«Как будто ты сам лучше!»
«Уж получше тебя. Я хотя бы не такой эгоист, как ты».
2) Самокритика: обвинение самого себя как привычная и неосознанная реакция на неприятные слова собеседника. Принятие на себя полной ответственности за чувства собеседника и оценка или критика самого себя. В результате мы чувствуем себя подавленно, а в собеседнике вызываем не понимание, а чувство вины.
«Я не справился. Конечно, я должен был стараться лучше».
«Вот такой я безнадежный человек».
Отслеживание заключается в том, чтобы не пытаться не думать или сдерживать автоматические мысли, а разрешать им всплывать в сознании, при этом отстраняться и замечать их: «Мне сейчас приходят такие мысли».
«Мне сейчас приходят в голову такие мысли»
2. Эти слова – выражение просьбы или благодарности?
Рассуждение о том, какое намерение скрывается за неприятными словами собеседника, – просьба или благодарность.
1) Примеры понимания неприятных слов как просьбы:
«Это все, на что ты способен?» → просьба делать лучше
«Посмотрим, как ты запоешь, когда у тебя свои дети появятся» → отец просит понять свои чувства
«Ты не настолько слабохарактерный, чтобы из-за такой мелочи хотеть умереть. Ну, хочешь – вперед!» → мама просит, чтобы я стал морально сильнее и пережил неприятности
2) Примеры понимания неприятных слов как благодарности:
«Что это ты раскошелился на ужин?» → выражение благодарности
«Ты не так уж много зарабатываешь, чтобы родителям деньги давать» → благодарность за деньги
«Что это наша дочка накрасилась сегодня?» → благодарность за то, что дочь хорошо выглядит
3. Пропустить неприятные слова через внутренний «переводчик» и заменить на приятные.
Друг хотел сказать: «Сделай, пожалуйста, по-другому» или «Послушай и мое мнение».
4. Понять стоящие за неприятными словами базовые потребности: понять собеседника.
Давайте научимся слышать не сами слова, а их значение. Если вы общаетесь в неприятной ситуации с неприятными чувствами на душе, любой может сказать или сделать что-то, чего говорить или делать не хотел. Если мы понимаем это, то в этот момент мы можем не сосредотачиваться на словах собеседника, которые могут причинить нам боль, а сосредоточиться на намерении и смысле, заключенных в этих словах, и распознать скрытые базовые потребности собеседника. При этом надо помнить, что мы не несем ответственности за чувства и потребности собеседника. Понимание другого человека – это попытка связаться с намерением, то есть с базовыми потребностями человека, скрытыми в его словах. Оно выражается в молчании или в следующих словах.
«Видимо, друг расстроен и разочарован. Он хочет, чтобы я нашел другой способ или уважал его опыт».
(Я не причина его чувств и я не обязан удовлетворять его потребности).
Правила:
Используя знания, полученные в этом разделе, ответьте на вопросы.
[1] Запишите неприятные слова, которые вы недавно услышали.
[2] Запишите автоматические мысли, выражающие атаку собеседника, если они у вас были (запишите так, как бы вы их высказали собеседнику).
[3] Запишите автоматические мысли, выражающие самокритику, если они у вас были (запишите так, как бы вы их высказали).
[4] Отслеживание мыслей (запишите в формате «Я сейчас думаю, что _____________».)
[5] Запишите, были ли эти слова выражением просьбы или благодарности.
[6] Пропустите неприятные слова через «внутренний переводчик» и запишите результат.
[7] Запишите эмоции и базовые потребности собеседника, скрытые в его словах.
Эмоции: Он/она испытывал(а) ______________ _______________________________________.
Базовые потребности: Возможно, для него (нее) важно __________________________________.
* Еще раз прочтите неприятные слова, которые вы записали в пункте 1.
Прочтите потребности собеседника, которые вы записали в пункте 7.
Прочтите то, что вы записали в пунктах 1 и 7 два раза вслух.
Как изменились ваши эмоции? Расскажите об этом в парах.
Когда вы принимаете решение постараться понять слова и действия другого человека, необходимо не упускать из виду следующие цели.
«Я сейчас выбираю не говорить, я выбираю слушать».
«То, что я понимаю другого человека, – подтверждение того, что я здоров».
«Я пытаюсь понять собеседника для того, чтобы восстановить с ним связь».
Интерпретация: здоровая интерпретация критических сообщений и комментариев
Общение в соцсетях: меньше информации, больше поле для интерпретации
«Ну и что?» – Собеседник хочет услышать, что произошло дальше, или хочет прекратить разговор?
«Что там с этим отчетом?» – Собеседник хочет понять нас? Хочет намекнуть, что отчет был провальный? Или, наоборот, хороший?
