потому, что не хочу, а потому что не могу понять, почему они так со мной поступали.
У меня двое детей. С тех пор, как я сам стал родителем, мне стало еще обиднее вспоминать о своей юности. Если честно, меня не покидает мысль, что мои родители не справились со своей ролью и что я в детстве не получил от них безусловной любви. Почему наши родители все время сравнивали своих детей и делали мне так больно?
Нас часто очень ранят слова другого человека. В результате мы ссоримся, кто-то может совершить убийство или задуматься о самоубийстве. Часто сотрудники компании из-за этого оказываются на грани увольнения, а в новостях не прекращаются сообщения о больших и малых актах насилия. Многие испытывают физическое и моральное отчуждение, не имея даже шанса восстановить отношения. Почему же наши собеседники оставляют нас с таким осадком в душе, с такой болью?
На это есть несколько причин.
В разговоре мы выражаем себя словами и действиями. Представьте, что человек с детства слышал от родителей, учителей и других взрослых много критики и вербальной агрессии. Очень вероятно, что такой ребенок, если его не переучить, вырастет во взрослого, у которого будут такие же речевые привычки. Это первая причина. Если кто-то так с вами себя ведет, он заслуживает скорее жалости, чем ненависти, не так ли?
Во-вторых, в результате такого воспитания многие, даже если хотят выражать свои чувства здоровым образом, не знают, как это сделать. Они правда не знают, как сказать так, чтобы не обидеть собеседника. Вам не кажется, что такому человеку нужна не критика, а помощь?
В-третьих, чем чаще в детстве ребенок получал желаемое путем нападок и запугивания других, тем тяжелее ему избавиться от этой привычки во взрослом возрасте. Если кто-то так себя ведет, может, нам стоит набраться смелости и противостоять ему, чтобы более явно выразить свою позицию?
В-четвертых, человек может говорить чрезмерно грубо и агрессивно, чтобы защитить свою хрупкую и уязвимую душевную организацию или чтобы самоутвердиться. Если кто-то ведет себя так, возможно, он рос в жестких условиях и не ощущал принятия. Скорее всего, такому человеку нужна любовь.