Вы думаете, что эти четыре причины применимы только к вашему собеседнику? Или вы сами иногда склонны к каким-то из них? Я тоже вхожу в число таких людей.
Если с детства человек слышал жестокие слова от родителей, учителей и других взрослых, он, может быть, хотел бы говорить по-другому, но не знает, как. Чем чаще он получал желаемое, даже доставляя другим неудобство, тем больше он будет проявлять агрессию. Особенно когда человек хочет подчеркнуть или подтвердить свое существование, он может говорить слова, которые ранят других.
Мы с моим молодым человеком сидели в кафе. Он открывал сумку и случайно задел мышку от моего ноутбука, мышка упала под стол. Я подняла ее и увидела, что слетела крышка отделения для батарейки и батарейка выпала. Батарейку я нашла, а крышку – нет, как ни искала. Молодой человек не особо мне помогал, просто глянул пару раз и сказал как ни в чем не бывало: «Нигде нет. Ну, что, пошли?» Мне стало неприятно. Я потеряла свою вещь, а он так легко к этому отнесся.
Я хотела спустить на тормозах, но не выдержала: «Почему ты не извинился? Это же твоя вина». На что он с видимым раздражением ответил: «Что ты злишься из-за такой ерунды? Вечно я в чем-то виноват. Не буду извиняться».
В итоге мы разошлись по домам. Мы давно встречаемся и собираемся пожениться, поэтому я беспокоюсь. Понимаю, что закрывать глаза на такие вещи не выход, но и ругаться не хочу.
Когда мы слышим неприятные слова, мы испытываем психологическое страдание. В таком случае хорошим вариантом реакции будет игнорирование таких слов. Другой вариант – ответить тем же. Или привести собеседника в чувство словами: «Ты же понимаешь, насколько это грубо прозвучало?»
Но, несмотря на эти варианты, если нам нужно точно понять смысл сказанных собеседником слов, нам нужно слушать его иначе. Если неприятные нам слова говорит наш член семьи, любимый человек или сотрудник, без которого нам не обойтись, вы, наверное, и так понимаете, что не следует игнорировать его или отвечать агрессивно. В таком случае важно правильно понять слова собеседника и слушать его с правильным отношением и техникой, которая поможет обратить конфликт в возможность для укрепления связи.
Самое важное из того, что нужно вспомнить, когда вы слышите неприятные для вас слова, заключается в следующем: «Неприятные слова, которые вам говорит собеседник, – это просто другая форма просьбы». В связи с эти профессор Маршалл Розенберг говорил: «Все наши слова – это просьба или благодарность (Please or Thank you)».
Если вам сложно это принять, попробуйте задать себе следующие вопросы:
1) Подумайте о словах, сказанных вами любимому человеку, о которых вы сожалеете больше всего.
→ «Уходи из дома. Мне такой сын тоже не нужен». – слова, вызывающие сожаление
2) Почему вы сказали эти слова? Наверное, вы чего-то ожидали от собеседника.
→ Чтобы ребенок слушал меня, не перебивая. – просьба
3) Когда собеседник не оправдал ваших ожиданий, вы хотели, чтобы он вас понял.
→ «Мама и папа хотят, чтобы ты быть счастлив». – просьба
4) Поэтому вы захотели сообщить ему, насколько вам тяжело от этого.
→ «Твоя дерзость меня замучила, я тебе тоже устрою веселую жизнь». – импульсивные мысли
5) И вы ответили собеседнику в такой же неприятной для него манере.
→ «Уходи из дома. Мне такой сын тоже не нужен». – оценка, критика
*Но за всем эти стоит потребность, чтобы собеседник понял вас и вашу просьбу.
→ «Тогда ты не мог бы не перебивать маму и папу, а дослушать до конца?»
Часто, когда мы слышим от собеседника слова, которые разрывают нам сердце, мы отвечаем тем же, но на самом деле за этим скрывается отчаянная мольба. Если мы понимаем собственные чувства, мы можем признать чувства собеседника и понять его. Все мы, когда не получаем желаемого, не говорим о том, чего хотим, а стараемся ужалить собеседника побольнее. При этом мы просто желаем, чтобы собеседник нас понял. Чем больше мы обмениваемся неприятными фразами, тем больше мы отдаляемся, сами того не осознавая. Не будет преувеличением сказать, что все семейные конфликты зарождаются по этому сценарию.
Я сама, столкнувшись с этой болью в процессе изучения и преподавания принципов здорового общения, очень много плакала. Ведь я так хотела получать и дарить любовь, но получала и оставляла только глубокие раны на сердцах своих родных и друзей, отдаляясь от них по своей собственной глупости.
Если до сих пор вы портили дорогие вам, нужные отношения из-за внезапно нахлынувших эмоций, из-за бегущих вперед мыслей, давайте научимся этого не делать. Давайте учиться правильно понимать неприятные слова, которые нам говорит собеседник, и растить в себе силы для здорового общения.
«Что ты злишься из-за такой ерунды? Вечно я в чем-то виноват».