«Я, кажется, уже об этом говорил». – Собеседник хочет сказать, что он сам не помнит? Или просит не повторять одно и то же дважды? Или намекает, что мы должны справиться сами?
«Я не понимаю». – Собеседник считает наше мнение неверным? Или просит объяснить еще раз? Или переделать?
«Я был неправ». – Собеседник говорит искренне? Или указывает на то, что мы неправы? Или хочет закончить разговор?
Каждое сообщение начальника в рабочем чате заставляет меня волноваться. Я никогда не могу понять нюансы сообщений. Он просто интересуется или хочет устроить проверку? Он рассержен или раскаивается в своей собственной ошибке? Может, он завуалированно проявляет агрессию? Сотрудники младше меня, кажется, не придают этому большого значения. А я очень остро на все реагирую, может, потому что я сам по себе слишком робкий, а может, потому что я отстал от современной молодежи. Общаться в сообщениях удобно тем, что они сохраняются, и потом можно вернуться и найти информацию, но часто сообщения сбивают меня с толку. Я стал их использовать, чтобы повысить эффективность работы, но не знаю наверняка, есть в этом эффективность или нет. К тому же, если проблема, обсуждавшаяся в чате, решена, но начальник из чата не выходит, я тоже не могу выйти. Поэтому чатов становится слишком много. Дошло до того, что соцсети вызывают у меня только неприятные чувства.
Когда мы общаемся, мы используем несколько средств для передачи наших намерений.
1. Выражение лица.
2. Тон голоса.
3. Жесты.
4. Содержание слов.
5. Понимание контекста.
Но при общении с помощью сообщений в соцсетях оно сводится только к содержанию наших слов. Другими словами, особенностью общения в соцсетях является использования только одного средства для передачи сообщения. Так количество информации сокращается, а поле для собственной интерпретации расширяется.
Например, когда в чате появляется уведомление, что сообщение прочитано (информация), но ответа не следует, это можно интерпретировать разными способами. Возможно, собеседник проигнорировал сообщение. Может, он не отвечает из-за того, что занят, или не знает, что ответить. Возможно, ему нужно время, чтобы правильно сформулировать ответ. А, может, он считает, что его ответ не принесет ценности беседе, или он согласен с содержанием первого сообщения.
Если убрать 1) визуальную (жесты, выражение лица, общая картина) и 2) аудиальную (громкость, тон голоса, скорость речи) информацию, нам остается только рассматривать само содержание речи. В таком случае интерпретация может разниться для разных людей. В результате мы зачастую переживаем без повода из-за того, что неправильно растолковали то, что собеседник хотел сказать своим сообщением.
Соцсети – это удобный инструмент, помогающий нам связаться с людьми, которые физически находятся на большом расстоянии от нас. Но в то же время они ограничивают информацию, которую мы можем передать, и не позволяют нам правильно понять намерение собеседника. Поэтому между нами накапливаются большие и маленькие недопонимания, которые нам бывает стыдно или неудобно обсуждать по телефону или при встрече. Мы боимся, что, если поднимем такие вопросы, нас посчитают странными или злопамятными, поэтому молчим.
Нам нужно четко понимать такие ограничения общения в соцсетях. Кроме того, если такой формат общения входит в привычку, у нас, естественно, становится меньше шансов завязать отношения, общаясь по телефону или лично. Конечно, если мы хотим признаться в любви или выразить кому-то благодарность, соцсети придает нам смелости. Потому что такой формат общения делает для нас доступными слова, которые мы стесняемся произносить лицом к лицу.
Я не говорю, что общение в соцсетях или через мессенджеры является вредным или опасным. Но нам очень важно, используя такие способы общения, отдавать себе отчет в том, какое влияние они на нас оказывают. Я сама работаю в основном из дома и много общаюсь с сотрудниками своего исследовательского центра в чатах. Но в наше время, когда есть семьи, которые, живя в одном доме, не видятся друг с другом и общаются только через сообщения, нам нужно серьезно задуматься, действительно ли это та форма отношений, к которым мы стремимся.
[1] Поделитесь небольшими сложностями, которые вы испытываете при общении в мессенджерах и соцсетях.
Пример: «Я отправил в рабочий чат просьбу для сотрудника. Подробно описал ситуацию примерно в пяти строках. В ответ через несколько часов мне пришло короткое: «Ок». Что сотрудник хотел этим сказать, не понимаю».
[2] Запишите, какой опыт в отношениях вы получили в результате этого.
Пример: «Ему не понравилась моя просьба? Он нехотя согласился? Или действительно обдумал ответ? Он не согласен, но решил попробовать выполнить просьбу? Он всегда так реагирует? Все эти вопросы один за другим приходили мне в голову. Поэтому я даже спросил у него, что он имел в виду. Если честно, после этой ситуации мое отношение к нему изменилось не в лучшую сторону».