Что бы ни сказал вам собеседник, не сосредотачивайтесь на самих словах. Давайте попробуем сосредоточиться на эмоциях и потребностях человека, которые стоят за этими словами. Настоящее слушание – это не сосредоточение на своих мыслях, а обращение всего своего внимания к намерению собеседника.
1) Выявление автоматических мыслей – агрессия к собеседнику или самокритика.
Пример:
Агрессия, направленная на собеседника: «Когда человек совершает ошибку, он извиняется. Но ты, конечно, слишком наглый для этого. И не говори, что это мелочь».
Самокритика: «Почему я все время такая мелочная и придирчивая? Можно просто купить новую мышку. Зря я его ругаю».
Выявление автоматических мыслей: «Я сейчас думаю о себе и собеседнике то-то и то-то».
2) Вспомнить факты.
«Его слова означают просьбу или благодарность».
3) Поменять неприятные слова на приятные с помощью внутреннего «переводчика».
«Что ты злишься из-за такой ерунды? Вечно я в чем-то виноват».
→ Что будет, если заменить эти слова собеседника на просьбу?
«Я не всегда неправ. Признай это».
«Мне стыдно, пожалуйста, говори помягче».
4) Понять намерение собеседника, скрытое за его словами – эмоции и базовые потребности.
Что на душе у собеседника?
Пример: молодой человек, вероятно, расстроен, ему стыдно.
Какая потребность определяет намерение собеседника?
Пример: вероятно, намерение молодого человека определяет потребность в прощении и признании.
Пример: прощение своей ошибки и признание того, что он до этого не ошибался.
Если девушка скажет молодому человеку: «Тебе стыдно? Хочешь, чтобы я говорила помягче?» – как он отреагирует? Высока вероятность того, что вместо «Да, спасибо, что наконец поняла меня» он скажет: «Ты же и так знаешь, почему каждый раз так говоришь? Все время одно и то же!» Мы называем это явление «оттолкнуть еще раз». Это очень частный случай в общении. Если вы со злости атаковали собеседника, а он проявил сочувствие, вы не сможете тут же успокоиться. Это может быть очень тяжело для человека, который прилагает усилия, чтобы выслушать и понять другого. Иначе это называют «вспышка при угасании» (Extinction burst).
Вспышка при угасании возникает, когда мы пытаемся подавить (погасить) реакцию, но она вспыхивает еще раз. Это важное понятие в терапии с коррекцией поведения. Представьте, что у ребенка есть опыт получения желаемого после того, как он закричал и заплакал. Если родители хотят исправить это поведение и говорят ему: «Теперь плачем и криком ты ничего не добьешься. Найди другой способ», – велика вероятность, что ребенок не поймет этого сразу. Потому что в прошлом он уже добивался своего криком и плачем. Тогда ребенок еще раз или несколько раз попытается получить желаемое привычным способом. Это и есть проявление феномена вспышки при угасании. Если родители не будут реагировать на такие вспышки и подождут, вспышки будут ослабевать, а ребенок сможет научиться другим способам получать желаемое.
Этот способ так же работает и в обучении общению. Обычно разговор имеет устойчивую тенденцию развиваться по привычной колее. Ведь многие вещи в жизни мы совершаем по привычке. Поэтому, даже если мы решаем не реагировать привычным образом и упражняться в принятии, наш собеседник может еще раз оттолкнуть нас и выразить свои чувства более явно. Если до сих пор мы в ответ вспыхивали и реагировали агрессивно, собеседник будет ждать ссоры. Если мы сдавались – собеседник будет рассчитывать на это. Каждый раз, когда мы пытаемся научиться чему-то новому, мы сталкиваемся с таким испытанием. В этом испытании нам нужно сохранять свою цель. Мы выбираем снова наладить связь с собеседником, поэтому мы можем обратиться к нему снова.
Если вернуться к примеру выше, девушка может ответить: «Вот как. Тебе правда было стыдно и неприятно. Я понимаю». Немало молодых людей, которые и на это ответят вспышкой агрессии.
В примере выше мы рассмотрели способ выслушать и отреагировать на неприятные нам слова. Когда мы слышим такие слова, мы можем: выявить свои автоматические мысли → вспомнить, что эти слова выражают просьбу или благодарность → пропустить эти слова через внутренний «переводчик» и поменять на другие → понять намерение (эмоции и основные потребности) говорящего.
Например, представьте, что друг (или коллега) бросает вам следующую фразу:
Неприятные слова:
«И это все, на что ты способен?»
1. Отслеживание автоматических мыслей – привычный способ реагирования, который приводит к разрыву
Привычная реакция на неприятные слова заключается в атаке собеседника или самокритике.
1) Атака собеседника: опровержение или критика слов собеседника как привычная реакция на неприятные слова. Это происходит, когда мы видим причину своих чувств в собеседнике и оцениваем или критикуем его. В результате велика вероятность того, что мы разозлим собеседника или поссоримся с ним.